Вицове

[krassitch]

-Добро утро комшийке!-Добро утро комши...Хайде,измий си краката до кръста,и ела да пием кафе

[artefekt]

Ало! Полицията ли е?
- Да! Какво има?
- В дома ми влезе Костадин Костадинов! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?
- Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Костадинов до вратата ви! Костадинов би трябвало да излезе!
- Ало! Полицията ли е?
- Да. Какво стана със Костадинов?
- Ами… купих рубли, направих пътечка от вратата до Костадинов… и в къщата ми влезе и Стефан Янев!

[MFr]

Много рубли ше се купуват, докато се източат всичките

[Absolut]

Нашият човек чете обява: "Търся момиче, което смуче, но не гълта"
- Тия от сега се готвят да крадат бензин! - досеща се той.

[Absolut]

Ако се загубите в гората и не можете да определите посока, в която да тръгнете, не изпадайте в паника! Погледнете мъка по дърветата - зеленият цвят успокоява...

[Alexr]

Абсолют, толкова е лесно - ако дърветата са палми, значи сме на юг. Ако са борове - значи сме на север.

[artefekt]

На село откриха секс-шоп. Има доста интересен асортимент, като: Гумено виме, презервативи с вкус на картофи, но засега най-голям интерес е проявен към надуваемия кмет!
Мисля си, каква пазарна ниша се отваря, ако се направят 240 надуваеми депутати!

[Absolut]

Съдят лекар-генеколог, за това, че нанесъл побой на млада циганка на улицата.
Съдията, принципен човек, иска да изслуша лично ответника:
- И така г-н Еди Кой Си, защо нападнахте момичето, при това на публично място и пред многобройни свидетели?
- Ваша чест, започва генеколога, имах ужасна седмица! Пациентките ми сякаш се бяха наговорили всички да дойдат накуп. Него ден, отгоре на всичко, колегата трябваше да отсъства и поех и неговите прегледи. Едва се справих - останах два часа след работно време, но не върнах никого. Прибирам се, като пребито куче, а жената още от вратата ме хваща - "Ела да видиш какво ми пари тук долу". После идва голямата щерка, да й сложа спирала, че ще ходи в чужбина. После малката, да й махна спиралата, че ще се омъжва. Искам да запаля, а то цигарите свършили! Излизам и на стълбите ме хваща комшийката - "Ела да видиш какво й е на племеницата". Отивам в магазина, а там касиерката ме позна и почна да ми разказва за дъщеря си. Добре че опашката я нахока. Излизам на улицата, паля цигара и тамън да си дръпна хубаво... идва ей онази, мургавата и ми вика "Бате, дай 5 лв, щи пока'ем шу#дътъ"!!!

[krassitch]

Първа брачна нощ,два часа след полунощ.Младоженецът звъни на пожар:-Мамоооо...Тая е вирнала крака,разкрачила се е на средата на леглото.Аз сега, къде да си легна???

[artefekt]

Мани, мани....на днешно време май не е виц.😆

[artefekt]

Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

Точно🤣

[artefekt]

😁

[Стоян Боюков-Sariones]

Седи (или по-скоро лежи) си една готина тунингована кака на плажа. Цял ден "гларуси", свалячи и обикновени напомпани свалячи се опитват да я заговорят. Ма Каката Йок!. По някое време лежащият до нея я пита:
-Ма ти що така тия всичкитд ги игнорираш цял ден?
, а каката пита:
-Абе ти какво работиш?
-Ами стругар съм.
-Е сега, ако ти наредя стругове около теб, това ще ти хареса ли?

[sek.1]

И то каква голяма душа .

[Кольо]

Абе ти душата остави.
Друго е важно да е голямо

[Alexr]

Хора, не разбрахте ли, жената е на почивка и не иска да пипа никакви стругове. Почивка!

[artefekt]

Кольо коментира Днес, 20:47
Абе ти душата остави.
Друго е важно да е голямо

В тази връзка....
На сутринта, след първа среща...девойката:
- И апартамента ти е малък ...😆

[artefekt]

Инструкторът ми казваше:
- Когато шофираш ще си като мъж на плажа! Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни...

[Alexr]

Вървят си по улицата Гена и Чебурашка. И Гена изведнъж "Чебурашка, глей ква мацка идва срещу нас! Само за мен е!"
Чебурашка поглежда и коментира "Гена, ти да не си ослепял! не виждаш ли че прилича на крокодил."

[Кольо]

Доста младежи няма да схванат къде е хумора...

[Alexr]

Ами като не знаят, че Гена е крокодил, трудно ще го схванат.

[krassitch]

Мъж си говори с друг:-Ей,какви времена настанаха.Момиче с небръснати крака води под ръка момче с оскубани вежди...

[krassitch]

Всички избиратели задължително трябва да прочетат и разгледат Кама Сутра.Тогава,ако имат повече от два грама мозък,ще си направят единствения правилен извод:-Както и да застанеш,както и да се извъртиш,все ще те изплющят...