Вицове

[FiveFinger]

От: Вицове

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.
До обед вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки....

Не ти е чиста съвестта, ако ти е празно хистърито на браузъра!

поздрави

[Alexr]

От: Вицове

Две големи компании в САЩ се съдили. Ама по едно хубаво и заплетено дело, от тия дето се точат години. Годините си минавали, делото се точило, докато едната компания погълнала другата и естествено делото било прекратено. Адвокатите и на двете бивши страни осъдили новата компания за пропуснати ползи.

[Райковски]

От: Вицове

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

[Димитър Колев]

От: Вицове

Инспектор изпитва неграмотно циганче:
-Колко е 50 и 50?
-1 лев бе,бате!

[tef4o]

От: Вицове

Катаджи спира нкакъв и започва да му каканиже за едно-друго, с очевидното намерение да си намери повод за глоба. По някое време на шофьора му писва окончателно и започва:
- Слушай бе, тъпак нещастен, аз твойта майка (тиииит) и на жена ти отлво да и (тиииит) и на ...
- Охо! Обида на длъжностно лице по време на изпълнение! - цъфва катаджита - 50 лева глоба!
- Добре бе, на ти 100 и слушай нататък, дъщеря ти (тиииит) в (тииит) да (тииит) и ...

[Absolut]

От: Вицове

Най добрият антистрес
е дълъг сън и сладък секс.

[fill]

От: Вицове

Катаджия спира манго с каруца и решава да го изгъбарка:
-Документите за проверка,моля...
-?!!!!
-Гражданска,винетка,преглед....
Манго вдига опашката на коня и вика:
-У жабката са,бръкни си земи квото ти требе....

[charger]

От: Вицове

Момък снажен,се обръща към мома русокоса:
-Извинете,колко Ви е часът?
-Извинен сте.Часът е 50 лева!

[blackfirefly]

От: Вицове

Пловдивчани решават кръстословица.
–Красиво горско животно с големи рога с четири букви...?!?
–Илен майна, илен!

[VULKAN]

От: Вицове

Пловдивчани решават кръстословица.
–Красиво горско животно с големи рога с четири букви...?!?
–Илен майна, илен!

Пост - 5755.

[mohera]

От: Вицове

Най добрият антистрес
е дълъг сън и сладък секс.

Хм ... по-добре ще е да се разменят местата на сън и секс

[tanosliven]

От: Вицове

Хм ... по-добре ще е да се разменят местата на сън и секс

пробваме докато разберем кое е по правилно и после да правим анкета

[musovir]

От: Вицове

Баща пита десетгодишния си син дали иска да му разкаже за птичките и пчеличките.
- Не искам да знам !- отвръща детето и избухва в сълзи. - Татко, обещай ми, че няма да ми разказваш нищо !
Объркан , бащата го пита защо толкова е разстроен.
- О, татко- хлипа момчето. - Когато бях на шест, разбрах, че няма Дядо Коледа. После , когато станах на седем ми казахте, че няма Великденски заек, а след това се оказа, че няма и фея на зъбчетата. И сега, ако ми кажеш, че възрастните не се чукат, няма да ми остане за какво да живея.

[tef4o]

От: Вицове

На вчерашния мач съдията в бързината показа презерватив, вместо жълт картон. От този момент и до края на мача - е те такъв феърплей не бях виждал никога!

[yanush]

От: Вицове

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола, обърната на една страна, да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да помогне на закъсалия. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал, вече се бил свестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата..