Вицове

[tef4o]

От: Вицове

...По-добре асфалтирайте.

Женски форум, нова тема, първо мнение:
"Момичета, открих чуден начин как да разберете дали мъжът ви изневерява! Просто му поръсете слиповете с черен пипер и следете реакцията му - ако започне да се оплаква, значи ви е верен, но ако само се почесва замислено и си трае - значи ви е изневерявал!"

надолу - 20-30 възторжени "Супер", "Хипер", "Много хитро" и т.н.
Последно мнение:

"Патка с патката ти, в Ада да гориш дано! Пробвах идиотския ти съвет и знаеш ли какво стана? А? Знаеш ли?
На сутринта мъжът ми ме нокаутира, процеди злобно "Курва нещастна" и тръгна към болницата..."

;--------------------------

- Пено ма, твоя зет к'во работи?
- Мииии .... а де .... абе занимава се с ония, дето виждат извънземни, летящи чинии...
- Въх, Пено, да не е онуй ма, кажгоде, уфолог, а?
- Не ма...друго беше ... а, НАРКОЛОГ!

[Rabin]

От: Вицове

Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет ...

[jumboframe]

От: Вицове

Днес Гълъбин Боевски се прибра от затвора в Бразилия. Пускането му е поискано и оформено от правителството на Орешарски, за да може Боевски да поеме поста шеф на митниците.

[blackfirefly]

От: Вицове

Провинциалисти сядат в софийска сладкарница.
-Пьет капучина!
-Моите съболезнования. - отговаря сервитьорката...

[dembito]

От: Вицове

- Леле, тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте ѝ баща...
- Майка съм ѝ!
**********************
Логика
Дъщерята: Тате, а какво е това...проститутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм проститутка.
Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А проститутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е проститутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А проститутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че проститутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен....от любов. Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Проститутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е проститутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....

[Райковски]

От: Вицове

ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя,на капака на Мерцедеса ми с пирон!
"БЛАГОДАРЯ ТИ", написах и аз , с червен маркер, върху гипсираните и ръце !

[VULKAN]

От: Вицове

В една фирма за секретарка кандидатствала една провинциалистка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът дье йе бе?
Колежката й отговаря:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам..

[turtey]

От: Вицове

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

[sparkybg]

От: Вицове

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

Утрепа ме! Хиля си се сам като идиот!

[musovir]

От: Вицове

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и тн. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....

..............

Магазин за авточасти. Вечер след края на работния ден. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй-онуй....
Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят...
Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

[mohera]

От: Вицове

Лесна е твоята....Лесна е твоята - ми повтаряха приятелите ми ..и чак след месеци разбрах, че става въпрос за гаджето ми

***

У Враца:

Уважаеми клиенте,
Молиме ви да не фръгате пиратки по келнерете,
оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они
после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

***

Кръстил съм си го "Драго" и като видя някоя моя приятелка най-откровено мога да й казвам - "Драго ми става, като те видя."

[tef4o]

От: Вицове

В съда, адвоката разпитва обвиняемия:
- Тази жена е имала три деца, прав ли съм?
- Да.
- Колко от тях бяха момчета?
- Нито едно.
- А колко от тях бяха момичета?
Следва кратка пауза, след което обвиняемия се обръща към съдията:
- Ваша чест, мисля че имам нужда от друг адвокат...
;---
Профил във Фейсклюк, прясно качено видео със заглавие "Как прекарвам деня си". Отдолу коментар "Ама това не е видео! Това е снимка, на която просто си лежиш на дивана!".
Отговор: "А, не, видео си е..."

[sardokar]

От: Вицове

Ако от презервативите, които си ползвал за една година, можеш да направиш цяла автомобилна гума, то тази гума трябва да бъде наречена Goodyear.

__________________________________________


Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не могъл точно да формулира желанието в ума си.
За рождения си ден получил чисто ново колело с цици.

[Filo]

От: Вицове

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

Това е вица на седмицата, даже и жените му се кефят!

[Zahari007]

От: Вицове

Той: Скъпа, заприличала си на Гълъбин Боевски!
Тя: Как така?!
Той: Качила си 9 килца без да усетиш...