Вицове

[charger]

От: Вицове

В Кипър, Ципрас поканил Майли Сайръс на ципура и слушали Сайпръс Хил.

[Vili4ka]

От: Вицове

Разговор на админа с новата секретарка:
- Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ?
- Е това вече го знам!
- И какво е?
- Размер дрехи!

[gadeff]

От: Вицове

На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.

[Chinela]

От: Вицове

Градски транспорт
Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Един мъж вади от джоба си мобилния телефон и отговаря:
- Да, зайче!

[Самодържец]

От: Вицове

ИДИЛ решили да стават хуманни, и за целта създали Телефон на доверието.
Обажда се някакъв отчаян човек:
- В дълбока депресия съм, абсолютно отчаян и съм решил да се самоубия!
Оператора от отсрещната страна на линията:
- Това е наистина страхотно и ние ще Ви подкрепим напълно! А умеете ли да карате камион?

[musovir]

От: Вицове

На пиацата,проститутки чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
- Коя е съгласна да прави секс по селски?
Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е секс по селски. Една все пак решава да рискува. На следващия ден пак на пиацата.
- Я ни светни,какво е това секс по селски?-питат любопитно колежките
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.

[tef4o]

От: Вицове

като стана дума...

Някакъв моряк слиза на пристанището в Барселона, зажаднял за женска ласка. Харесва си една 'кака', тъко да си легнат и тя го пита:
- Как ще го искаш, обикновено или с испански ефект?
- Ха, давай с испански ефект!
Започва се едно е...е, яко отвсякъде, както си му е редът. Накрая моряка се отпуска изцеден и щастлив, посяга да запали цигара и изведнъж се сеща:
- Абе, всичко ОК, ама какво стана с испанския ефект?
- А, вярно! - сеща се 'каката' и се провиква: - ОЛЕ!
;---------

Рибар обикаля с лодка в някакво езерце, мята въдици, сменя захранки, пробва всякакви мурафети и нищо, ама НИЩО! Един слънчак няма даже! Накрая, отчаян, хвърля въдиците, протяга ръце към небето и крещи:
- Господи, прати ми поне една голяма риба!
В същия момент водата забучава, лодката се преобръща, рибаря цопва във водата, а насреща му една тигрова акула, се озъбва и проговаря с човешки глас:
- Е, и?

[davc]

От: Вицове

като стана дума...

Като е станало де:
Как е стойка: „По хайдушки". Значи, става всякак (отзад, отпред, отгоре, отдолу - няма значение). Накрая обаче, мъжът отваря прозореца, провиква се: „Е-е бре, де-е бре!". И стреля докато има джепане...

[turtey]

От: Вицове

Фандъкова се прибира в София след конференция в чужбина. Излязла от терминала на летището и гледа че никой не я чака. Чакала, чакала. Никой не идва. Не издържала и отишла до близкото такси.
- Извинете, ще ме откарате ли до кметството? Имам много важна среща след 10 минути. Знам че е почти невъзможно, но ако успеете, ще ви платя подобаващо.
- Добре качвай се.
Бакшишът пришпорил таксито. Минал по някакви тайни улици и след 7 минути е пред кметството.
- Лелее, как го направи това – удивила се Фандъкова. – Откъде мина? Кажи ми за да знам за в бъдеще и аз.
- Никога няма да ти кажа.
- Защо?
- Защото и тези улици ще ги разкопаеш.

[FiveFinger]

От: Вицове

Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво! Иван"
След няколко години на същото дърво се появил още един надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво! Иван"

[green]

От: Вицове

Реална обява от OXL-a: Продавам 2 бр. куфари за мотор "Krauser" с стойки, мигачи и оригинални ключове. За обема не съм сигурен, но събират 10 бири по 2 л., 2 кг. пържоли и почти целия дамски инвентар

[musovir]

От: Вицове

Образец за проспериращо семейство:
Дядо - Депутат
Баба - Доцент
Баща - Съдия
Майка - Лекар
Син - Митничар
Снаха - Икономист(данъчна служба)
Дъщеря - Инспектор(ДВСК)
Зет - Катаджия

[edoors]

От: Вицове

Съобщение в мола:
- Внимание! Намерено е момченце на име Иванчо, на 26 години, облечено в дънки и синьо якенце. Моля родителите му да дойдат в бара и да платят шест бири!

[agogov]

От: Вицове

- Кой път да поема? - попитала новата омбудсманка Мая Манолова.
- Този, който ще те отведе най-далеч. - отговорил ѝ Константин Пенчев.
- Абе, я не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами ми кажи, как да си стигна до новия офис...

[Самодържец]

От: Вицове

Двама приятели се срещат.
- Какво стана, разведе ли се?
- Не.
- Какво се случи?
- Счупи ми се компютъра. Седнахме вечерта, хапнахме, поговорихме... Тя не била лош човек.