Вицове

[petroffbg]

От: Вицове

На времето отива нашенец на работа във Либия и колегите му го предупреждават,че върлува страшна венерическа болест,да се съобразява и въздържа.Минали 5-6месеца и нашият не издържал, натъртил една мома и след седмица му се появила странична дупка на чепа,после още една,и още.След консултация го изпратили при доктор Джон от Вашингтон,светило във областа на венерическите заболявания.
-Не си за мен,казал докторът,много странна болест,но ще те изпратя при др.Пиер в Париж,може би той ще разреши проблема.
Пристига нашият и след обстоен преглед(дупките междувременно се увеличават на брой) доктора казва:
-Не съм срещал подобен случай,но ще те пратя при др.Иванов в София,уникален специалист е,сигурен съм,че ще намери решение.
След прегледа,др.Иванов му казва:
-Много коварна болест,лечение няма,но можем малко да подобрим положението.Отиваш в Габрово и намираш Рачо кавалджията,да ти покаже как да си редиш пръстите за да не се оплискваш като пикаеш.

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо…
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко…

[musovir]

От: Вицове

У едно село трактористу изврънал у един брег чисто новию трактор на Кууперацията. Сбрале са вечерта да решуват къ да ко наказват. Председатело рекъл "Да го биаме, не моа, че избега. Да го глобиме, не моа, он нема пари. Да го пориацааме, не става, он е прос."

Казанджиате са надигнал и рекъл "Я предлагам да го рапнеме по един път" Председатело "Лиллиии, не думай. Казанджията "Е, оти? Председатело : Он че избега, че съ обиди и нема кой да го смени, оти а само един" .... Длъго мислиле и спориле. Тава не става, онава не става. Председатела па питал "Някакви други предложения" Казанджията са надигнал и рекъл "Я предлагам да рапнеме Дане, единию овчар" Председатела "Лилиии, оти па овчера, он кво а напраил?" Казанджията "Епа оти са двама".

[Сианга]

От: Вицове

Tри учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и
спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата
решително се качва. Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са
отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е
географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се
качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра


Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:
- Дължите 10 000 долара.
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, бяхме тук едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!!!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплексът.
Дядото:
- Ма ние не сме го ползвали, бе!!!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение!
Дядото:
- Добре, давам ви 100 длара, другите 9900 ви ги удържам, щото сте правили секс с бабата!!!
Администраторът:
- Ама ние не сме правили!!!
Дядото:
- Ами да сте правили, тя беше на разположение!

[crazyjob83]

От: Вицове

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, вторият отдолу, въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

[turtey]

От: Вицове

По време на сватбата между булката и младоженеца избухнал лют скандал за това, кой ще командва вкъщи.
Когато се оттегляли за първа брачна нощ, булката също се замислила „Дали пък не прекалих? Сега той е сърдит и сигурно няма да ме пожелае…“. За нейна радост, обаче, още щом влезли в спалнята, младоженеца скочил отгоре й и я изчукал юнашки. После, за нейно учудване си направил една чекия и накрая, за неин ужас се изпърдял продължително и звучно. И докато тя го гледала ококорено, младоженеца ударил по масата и авторитетно казал:
- Видя ли, ма? Мога с тебе, мога без тебе и атмосферата вкъщи ще я определям аз!

[tisho-samokov]

От: Вицове

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види – автомат!
- Какво е това? – пита той собственика на колата.
- Как какво, сопва се онзи, калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей – това е калкулатор – крещи митничарят и вади една малка ‘елка’ от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, моя е за окончателни.

[musovir]

От: Вицове

Жена любопитно разпитва мъжа си:
- Чух, че имаш нова секретарка. На колко години е?
- 20.
- Как се справя с работата?
- Нелошо.
- Кой я назначи?
- Директорът.
- Хубава ли е?
- Не мога да преценя, въпрос на вкус.
- Руса ли е?
- Да.
- Слаба ли е?
- Да.
- Как се облича?
- Бавно… много бавно…

----------------------

Русия, аптека. Влиза млад мъж и се нарежда на опашката. Идва реда му и той с висок глас:
- Три презерватива, пожалуйста!
Възрастната аптекарка го поглежда укорително, навежда се леко към него и посочвайки с пръст ухото си му казва тихо:
- На ухо, на ухо.
Той я поглежда с недоумение и казва с още по-висок глас:
- На ухо!?!? Нет, не на ухо, черт возмет, как на ухо!?!? На хуй, на хуй!!!!!

--------------

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера. След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

[Сианга]

От: Вицове

Те бяха толкова романтични, че над чата им във Фейсбук плакаха дори и служителите в ДАНС.


Приложение на законите на физиката в семейния живот:
Ако достатъчно дълго карате партньора си да кипне,
накрая той ще се изпари.


Имайки предвид нарастващия брой жени зад волана,скоро мъжете ще са на околовръстното...


Мъж пита жена си:
- Може ли утре да отида със съседа за риба?
- С кого?
- С Пешо от третия етаж.
- Само не с него!
- Защо?
- Тогава ще ми е съвсем скучно...


Докторът започва да пише рецепта и открива, че вместо химикалка държи термометър.
- Мамка му, нечий задник ми е отнесъл химикалката!


Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг…
Остават й още два часа живот…


В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....

Мъж прочита обява във вестник:
"Продавам Ferrari 458 Italia за 5 лева"
Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Ferrari 458 Italia за 5 лева. Купува го и си заминава доволен. След седмица обаче не издържа и отива отново при жената:
- Абе, защо все пак???
- Ами, защото мъжът ми избяга със секретарката си! Остави ми бележка: "Скъпа, прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай "Ферарито" и ми прати парите!"


Откакто разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си...

[aptt]

От: Вицове

Какво става?
- Откраднаха ми документите.
Иди в полицията...
- Ходих ... не са те...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
@@@
Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: "Това е безсмислено" и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: "Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?". Инженерът отговорил: "И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели."
@@@@@@
Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: "Пет бири моля."

[tef4o]

От: Вицове

Симпатична мома минава край автобусна спирка, оглежда се и пита застаналия наблизо младеж:
- И-и-извинете, ко-ко-колко ви е ч-ч-часа?
Младежа - нула внимание. Момата се изчервила, нацупила се и си тръгнала. В това време някакъв чичка пита учудено младежа:
- Е що не и отговори бе, младеж?
- И що? Д-д-да си из-из-изпрося шамара и пос-пос-после пак да м-м-м-ми е съ-ъ-ъ-рдита ли?

[vpdyankov]

От: Вицове

Видове руска рулетка:


Индийска: Дават ви флейта и шест кобри. Едната е глуха.
Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има СПИН.
Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 8-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки.
Полска: Стая. Шест бутилки "Еталон". В едната буквите са разменени - етанол.
Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите.
Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.
Българска: Борисов, Станишев, Кунева, Местан, Сидеров, Янев. Всички се натискат да управляват. Единия печели ...

[vpdyankov]

От: Вицове

Видове руска рулетка:


Индийска: Дават ви флейта и шест кобри. Едната е глуха.
Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има СПИН.
Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 8-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки.
Полска: Стая. Шест бутилки "Еталон". В едната буквите са разменени - етанол.
Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите.
Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.
Българска: Борисов, Станишев, Кунева, Местан, Сидеров, Янев. Всички се натискат да управляват. Единия печели ...

... а България при всеки вариант губи

[Сианга]

От: Вицове

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?- Спечелих я на лотария.Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!