Вицове

[Маркони]

От: Вицове

Сианга, откъде ги вадиш толкова много, бе!!!Давай все така!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Докторът:
-Трябва да спрете пиенето! Вместо бира яжте ябълка!
Пациентът:
-Глупости! Кой може да изяжда по 30 ябълки на ден?!

То вицът си е виц, но един приятел като седне от пладне е изпивал 43!

[Chicho1]

От: Вицове

То вицът си е виц, но един приятел като седне от пладне е изпивал 43!

Eвала!!!

[Chinela]

От: Вицове

То не е за хвалба, но преди доста години, когато излезе малката бутилка Астика, аз и един приятел, на морето изпихме 83 и свършиха.....

[javoresku]

От: Вицове

43 ябълки си е количество!

[ТониМонтеро]

От: Вицове

То не е за хвалба, но преди доста години, когато излезе малката бутилка Астика, аз и един приятел, на морето изпихме 83 и свършиха.....

То не си е за хвалба, ма това са си по 25 ( нормални 0.500лм.) бири на човек, всеки би трябвало да може да ги изпие, инече си е срамота.

[silverfox]

От: Вицове

То не си е за хвалба, ма това са си по 25 ( нормални 0.500лм.) бири на човек, всеки би трябвало да може да ги изпие, инече си е срамота.

Ахам - там някъде. Малка бира = 0.330. 83 малки са 55 по 0.500.

[Chinela]

От: Вицове

Сега да ме убиеш повече от две не мога.... и за да не е само спам, ето и един виц за бирата.

В бирария "Швейк" двама си пият бирата:
- Май не е много скъпа бирата тук?!
- Ще разбереш, като видиш колко струва тоалетната.

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Ахам - там някъде. Малка бира = 0.330. 83 малки са 55 по 0.500.

Делено на две ( щото са ги пили двама), та тамън.

[silverfox]

От: Вицове

Делено на две ( щото са ги пили двама), та тамън.

Да бе, те пък двама. Е, винаги съществува вероятността другия да е изпил 5, а Чинела 50

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Да бе, те пък двама. Е, винаги съществува вероятността другия да е изпил 5, а Чинела 50

Моооооже!

В този ред на мисли....

Снощи у нас изпихме едно кило ракия (домашна) четири човека, Аз(моя милост) жената и децата.

[komisar]

От: Вицове

Преди много години бях на сватба на първа братовчедка в Горна Оряховица. И го докарах до 9 бири, че беше цялата рода, та да не се изложа да се напия... В резултат: до ден днешен мога да извървя пътя от мястото ми на масата до кенефа с вързани очи!

[silverfox]

От: Вицове

...

Тъкмо ми напомни от тук :

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"

Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[Chaveto]

От: Вицове

-Как се прибра снощи?
-Нормално...тъй или иначе щях да сменям телефона...
а и тези два зъба почти не ги ползвах...

[Сианга]

От: Вицове

- Да знаеш случайно колко души работят в полицията?
- Не помня... Някъде към шейсетина хиляди.
- А колко партии имаме?
- Тук ме хвана на тясно! Двеста-триста...
- А министерствата колко са?
- Няма и двайсет. За какво ти трябва?
- Абе, тук, в кръстословицата, на трето водоравно питат коя е най-голямата престъпна групировка в България...


Добро утро!
Не вървят нещата на добре.
Вчера ходих на лекар и кръвното ми 130/90. Пулс 60.То ми е така нормално от много години. Но ..... Една млада и красива лекарка ми мери кръвното, а ни кръвно, ни пулс , нищо не се вдига. Не вървят на добре нещата!


Война. Два вражески окопа един срещу друг. От единия един войник вика към другия:
— Стига сме се трепали, ве ей! И без това се познаваме вече! Онзи ден Киро осем пъти ми бе на оптиката, ама нали сме хора. Рожден ден имаше, добре че се сети да почерпи вечерта. Мир и любов предлагаме днес! Тук имаме едно сгодно моме, медицинска сестра, на всеки дава.
От другия окоп:
— Отпред дава ли?
— Да!
— А отзад взима ли го?
— Да!
— А в устата?
— В устата не може! Един снаряд ѝ отнесе главата преди два дни...


Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? - пита младежът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
- А виждаш ли тези прекрасни борове?
- Разбира се, че ги виждам, но...
- А виждаш ли онези хубави дъбове?
- Е, добре, виждам ги.
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото три месеца ще гледаш само тавана.


Мъж уринирал на ъгъла на един блок. Видяла го една жена, шокирана от гледката и се разкрещяла:
- Ах, животно такова!
Мъжът я погледнал и казал:
- Успокой се, държа го!


Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...
====
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!


Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!


В аптеката влиза мъж и след известно смущение се обръща към аптекарката:
- Взех погрешка Виагра и на всичко отгоре превиших дозата. Какво ще ми дадете?
След кратък размисъл аптекарката отговаря:
- Амиии, давам безплатен транспорт, топла вечеря, бутилка хубаво вино и 200 лв.


Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани…..!!