Вицове

[turtey]

От: Вицове

"Алла, я в бар!" е доста близко по звучене с Аллах Акбар....

68 пъти си го повторих на глас и нъцки

Вероятно щото знам как звучи в орижинал алах акбар ли що ли

[artefekt]

От: Вицове

68 пъти си го повторих на глас и нъцки

Вероятно щото знам как звучи в орижинал алах акбар ли що ли

1500-та не са знаели и са се обосралис

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Как да изнервите съседа си по седалка в самолета? (става във всеки вид обществен транспорт)
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдавайте изражението му!

[emicha1]

От: Вицове

Сватба на арабин и европейка.
Преди първата брачна нощ майката на булката съветва щерка си:
- Дъще, ако мъжа ти някога си поиска на *онова място* никога не му позволявай!!
Минали 5 години на пълно щастие, страст и любов. Но една вечер мъжът си поискал на *онова място* .. И .. О ужас!!
- Мама в сватбения ден ми каза никога да не се съгласявам на това! - заявила твърдо тя..
- Майка ти не иска ли внуци?!? - попитал съпругът.

[Райковски]

От: Вицове

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа: ''Горско животно с 9 букви'' ...... ИЛЕНМАЙНА.

[Absolut]

От: Вицове

Лекар към пациента:
- Пиете значи... А какво пиете?
- Как да ви кажа - името се състои от названията на две домашни животни.
- Кон-Як ли? А колко пиете, за сравнение?
- Ами... като... абе я сменете местата на добичетата!

П.С. На руски звучи по-добре, дано съм се справил с превода.

[turtey]

От: Вицове

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше застрелял един дракон, два трола и две русалки

ПП Превод няма да има и моля, не ми се извинявайте

[dembito]

От: Вицове

Ако си единствено дете, това може да означава 2 неща:
1. Или родителите ти са постигнали съвършенство с теб.
2. Или са твърде уплашени, за да опитат отново.
*********************************
Има мъже, които казват: "Друг като мен няма да намериш"... гледаш го и си мислиш : "Слава Богу!"
******************************
Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук"?
-"Come here" - отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там"?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем "come here"!


**********************************
Имаш висше образование? Или даже две?
Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници - почувствай се идиот!
*********************************
- Миличък, с какво искаш картофите за вечеря?
- С месо!
- Така си и знаех - купила съм чипс с вкус на бекон!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Какво е голямо, лъскаво и твърдо и кара жените да правят секс с мен?

Ножът ми.

[turtey]

От: Вицове

Сръбска кафана. Бира, плескавици, оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с бира на клиент на заведението, след което се скрива.

Силно озадачен и притеснен клиентът забочва да разпитва.
...
Пита бармана:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.

Отишъл клиента при собственика и го пита:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

Накрая клиентът стигнал до оркестъра, повикал вокала, прегърнал го и просълзен го попитал:

- Кажи друже, знаеш ли защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Знаем, бе, знаем - отегчено отговорил певецът - Айде момчета, три, четири:
Защоооооо, маймууууун топииииии
Свои мъдееееееее в мое пивооооооо

[turtey]

От: Вицове

-Дарагой, раскажи что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Эбис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..


ПП Превод няма да има и моля, не ми се извинявайте

[maystor]

От: Вицове

-Дарагой, раскажи что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Эбис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..


ПП Превод няма да има и моля, не ми се извинявайте

А Вазалына занешь !?

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

[Chicho1]

От: Вицове

[QUOTE=turtey;2319250... Заходишь- там всэ раздеваюцца... [/QUOTE]

Изпуснал си края
...Наконец на выходе раздали одежди. Я взял три.

[green]

От: Вицове

На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте.