Вицове

[cnc82]

На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:
-Мило, чирвенити рози от теби ли са?
-ДА! И белити са!
-Много, ама влака тръгва.

[4x2]

Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея!
Ягодите:
- Не сме.

[4x2]

Новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината!

[Absolut]

Жената пили мъжа:
- Ей мръсник, вчера, га са върна пиян, те търси някой, на име "Пешо". Аз отговорих, а там женски глас! Не искаш ли да ми обясниш нещо!!???
- Мноо просто ма! Пешо също е женен за откачалка, дето е решила да провери к'ва 'урва му е записана в телефона, като Иван...

[krassitch]

Катаджия спира руса секси мацка : -Защо шофирате без колан?-Миии, коланът се търка в гърдите ми и много ме възбужда...Бедрата ми се разтреперват, задъхвам се, и... не мога да карам в такова състояние! -Мдаа!Моля, сложете си колана и отбийте в тая пресечка отдясно...

[Absolut]

Седи заека на поляната, сложил тетрадка на един пън и пише.
Минава лисицата:
- Зайо, к'во правиш?
- Пиша дисертация.
- Интересно... А на каква тема?
- Как зайците ядат лисици.
- Я стига бе, дай да прочета?
- По-добре направо да ти покажа, я ела с мене...
Сле малко заекът излиза от храстите и сяда обратно да пише.
Минава вълка:
- Зайо, как е?
- Пиша тука за това как зайците ядат вълци.
- Да не се побърка? Искам да го видя това!
- Ела с мене...
По-късно минава мечката:
- Зайо, какво пишеш?
- Дисертация на тема как зайците ядат мечки. Ела да ти покажа...
Сцена финална:
Лежи пред пещерата Змея Горянин, а наоколо се търкалят купища овъглени и оглозгани кости на лисици, мечки, вълци...
Извод:
Не е важно с каква дивотия защитаваш докторската, важно е кой ти е научния ръководител!!!

[Absolut]

Урок по история:
- Деца, отговорете ми, чий принцип е това "От всекиго според способностите, на всекиго според потребностите"?
- Така работят торентите, госпожо!

[krassitch]

-Мамо, мамо, а ти сутрин защо сядаш на корема на татко? Майката усилено мисли как да се измъкне:-Ами, защото на баща ти корема е много голям, и аз му го спадам.-Аааа, така няма да стане!-Ти па откъде знаеш, вчерашно лапе?-Защото, ти когато тръгнеш на работа, идва една какичка и пак му го надува!

[Absolut]

Варненска баба учи внучката:
- В живота на жената има само една истинска голяма любов.
- Ти баба, срещна ли своята?
- Да, разбира се.
- И кой беше?
- МОРЯЦИТЕ!

[Absolut]

Защо населението пада:
Прадядото: 4 деца
Дядото: 2 деца
Бащата: 1 дете
Сина: едно куче
Кучето: чипирано и кастрирано, съгласно законовите изисквания

[cnc82]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник...
След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка.
Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през топките си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота.
Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!

[krassitch]

Много ядосана жена влачи огромен нов куфар и вика на мъжа си:-Край, писна ми от теб.Напускам те, и отивам при мама!Той:-Късно е...Майка ти дойде преди един час.Напуснала е баща ти

[Absolut]

Обаждане до провайдера (доставчика на интернет):
- Ало, аз съм еди-кой-си, клиентски номер ####. Бихте ли проверили рутера ми?
След кратко забавяне:
- При нас всичко е наред, виждаме го в мрежата и отговаря на ping. Някакви проблеми ли имате?
- Виждате ли, трябваше спешно да замина в командировка и много набързо събирах багажа... Та Ви се обадих да проверя дали съм изключила ютията.

[cnc82]

Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

[krassitch]

Мъж звъни на вратата на комшийката:-Марче, много се извинявам, ама не съм в час с тези готварски термини, нищо не разбирам...Жената казва:"Ще видиш секс през крив макарон"Имаш ли такъв да ми услужиш?-Аааа, това ли?Влизай, влизай, все ще успеем да измислим нещо...