Вицове

[turtey]

От: Вицове

Жена сe оплаква на сексолога, че мъжът ѝ въобще я не оправя. Той ѝ предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторееее, докторе, к'ва стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце и место 2-3 капки, му сложих 20! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс! Скъса ми заднико от ебанье! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе, докторе, е*аньето беше супер и много ми ареса! Ама ма е срам да влеза втори път у тоа ресторант...

[kalin.p]

От: Вицове

Мъжко приятелство:
Мъж се прибира вкъщи сутринта.
Жената: '' Къде беше? ''
Мъжът: '' Спах при приятел''
Жената звъни на десетима негови приятели. В 6 от тях е пренощувал,при останалите 4 още спи.

[VULKAN]

От: Вицове

Един нашенец решил да ходи в друга държава да си вади хляба. След като внимателно /понеже е перфекционист/ избрал дестинацията, продал всичко /изгодно/, купил си билет за самолета /тънкаж/ и отпътувал. След пристигането си седнал на една пейка и се чуди какво да прави, не познава никой, няма къде да спи, гладен е, а няма пари и изведнъж до него се спира младеж, който му заговорва на чист български и даже му предлага да вечерят в изискан ресторант. Приел нашия и по време на вечеря непознатият, който също се оказал българин, споменал, че е време да се прибира в родината си и му предложил работното си място, а работата му била да се разхожда вечер по улицата на която се намирал ресторанта в който вечеряли и каквото намери си е негово. Въодушевен от предложението, нашия попитал кога може да започне работата и отговорът бил - веднага. След обилната вечеря се разделили и нашият тръгнал на ,,работа'' по улицата, която му била работно място и както си върви, гледа на земята портфейл...доста издут /явно пълен с банкноти/. Огледал се нашия, няма никой, оставало му само да се наведе и да го вземе, обаче размислил....ритнал го и казал - ай сиктир бе, още от първия ден ли ще работя.

[Absolut]

От: Вицове

Трудно е да намериш добър счетоводител.
Ето нашият например, дори Интерпол не може да го намери.

[ivodianov1992]

От: Вицове

Сватовете хвалят "стоката".
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?

[Son4o]

От: Вицове

Вечер, семейство .... жената яростно крещи:
- Абе, някой в тази къща прави ли разлика между завеса за душ и тоалетна хартия??!!
Децата недоумяват, мълчат.
Мъжът:
- Не.
- Значи ти си бил идиот такъв!!!

[borko_ruse]

От: Вицове

Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...

[Veni1]

От: Вицове

Ааа, гадина такава, опорочи вица...

Четиригодишния Бобчо споделя с майка си:

-Ми, мамо, аз предпочитам баба да ме изпишква, а не ти.

-Що така, бе, мами?

-На баби и трепери ръката!!

[Slick]

От: Вицове

ууу сетих се един стар виц (малко от мръсните е ...+14)

Как може да накарате една жена да крещи цял час - като след секс мъжът става и се избърсва в пердето
Как може да накарате една жена да крещи три часа - ако веднага след като се е върнала от фризьор - прави секс и на финала мъжът се изпразва на косата й.

[torozoff]

От: Вицове

Учителката:
- Безизходна ситуация: ти и най-добрият ти приятел харесвате едно и също момиче. Какво ще направиш?
Ученик:
- Ми... те шведите са го измислили!

[alex_markov]

От: Вицове

Млада майка отговаря на потока от въпроси на малкият пакостник:
....
-Мамо, мамо какво е щведска тройка?
-Ми .........на дълго и нашироко изяснява темата младата дама (Цветно и подробности).
-Мамо, Мамо, а руска тройка?
-Миииииии ... май е пак същото, ама май имаше и Коне

[artefekt]

От: Вицове

Га бех млад(през социализЪма), руската тройка беше двама правят секс, третия пази дънките

[Сианга]

От: Вицове

Човек отишъл на цирк. На арената видял следния номер: наредени орехи в редица, минава изпълнителят и ги чупи един по един с оная си работа. Човекът останал безкрайно впечатлен. След години същия цирк отново идва в града. Човекът веднага отива да види пак този номер. На манежа излиза изпълнителят, вече побелял и остарял. Пред него, обаче са наредени кокосови орехи. Номерът се повтаря, изпълнителят изпочупва кокосовите орехи.
След представлението нашият човек отива зад завесите и казва:
- ... аз съм ваш почитател, преди много години ви гледах със същия номер, но с малки орехи. Защо сега с кокосови орехи?
- Човече, остарях и не виждам вече...

[upi]

От: Вицове

Как се нарича човек с много нервни тикове?

[turtey]

От: Вицове

Как се нарича човек с много нервни тикове?

Многотик как