Вицове

[Симеон]

До: Вицове

Митничар, началник на смяна се представя пред Свети Петър.

-Аха! Митничар. Кой знае колко си крал?
-Вярно е, Попе.
-Че не можа ли да си поделиш с бедните от краденото?
-Как не? Издържах два старчески дома...
-Чудя се къде да те сложа...
-На бариерата, попе.

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Мечо пух и Прасчо си вървели през гората. Както си вървели, видели една каца с мед!
Прасчо казал:
- Мечо пух, какво ще правим с този мед?
- Нищо не може да правим, Прасчо, нямаме лъжица!
- Мечо пух, аз ще отида да донеса лъжица, а ти стой да пазиш меда.
Мечо пух останал при меда и малко след като Прасчо се отдалечил, изял с помощта на лапата си целия мед. Легнал да си почине и да чака Прасчо да се върне.
Прасчо се върнал и като видял какво е направил Мечо пух, много се разстроил. Взел да нарежда:
- Как можа, бе, Мечо пух! Нали сме приятели! Всичко си изял!
- Махни се, бе, Свиньо, не виждаш ли, че ми е лошо! - раздразнено отговорил Мечо пух.

[Twilight]

До: Вицове

дано да не пускано вече..

Коя е най - малката измервателна единица за време във Вселената?
Милисикундата - това е времето между светването на зеленият сигнал на светофара и клаксона на голфа с пернишка регистрация зад теб!

[Андрей Боянов]

До: Вицове

дано да не пускано вече..

Коя е най - малката измервателна единица за време във Вселената?
Милисикундата - това е времето между светването на зеленият сигнал на светофара и клаксона на голфа с пернишка регистрация зад теб!

Може ли малка корекция - времето се мери между светването на жълтия светофар и клаксона на пернишкия голф

[bochkata]

До: Вицове

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Две блондинки се срещнали и едната казала на другата:
- Муци, моят ми подари цветя и довечера трябва да вдигам краката.
- Що ма, у вас ваза нямате ли?

Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Един кара колата в ранните часове на деня, ама пиян като...
Спира го полицай, онзи отваря прозореца и полицая го лъхнало такава миризма на алкохол, че щял да паде!
Полицая се обръща шашнато към водача:
- Ама господине, в това състояние не можете да карате!
- Да, ама не можем и да ходим!

[чаро 4х4]

До: Вицове

Един подобен и от мен.

Спира полицай кола за превишена скорост.
-Г-н водач,движите се със 160км/ч.Дайте си документите!
-Нямам документи.
-Я бръкни в жапката и ги извади.
-В жабката освен пистолет,няма нищо друго.
Полицаят се стегнал малко и звъннал на колегите си за помощ.
-Отвори багажника!
-Не може,там има труп.
-Горе ръцете!....
Дошло подкреплението на катажията,той им обяснил ситуацията,а шофьорът им вика:
-Тоя вашия колега нещо не е в ред-документи съм нямал,ето ги.Вжабката имало пистолет-няма.В багажника труп,пак няма.На всичкото отгоре твърди ,че съм се движил със 160км/ч.

[swartalf]

До: Вицове

На центъра в Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целия град да го види и някой с учудване казал:
-Еб@го и гоуемио Гоуф!

[ittso]

До: Вицове

Обаждане на системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

В аптеката:
- Активен въглен имате ли?
- Има само неактивиран. Но може да пратите SMS на кратък номер 3434. Ще получите код за активиране.

[Ивайло Колев]

До: Вицове

Мъж и жена програмисти разговарят:
- Скъпи преди сватбата беше толкова мил,подаряваше ми цветя,водеше ме на ресторант...
- Но скъпа това беше демо версия.

[bat_vanko]

До: Вицове

Първо да кажа, защо вицовете за програмисти са по-малко от вицовете за блондинки: Ами вицовете за блондинки ги разбират всички освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…

[Twilight]

До: Вицове

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...

[tef4o]

До: Вицове

Само за тези, които знаят какво е DOS и помнят чичко Нортън с добро:

Три сутринта, малка стаичка без прозорци, единствената светлина е синьото сияние на 14 инчовия "буркан". Черен негър почуква ритмично по F5 и си пее "I like to move it, move it..."

[Стефан Слабов]

До: Вицове

Бай Ганьо, Американецът и Французинът - корабокрушенци.
Хвана ли ги Индианците.
Ще ги готвят....
Започнал нашенецът да се пазари....
- Дайте шанс за живот!!!!
Събрал се съвета на старейшините и решил:
- Ако успее някой за 10 минути да си напише мемоарите, да "оправи" една индианка и да си върже римските сандалки - ще го пуснат!
Първи в шатрата влязъл Американецът. Минали 10 минути. Влезли старейшините и какво да видят: пише си мемоарите още - изя ли го!
Втори в шатрата влязъл Французинът. Минали 10 минути. Влезли старейшините и какво да видят: надраскал си набързо мемоарите, но се залюбил с индианката - изя ли го!
Трети в шатрата влязъл Бай Ганьо. Минали 7 минути и излязъл нашенецът - ГОТОВО!!!
Наобиколили го старейшините и казали:
- Ще те пуснем, но кажи как го направи?
- Много лесно на задна прашка любих индианката, на гърбът и си пишех мемоарите, а тя ми връзваше римските сандалки......
Тръгнал си той и по едно време се обърнал и казал:
- Ама Вие сте много глупави - ако за дупето ми бяхте вързали един трион и дърва за зимата щях да Ви нарежа

[bochkata]

До: Вицове

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник.
- Жоро, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
- След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
- Член 114 алинея първа...
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпълняват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
И попитал адвоката си:
- А за какво е член 114?
- "Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

Полицай спира на улицата пиян човек.
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!