Вицове

[cnc82]

Мъж чете обява за работа :
"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"
Веднага набира номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате да се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избегнат травми при изследването.
- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?
- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката от кандидати...

[bat_vanko]

При учител по латински идва някакъв старец и казва, че иска да взема уроци. Учителят недоумява:

- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?

- Вижте сега... на тази възраст човек вече започва да мисли за смъртта. Скоро може би ще умра, ще отида в рая, ще срещна някъде там апостол Петър, и като знам латински, ще мога да си говоря с него...

- Добре де, ами ако попаднете в ада?

- Ееее, ама аз руски вече знам...

[ittso]

И в оригинал:

При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.

[davc]

Във фолклора (каквото са вицовете) не може да се говори за оригинали. Както всеки виц и този всеки го знае по друг начин. Може да се разкаже и със всякакви езици, например езикът на св Петър може да е арамейски.
Може и със всякакви нации, но към момента именно руснаците са изключително актуални като олицетворение на ада.

[BENZBOSS]

Защо така?

[EIvanov]

Събират се децата на първия учебен ден след ваканция. Започват да се хвалят кой какво добро е сторил. Тоя това ония онова... и дошъл реда на Иванчо...- Амиии предотвратих едно изнасилване- и всички ахнали. Я разказвай какво стана. -Амиии кандардисах я-.

[BatGeorgeone]

След като види с очите се, че живот има и в Северозападнала България, Илон Мъск ще бъде спокоен, че живот може да има и на Марс.

[krassitch]

Живот има,ама... зарядна станция във Видин,само една.Зарежда с 11 кВт/ч.Докато си зареди Теслата,ще брадяса...

[коко келеша]

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш “аз знам всичко” и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева...само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите.
Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

[Absolut]

Прибира се мъжа вечерта и още от вратата:
- Жена, да знаеш, че ще ядеш бой!
- Що бе, к'во е станало?
- Избирахме председател на домсъвета.
- Е?
- Е па решихме да си ги премерим и на който му е най-малка демографията, него ще сложим.
- И какво стана?
- Ами избрахме Киро.
- Що Киро, бе, Иван и Пешо нямаше ли ги?
- Абе аз казах ли ти, че ще ядеш бой!!!?

Купе във влака, вътре мъж и жена. Жената постоянно се разпява. Мъжа го заболяли ушите и й креснал:
- Няма ли да мллъкнеш, ма!?
Онази (троснато):
- Аз съм оперна певица и трябва да тренирам!
Мъжът става и почва да се съблича.
- Какво правиш бе, кретен!?
- Аз отивам при любовницата и също трябва да тренирам!!!

[cnc82]

"Сам вкъщи" на Северозапад.
Родителе ша одат на госке. Ше остават дома петгодишния им син сам и му дават инструкции:
- Не отвараш вратата на никой и не се приближаваш към неа! Ниа си имаме ключ и ша си отворим сами. Ясно?
Миничкия:
- Аха!
Тръгнали, но макята се притеснявала и бащата решава да провери кво ша напрай кияка кат се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми ДеДоВиЯ, ние сме на дръва!

[коко келеша]

- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!

[davc]

– Защо Русия не изнася велосипеди?
– Защото няма залежи от тях...

[artefekt]

Авторът на песента за Лена е Слави.
Слави го съди Недялко.
Бившата секретарка на Слави е Деси.
Тогава Деси беше съпруга на Георги от БСП.
После начело на БСП застана Корнелия.
Тя постави начело на държавата Румен.
Малко преди това Румен се ожени за жената на Георги.
Корнелия беше от СДС и приватизира пищно предприятие.
Децата й учат и живеят в чужбина.
Сега съди журналисти, защото я изобличават, че е продажна.
Ицо осмя с песни депутатите, после сам стана депутат.
Другият Ицо беше бореца на ГЕРБ срещу червената мафия.
После стана министър на ГЕРБ и мафията.
После застана уж срещу цялата мафия.
После направи правителство с червената мафия.
Този Ицо е работил единствено и само проекти.
Финансов баща на Ицо е Иво.
Иво е дете на червената номенклатура.
Забогатя, когато му подариха предприятия.
Онзи, който му ги подари, подари на руснаците Нефтохим.
Заедно приватизираха в своя полза половината държава.
Иво, Ицо и другият му Иво сега съдят половината свят.
Всички те, както и останалите им съпартийци, са деца на червената номенклатура.
Донорите им - Огнян, Сашо, Васко, Цецо и компания - също, през целия си живот, роднини или доносници.
Слугуват им слугите от ДС и платени ПР-и, до един свързани с номенклатурата на БКП.
Кирил работи за Японеца, Асен - за Спеца, Венко, Даниел и компания - за себе си.
Асен на Кирил съди Тошко на Слави.
Кирил съди Борисов, както преди това го съдиха Яне, Първанов, Елена, Вълка, Трактора и компания.
Борисов съди Рашков.
Рашков и Демерджиев обаче не съдят, само сърбат.
Преди четвърт век Рашков и Атанасов управляваха службите и мутрите.
Сега Рашков и Атанасов ни спасяват от мафията.
Сега Лена съди Слави.
Слави съди Кирил.
Не вярвам да доживеем края на тази сага.
По-важното е, че всички изброени през цялото време са на държавна заплата.

[cnc82]

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва , като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?!
- Напротив! Виждаш ли тези бали със сено?
И махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено, безброй.
- Да.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил?!
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- Да.
- Три дни да тече, няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил с*кс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- Да.
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв х*й ѝ отпрах, че си забрави косата на дървото...

[drago_pishinkov]

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…

[drago_pishinkov]

"В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни съставки.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде Здравната каса."

[cnc82]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьорът не работи. Разкопчал си сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвъртия и петия етажи се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, а не особено дългата рокля разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкия, стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя Бай Пешо да го пита коя е тя.
- Ама ти не знаеш ли?! Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата. И тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли: "Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам, изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я ч*кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч*кам и у тях. После ще я ч*кам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 часа през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея след време ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради Елито, секретарката, да иска да ходим по почивки, да не ми дава да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя отворила вратата и той й креснал:
- Ама я си е*и майката, ма! Не ти ща ютията !