Вицове

[musovir]

До: Вицове

В московска детска градина по Брежнево време пристига партиен агитатор. Той на дълго и широко обяснява на децата, колко хубав и прекрасен е съветският съюз, как навсякъде има всичко и т.н.
По едно време дете от задните редове започва да плаче. Учителката отива при него и го пита защо плаче.
То извисявайки хлипащ глас отговаря - Искам в Съветския съюз

[Redo]

До: Вицове

Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
Сталин:
- Три пики.
Първи другар:
- Четири кари.
Втори другар:
- Четири купи.
Трети другар:
- Пет спатии.
Сталин:
- Три пики.
- Пас.
- Пас.
- Пас.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната:
- Защо изоставаме толкова?
- Ами, другарю Сталин… 90% от населението са мързеливци и мърлячи.
- А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението?
- И да ги разстреляме, все тая… пропорцията ще се запази.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура…
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм… и това е вариант…
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

[bochkata]

До: Вицове

Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна.
Почукал на първата врата,а от там се чуло:
-Моменто!
Почукал на втората врата.
-Моменто!
Почукал на третата врата.
-Моменто!
Бай ганьо се ядосал и казал:
-Моменто,моменто, ама аз ще изцапам цименто...

-Госпожо,знаете ли,че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал
"По жицата"трябва да е бил металист!

Лъскава кола,пълна с бизнесмени,
минава по улица с нощни труженички.
Решават да си вземат някоя и спират до една.
Предното стъкло се сваля и бизнесменът пита:
-Абе,маце колко ти е тарифата?
-Отпред-100евро,отзад-200евро,отговаря мадамата.
Тогава се сваля задното стъкло и се чува:
-Еее,а за нас що е по-скъпо?

[upi]

До: Вицове

Решил Исус Христос да се отдаде на пост в пустинята. На 40-тия ден видял накакъв мъж да се приближава към него.
- Кой си ти - попитал Исус - и какво те води насам?
- Аз съм Джамал - добрият дилар на пустинята. Имам страхотна тревица. Искаш ли да пробваш?
Извадил Джамал една трева, запалил, дръпнал два пъти и подал на събеседника си. Дръпнал Исус, после още веднъж, след което Джамал попитал:
- А ти кой си, страннико?
- Аз съм синът на Господ. Казвам се Исус.
- Еее, копеле - казал радостно Джамал - казАх ли ти, че е много яка тревата, а?
........
Едно детенце минавало покрай кръста на Исус. От горе се чуло
- Моля те момченце, моляте, извади пироните от ръцете и краката ми!
Момчето се съгласило. Взело една стълба, качило се, извадило пиронът от едната ръка, после от другата, след което се чул страхотен вик от политащия напред Исус " КРАКАТААААаааа"

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

ВЪПРОС:

-По какво си приличат сърцето и дупето?

-По това, че и двете могат да се пръснат от любов...


****
негърче, боядисало се в бяло и се прибрало в къщи.
Майка му го видяла и го набила:
-ти на бял ли сша прайш?
баща му го видял, ...и той:
-ти кога побеля бе.
малкото негърче избягало на улицата.
там приятелите го набили, и те по същата причина.
накрая негърчето, боядисано в бяло си казало:
-ОТ 15 МИНУТИ СЪМ БЯЛ И ВЕЧЕ МРАЗЯ НЕГРИТЕ.

[swartalf]

До: Вицове

Тоя е като за Ясен

Химик се хвали пред приятели:
- Синчето ми днес произнесе първата си дума!
- И какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.

[bochkata]

До: Вицове

Една к_рва родила момче.Не знаела кой е бащата и го кръстила,кой ме е е_ал.
Отишло момчето в казармата и първият ден командира почнал
да проверява дали всички са тук,и казал:
-Георги!
-Аз!
-Иван!
Аз!
Стигнал до момчето и казал:
-Момчето с неприличното име!
Всички мълчат.
-Момчето с неприличното име!Пак мълчание.
И командирът казал:
-Кой ме е е_ал!
-Аз,командире!

Между приятелки!
-Новият ни съсед е много музикален човек.
-Защо мислиш така?
-Вчера,когато дъщеря ми свиреше на цигулка,той ни счупи
прозореца, за да чува по-добре.

Докторе,жена ми се разболя!
Има температура.
-Висока ли е?
Да,метър и осемдесет.

