Вицове

[ivied]

От: Вицове

Не мога да разбера защо хората са толкова изненадани?
В края на краищата, всяка година е едно и също нещо -
елха на 31 декември, цветя на 8 март и г*й на "Евровизия".

[Chaveto]

От: Вицове

- А ти, момиченце, на колко години си?
- Възрастта е просто число.
- Е да, то и затворът е просто сграда...

[green]

От: Вицове

Две мутри в кола и спират в "Младост" до един блок. Слиза единия от колата и почва да крещи:
- Заебала, заебала!!!
Другата мутра се показва от колата и му вика:
- Бе, не, бе, тъпак! Изабела!!!

[upi]

От: Вицове

Гледат мъж и жена боксов мач. На края на първото полувреме единият от боксьорите нокаутира другия.
- Ех.. разочаровах се - казва мъжът.- за по-малко от 3 минути всичко свърши
- Е, сега поне знаеш на мен какво ми е - коментира подсмихвайки се жена му.

***

Прибира се Иванчо след училище и още от вратата вика
- Бабоо, бабо, днес учихме една много важна думичка с три букви
- Марш наказан на оградата с дигнати ръце и не искам да ти чувам гласът повече - ядосано нарежда бабата.
Прибира се майката и виждайки цялата тая история пита
- Иване бе, ти защо си наказан?
- Ами днес на училище учихме за най-важната думичка с три букви ...
- Вдигай по-високо ръцете и да не чувам повече - отсича майката ядосана и влиза навътре.
Прибира се баща ми и пак същата работа
- Иване, ти защо ..
- Ами една думичка с 3 букви....
- И коя е тя? я кажи!
- Ами тате, "МИР"
- Я сваляй ръцете и влизай бързо в къщи! Ти к'во си виновен, че на майка ти и на баба ти само един к§р им е в главата...

[borko_ruse]

От: Вицове

Една жена върви към пазара. По пътя вижда пияница, който лежи на тротроара.
- Леле, глей го тоя как се търкаля безстопанствен. Ако го заведа вкъщи, изкъпя го и го нахраня, после какъв секс може да си хвърлим. Бързо да ида до пазара за хляб и после го прибирам.... - говори си жената сама.
Отива до пазара, купува хляб, връща се, а пияницата вече го няма.
Жената гледа, гледа, пляска се по челото и казва:
- У, да се е.. в тъпата тиква, все едно не съм яла хляб от две години...

[Paladin]

От: Вицове

- Баримор, кога английските съдии са започнали да носят черни дрехи?
- Облекли са ги в дена за траур заради кралица Виктория, сър.
- А защо ги носят и досега?
- Ами тя още е мъртва, сър.

[Alexfield]

От: Вицове

Скъпи, свалих три килограма!
- А пусна ли водата след това?

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил...

[kiko00]

От: Вицове

Две блондинки решават кръстословица :
-Мъжки полов орган с три букви-пита едната
-Водоравно или отвесно -пита втората
-Отвесно -отговаря първата
След кратко мислене втората казва -Пиши МЕК.

[tef4o]

От: Вицове

Някакъв баскетболист го заболял зъб посреднощ. Ама страшно! Домъква се криво-ляво до дежурен кабинет, а там - една стажантка, миловидно момиче, кинта и двайсе. Ляга нашия, ха насам, ха натам, както и да нагласят стола, момата все се надига на пръсти и не стига. Накрая, от няма и къде, качила се и тя на стола, пали машинката, тъъъъъъкно да започне и пича изревава мощно "АААААААААА!" и така подскача, че момата направо пада от стола:
- Е, ама господине, може ли такъв голям мъж и толкова да го е страх? Аз още не бях докоснала зъба!
- Ннннне бе, не бе, не бе - пелтечи изпотен мъжагата - Просто ми прискрипа ташаците с коляно....

[Chinela]

От: Вицове

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е ср*ла...

[edoors]

От: Вицове

Учителката казала на децата:
....

Това ме подсети за подобен, но с думата "ананас".

Постановката е същата.
Става Марийка:
-Мама направи сладко от ананас. Много е вкусно!
-Отлично! Петърчо?
-Баба ни сервира ананас за десерт!
-Браво-казала учителката ипогледнала със смесени чувства към Иванчо..- Да, Иванчо?
-Тати си има любовница....
-????? Това няма връзка със заданието!
-...., а-на-нас ни се евава майката...

[Вико]

От: Вицове

Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Багер трябва.

[upi]

От: Вицове

- Та значи, тея малките гъбки с рошавия край, дето миришат хубаво се казват челядинки. Тея гъби, дето отдолу са като гъба за миене на чинии са манатарки - ако не пускат синьо като ги срежеш, значи са ядливи...какво? тея твърдите ли???... това са охлюви!

[Son4o]

От: Вицове

Една баба решила да си купува бански, взела едни бикини и влязла да ги пробва.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.