Вицове

[musovir]

От: Вицове

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме и да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова...
Накрая намерили една кубинка-проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето...
Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни да се простя с Фидел Кастро!!!

[dembito]

От: Вицове

Всяка сутрин преминавам през пет стадия на събуждане: отрицание, гняв, пазарлък, смирение и накрая кафе...

[green]

От: Вицове

Един мъж имал да дава пари на една камара народ, пък и няма от къде - безпаричие, даже джобовете на панталона му били скъсани. Бръкнал си в джобовете, хванал си оная работа да си стопли ръката. В това време насреща му се задава човек, на който дължи пари. Оня веднага го подхванал кога ще му се издължава. Нашият помислил малко, па му отговорил:
- Знаеш ли какво? Хванал съм се в момента за една работа, ако стане, първо теб ще оправя!

[swartalf]

От: Вицове

Започнах втора диета.. с първата не се наяждам!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.

[borko_ruse]

От: Вицове

Скарал си се с жена си?
Отиди в кухнята и затегни всички капачки по-здраво!
Нека тя първа дойде да се сдобрява.
Бъди мъж!

[vpdyankov]

От: Вицове

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, чавето глътна патрон!
- Ма, не го въ́рти към мене, ма!!

[tef4o]

От: Вицове

Малко полу-курортно градче из Родопите. В църквата неколцина туристи се оглеждат с любопитство, няколко местни бабки предъвкват последните клюки, а попа и клисаря нещо обсъждат тихо в единия ъгъл. В църквата нахълтва видимо нетрезвен едър младеж, ухилва се и забива един шамар на попа.

- Е, попе, нали било казано като те шамаросат по едната буза, да дадеш и другата? - подхилква се гадничко младежа.
Попа му набива един десен прав в ченето, изчаква го десетина секунди да се свести и му отговаря:
- Освен това е казано: "С каквато мяра мерите, с такава ще ви се отмери"!

Един от ошашканите туристи подръпва клисаря за ръкава и пелтечи:
- А... извенете, ама ... тук ... таковата ...
- А, нищо, нищо - отвръща клисаря - тълкуват текстовете в Светото писание...
;----

Имаше и друга версия (естествено ) :

Съдят някакъв поп за нанасяне на тежка телесна повреда. Съдията пита:
- Добре де, отче, как така, Божи човек, уж на смирение ви учат...
Попа, як двуметров българин, отговаря:
- Като ме удари по едната буза, подложих другата. Удари ме и по другата, обаче, господин съдия, в Евангилието от там нататък нищо не пише...

[VULKAN]

От: Вицове

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора. Вади пистолета и му казва.
-Ела с мен отвън.
Излизат на улицата. Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха!


Един мъж питал жена си какво иска за Коледа и тя му казала:
-Искам нещо, което вдига от 0 до 100 за 3 секунди.
Той й купил...кантар за теглене.

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.
Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!


Докторът към пациента: - Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се?
-Не съвсем...

Двама пияници си говорили.
- Абе, знаеш ли какво е светлинна скорост?
Другият пияница отвърнал:
- Знам, светлинна скорост е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника, без да светне лампичката.

[Сианга]

От: Вицове

Възхитителен женски диалог:
- Господи, какво да му кажа?!
- Ами...кажи му истината!
- Коя истина...
- Не знам...измисли нещо!


Руска жестока зима. Често младите двойки използват киносалоните за срещи.
От първите редове - глас на младо момиче:
- Альоша, свали си очилата! Ще ми скъсаш чорапогащника!
Няколко реда по-назад - тя:
- Ама моля, свалете си ръцете!Не Вие в дясно!Вие в ляво!
В средата той:
- Хайде миличко, забрави ли за какво сме дошли?
Тя:
- Две свирки – малко ли са?!
Той:
- На мен ли?
По-назад - тя:
- Защо ми бъркаш под полата?
- Ръцете ми са студени.
- Миличкият, а ушите ти съвсем са премръзнали.


В първата брачна нощ един мъж и една жена тъкмо си лягали. Съпругът бил в тоалетната и когато излязъл бил облечен с нощница и с шапка на главата. Жана му доста се учудила. На другият ден жената имала намерение да правят секс, но мъжа й отново излязъл от банята с нощница и шапка и се завил през глава и заспал. Жена му много се разсърдила. На 3-я ден жената отново имала същото намерение, но този път тя се разхождала гола из къщата и вечерта легнала на леглото гола и зачакала съпруга си. И този път мъжът излязал от банята, но с кужух и шал и плетени чорапи и легнал пак, но жената не издържала и се разкрещяла:
- Абе идиот, ти знаеш ли, че аз имам дупка между краката!
А мъжът отговорил:
- Аааа ето от къде ставало течение.


Двама мъже пушат и си говорят:
-От една седмица гледам жената на съседа все усмихната ходи. Какво е станало, толкова ли е добър в леглото?
-Съседът претърпя инцидент, ужили го оса.
-И защо жена му се радва?
-Ти не попита къде го е ужилила..


Двама приятели си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Иване?
- Опъвам една антена.
- Абе, откъде ги намираш все с такива имена...


ЧУДЕСАТА НА СОЦИАЛИЗМА:
1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места - никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше - планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% - в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо - всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко - всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха - имаше за всички.
8. Въпреки че имаше за всички - всички псуваха властта.
9. Въпреки че псуваха властта - на изборите гласуваха 99 %


Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят. . . Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.
- Дядо, пусни ни да пренощуваме. . .
- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка. . .
- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.
Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.
- Дядка, къде е внучката?
- Аааа, в плевнята е, ламичке. . . .
С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я чука. Този който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:
- Видя ли сега, ма, видя ли, - ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи. .

[Райковски]

От: Вицове

- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 307-мия , аз Пежо ли да ти викам?!!

[Zahari007]

От: Вицове

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...........

[Сианга]

От: Вицове

- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 307-мия , аз Пежо ли да ти викам?!!

[maystor]

От: Вицове

- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 307-мия , аз Пежо ли да ти викам?!!

Майтапиш ли се !? Я врътни скрола малко нагоре.

[VULKAN]

От: Вицове

Сианга, моля погледнете два поста над Вашия. Благодаря!

Писали сме едновременно с майстора.