[ittso]

До: Вицове

По тошково време, младеж кандидатства за работа в Кремиковци. На интервюто стигат до въпроса за грамотността:
- Можеш ли да четеш?
- Да.
- Можеш ли да пишеш?
- Не.
- Абе я марш, на нас неграмотни не ни трябват!
Минало време, след перестройката младежът преуспал в бизнеса и отишъл с половинката на почивка на Хаваи. Един ден половинката му почнала:
- Миличко, ние тук все в брой плащаме, а гледам другите само се подписват на поръчките. Не може ли и ние така, с подпис, по-цивилизовано изглежда?
- Жена, много си глупава. Аз ако можех да пиша щях да бачкам в Кремиковци!

[Jamo]

До: Вицове

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита :
- Имате ли опит в продажбите , работили ли сте нещо подобно преди ?
- Не.
- Хм , добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо.
Последвал един много напрегнат работен ден за всички.Накрая на деня управителя извикал при себе си новото момче и го попитал :
- Как ти мина деня , имаше ли клиенти , успя ли да продадеш нещо ?
- Да , но само един.
- Лошо , и на каква сума ти е продажбата ?
- Ами 135 000 долара - казал младежа.
- Хайде бе , че кво толкова продаде ? - попитал управителя
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов никът" за шаран.
- Добре де ама едни кукички за 135 000 долара ? - зачудил се управителя.
- Е не , аз после го попитах дали има добра корда ( месина ) , той каза ,че няма , та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове , продадох му , после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш ? - Продадох му и лодка , после и двигател за лодката иначе как няма да гребе я.Ама тая лодка и тоя двигател няма да ръце да я носи , предложих му и един готин джип да си ходи на излети , ами ако се наложи да останеш му викам , я си вземи палатка , спален човал , газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.И накрая му продадох и дребни екстри като дрехи , ножове и т.н.
- Браво бе , ти за първи ден изби рибата - зарадвал се управителя - човека дойде за едни кукички ти му продаде лодка джип и т.н.ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами , казало момчето , той клиента дойде за дамски превръзки на жена си , аз му дадох и му казах :
- Така и така няма да е..ш , по добре отиди за риба .

[bochkata]

До: Вицове

Един доктор отишъл на преглед
при друг доктор и го попитал.
-Колега,ще ме прегледаш ли?
-Защо?сам не можеш ли?
-Мога,ама много скъпо взимам!

Един човек тича след набиращия
скорост автобус.Крещят му:
-Зарежи го!Ето идва друг.
-С удоволствие,но аз съм
шофьорът на този автобус!

На среща между бивши съученици.
Двама одумват трети!
-Знаеш ли,той така забогатя,
че вече не си знае парите?!
-Не се учудвам!Хич не му
вървеше математиката...

[Ballantine's]

До: Вицове

Блондинка пита дядо в автобуса:
-Дядо на колко години си?
-На 80.
-Е не бих ти дала.
-Ти и да ми дадеш , аз вече немога.

[Александър Белов]

До: Вицове

Вървяло си едно зайче през гората. И си вървяло. И така 2 часа. После спряло, починало си и пак почнало да върви. И вървяло си зайчето през гората И ХОП- ПЪРЖЕНИ КАРТОФКИ.

[musovir]

До: Вицове

Вървяло си едно зайче през гората. И си вървяло. И така 2 часа. После спряло, починало си и пак почнало да върви. И вървяло си зайчето през гората И ХОП- ПЪРЖЕНИ КАРТОФКИ.

Би ли го ми разшифровал, ако обичаш Че аз като жирафа, не схванах смешното и ще изядат заека

[ivodianov1992]

До: Вицове

Вървяло си едно зайче през гората. И си вървяло. И така 2 часа. После спряло, починало си и пак почнало да върви. И вървяло си зайчето през гората И ХОП- ПЪРЖЕНИ КАРТОФКИ.

Нещо такова

Двама рибари отишли да ловят риба. Единият хванал златна рибка, а другият се казвал Иван.

или такова

Две гарги си летели. Едната попитала:
- Колко е часа? - другата извадила термометър и казала:
- Днес сме сряда!

Извод: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.

[Ковача]

До: Вицове

Момчета, плашите ме!
Не прекалявайте с разните субстанций!



Летели две мухи в една тъмна стая, едната се провикнала:
-Внимавай, бетоннннн!
..................
Две топчета излизат от кабинета по химия. Едното казало:
-Внимавай, стълби...нг ,бинг ,бинг, бинг!