Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Възрастен дядо се оплаква на лекаря,че по време на секс се появяват шумове в ушите му.
Лекарят го гледал,гледал и му отговорил:
-Това не е шум,а аплодисменти!!

Препоръчайте ми някоя читава пералня?!
- Корпоративна търговска банка.

Възрастна двойка отива на годишен медицински преглед. Старецът влиза пръв и след като свършва, докторът го изпраща до чакалнята и вика жената.
- Преди да ви прегледам, искам да поговорим за мъжа ви - казва й той. - Малко съм загрижен за него. Попитах го как се чувства и той отговори, че никога не се е чувствал по-добре. Каза, че когато сутринта влязъл в тоалетната, Господ му включил лампата. И после я изключил.
- О, не - въздъхва жената. - Пак е пикал в хладилника.

Признаци, че остаряваш:
Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази поза.
Ушите ти стават по-космати от темето.
Блясъкът в очите ти е от отражението на слънцето в бифокалните ти очила.
Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа.
Задъхваш се, докато играеш шах.
Все още гониш жените, но не помниш защо.
Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника.
Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там.
Когато заспиваш, хората се тревожат, че си умрял.
Можеш да живееш без секс, но не и без очила.
Обичаш да слушаш за операциите на другите хора.
Пак започваш да редиш пъзели.
Гадателка ти предлага да ти гадае на лице.
Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти.
Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал.
Правиш купон и съседите не разбират.

[Ionko Mirchev]

От: Вицове

Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
-Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
-И какво да направя?
-Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:...
-Бай Иване, така добре ли е?
-Да!-отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
-Махни веднага тиксото !
-Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
-А бе, тя не вика, ама целият блок мисли,че чукаш мен!

[mohera]

От: Вицове

Семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния.

[tef4o]

От: Вицове

- Що не се усмихваш на тия снимки бе?
- Хм ... дори не знам какво правя на тях...
;--------------------

- Ауу, муци, къде я ши тая рокля?
- В Милано.
- Ъ? Това къде е?
- На около 2500 километра от София.
- Леле ... егати провинцията ... а пък какви рокли шият...

[Twilight]

От: Вицове

Една жена звъни на мъжа си:
- Как си, любов моя? Тази сутрин преди да тръгна за работа съм ти оставила по погрешка хапче за успокоение, вместо за диарията ти...
- Добре съм, скъпа! Осран, но спокоен...
--------
Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами секса си е същият, но прането се трупа!
-------
-Тате, какво е това сексбомба?
-Хубаво момиче - отговаря важно родителят.
-А какво е това сексбомба със закъснител?
-Какво е? - чуди се бащата.
-Хубаво момиче с трипер - отговаря синът
------
Двама приятеля си говорят:
- Хей, тебе някога да са те събуждали сутринта със свирка?
- Не, аз спя със затворена уста.
------
-Алоо, скъпа! Какво повече обичаш - банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката.

[Vili4ka]

От: Вицове

"Някой идиот ме е включил в групата „Анално девствени“. Сега не смея да я напусна..."

[PinMaster]

От: Вицове

Да спориш с жена е като да четеш лицензионно споразумение за софтуер... Ако не завършиш със 'СЪГЛАСЕН СЪМ', няма да ползваш екстрите.
**************************************
Жената е като презерватива - повече ти стои в портфейла, отколкото на оная работа...

[Chaveto]

От: Вицове

Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути
- Стига се хили вече сме в патрулката

[Vili4ka]

От: Вицове

Между пияници:
-Пешо, вдигни тост!
-Тост!
-Не такъв, де, по-дълъг!
-Тоооооост!

[borko_ruse]

От: Вицове

Знаете ли разликата между женския бански през 80-те и днешния модел?
-За да видиш дупето на жената през 80-те,трябва да и разтвориш банския,
а сега за да и видиш банския ,трябва да и разтвориш дупето!!!

[musovir]

От: Вицове

Най-чистото, функционално и некорумпирано държавно учреждение - тоалетната на Народното Събрание......

[белята]

От: Вицове

ВИЦ<<<::Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря
Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: "На училище!" Роботът забил шамар на сина.
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кои филм?
Синът: "Играта на Играчките" Роботът забил още един шамар на сина
Синът: Добре деее, Ден с Порно Звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст дори незнаех какво е порно! "Роботът забил шамар на бащата"
Майката: "ХАХА! Все пак е твой син". Роботът забил и един на майката............

[Сианга]

От: Вицове

Искате бърза и решителна походка?
Искате винаги да сте стегнат и съсредоточен?
Пийте разхлабително!!!....


Неочаквано на гости идва приятелка на съпругата. Тя притичва набързо до магазина да купи нещо към кафето.
Връща се и заварва съпруга си на калъп с приятелката.
Неловка тишина.
Мъжът :
- Колко пъти съм ти казвал да не каниш на гости курви!


Притесняваш се да пристъпиш до момичето за да го заговориш?
Напий се и елегантно допълзи ....


Англия .. Малко градче ... Пъб.. Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара.
Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих...Сам събрах камъните ..., сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници"??
Пийва още глътка бира , дърпа от цигарата.
- Ето,градина. Сам я засадих.. Сам я плевя и поддържам ... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея ... Защо не ми викат " МакЛарън - градинаря"?
Още бира , дръпване от цигарата . Продължава да философства.
-Ето моста.Сам отсякох дърветата за него ... Сам ги направих на греди .. Сам го построих .. Сега по него минават всички. Защо не ми викат " Мак Ларън - майстора на мостове"?
Огромна глътка от бирата , силно дръпване от цигарата
- А само веднъж се усамотих с козата и ....


Спират мъж за превишена скорост,за да се измъкне започва доста успешно да лъже:
- Аз знам,че карах много бързо,но преди малко ми се обади съседа,че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила,нито документи,нищо не проверявали,даже на тръгване му казали:
- И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжа доволен се прибрал и се похвалил на жена си,как удачно се е измъкнал.На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
- Съжалявам,но наистина страшно бързам , обадиха ми се,че мъжа ми е с една никаквица у нас....И като се почнала една проверка - документи, застраховка, пожарогасител,аптечка,три часа писали акта, мдаааа, мъжка солидарност......


По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

[Absolut]

От: Вицове

Защо в казармата те вдигат с тръба в 6 сутринта? Защото при такова събуждане, по никое време, единственото, което искаш е да убиеш някого!

[Иван Горчев]

От: Вицове

Един петъчен:

Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър! Прати още някой!