Tweet
От: Вицове
- K'во клюмаш бе?
- Недоспал съм...
- Причина?
- Причината и тя е недоспала...
- K'во клюмаш бе?
- Недоспал съм...
- Причина?
- Причината и тя е недоспала...
-
О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много... -
От: Вицове
Женен мъж отива на изповед.
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.
- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...
- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100лв.
Човекът казал молитвите, излязъл и се запътил към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:
- Видях ви! Не вкарахте 100 лв в кутията за дарения.
- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснихте , че търкането е като вкарването!
When I'm good, I'm very good. When I'm bad, I'm even better!Коментар
-
От: Вицове
Сватба. Вдигат се тостове, всеки хвали къде новобрачните, къде себе си, разпъват се локуми и се лее ракия, само сестрата на булката мълчи в ъгъла. По някое време всички започват да настояват за тост от нейно име.
- Ами какво да кажа. На практика не познавам младоженеца и няма как да преценя дали трябва да поздравя булката или да и съчувствам. За сметка на това обаче, познавам отлично булката и изобщо не виждам прични да поздравявам младоженеца ...
;-------------
Срещат се две приятелки, едната яко накокошинена, другата я пита:
- К'во стана ма Марче, що си толкоз нервна?
- Ааааа, не питай! Моичкия вчера имаше рожден ден...
- Е, и?
- 'Ми подарих му комплект блесни...
- 'Ми правилно де, той нали от как го знам всяка неделя все за риба ходи, к'во толкова?
- 'Ми а де. Погледа ги, повъртя ги и ме пита: "Това какво е?"... Ще го убия!О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...Коментар
-
От: Вицове
Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.
Разликата между това, което си и това, което искаш да бъдеш, е това , какво ще направиш!Коментар
-
От: Вицове
Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.
Only after the last tree has been cut down,
Only after the last river has been poisoned,
Only after the last fish has been caught,
Only then will you find that money cannot be eaten.Коментар
-
От: Вицове
Готин е, ама го четох 4-5 вица по-нагоре - на същата страница е дажеПървоначално публикуван от blackfirefly Преглед на мнениеРазговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.
"The only regret I will have in dying is if it is not for love."
Gabriel Garcia MаrquezКоментар
-
От: Вицове
Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
- Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви. Взели те кучетата и месото и тръгнали из гората. Връща се първи след една седмица американецът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- Говори ли ...анлийски?
- Еми. . . не.
В казана. . .
Връща се французинът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- И говори ли френски?
- Еми. . . не.
В казана. . .
Връща се и Бай Ганьо.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
В този момент кучето се обадило:
- Лъже, майка му стара. . .Когато помагаш на другите, помагаш на себе си.
Стефан АрзатовКоментар
-
От: Вицове
В класа на Иванчо , учителката дала задача на децата , да накарат някое животно да говори
След една седмица , децата отиват на училище с животинките си. Първа излиза Марийка с кученце:
- Кученце как си ?!? - отстреща нищо..
- Кученце кажи на кака нещо де - отсреща нищо.
- Сядай си Марийке - 2ка !!
Идва ред на Петръчо , той пък с котенце ! Повтаря се същата история - 2ка !
Идва ред на Асенчо , той пък с мишка ! Пак познатата история - 2ка !
Дошъл и реда на Иванчо ! Нашия си бил избрал костенурка !
- Иванчо ,ти успя ли да научиш костенурката си да говори ?!?!
- Да госпожо , успях !
- Ами покажи ни !!
Иванчо сложил костенурката на бюрото на учителката и си пъхнал пръстчето в г*за на костенурката , а тя...
-Сссссссссс
- Иванчо , какво стана?!??!
-Изчакайте малко , госпожо... След , това пъхнал пръстчето си по-навътре.. , a костенурката:
-Сссссссссссссссс
-След това Иванчо сложил и другото си пръстче в з*дника на костенурката, а тя:
-Сссссссссссссс , Еее брат прекаляваш !!!
Знаеш името, а не историята ми ! Знаеш какво съм направил, но не и как съм го постигнал !!!Коментар
-
От: Вицове
На среща на Великите сили, Путин и Обама се разбрали, за да няма трета световна война, да унищожат всичките си междуконтинентални ракети с ядрени бойни глави. Срокът бил един месец.
След един месец, Обама звъни на Путин и пита:
– Другарю Путин, вие унищожихте ли ракетите?
– Да, унищожихме ги всичките! Отговорил Путин.
–А, вие?
–Ние оставихме 5 ракети и сега САЩ е най-великата и силна страна и вие, трябва да се съобразявате с нас! Ехидно отговорил Обама.
Путин, не можел да мигне цяла нощ, на сутринта, в кабинета му нахълтва един генерал и докладва:
– Другарю Путин, станала е голяма грешка, Лейтенант Иванович, се е напил и вместо да унищожи 40 междуконтинентални ракети,
унищожил 40 ракети "земя-въздух".
Путин, погледнал генерала със задоволство и рекъл:
–Първо, не е Лейтенант Иванович, а Генерал-Лейтенант Иванович!
– Второ, когато Русия пие, тя е непобедима!Р.П.(RFF) 0898677590
Пътна помощ
ДЕНОНОЩНОКоментар
-
От: Вицове
Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съм
Той: цъкLZ1ZAHКоментар
-
От: Вицове
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...Коментар
-
От: Вицове
Баси колко бързо се размножиха за 7 годиниПървоначално публикуван от komisar Преглед на мнение
И нема да питам от кога има Э в българския език
И азъ вамъ г~лю: просите и дастсѧ вамъ: ищите, и ωбрѧщете: толцыте, и ωтверзетсѧ вамъ: всѧкъ бо просѧй прiемлетъ, и ищѧй ωбретаетъ, и толкоущемоу ωтверзетсѧКоментар
-
От: Вицове
По-голяма глупост от тази, рядко се вижда.Първоначално публикуван от Георги Гущеров - / HannibaL / Преглед на мнениеВ класа на Иванчо , учителката дала задача на децата , да накарат някое животно да говори
След една седмица , децата отиват на училище с животинките си. Първа излиза Марийка с кученце:
- Кученце как си ?!? - отстреща нищо..
- Кученце кажи на кака нещо де - отсреща нищо.
- Сядай си Марийке - 2ка !!
Идва ред на Петръчо , той пък с котенце ! Повтаря се същата история - 2ка !
Идва ред на Асенчо , той пък с мишка ! Пак познатата история - 2ка !
Дошъл и реда на Иванчо ! Нашия си бил избрал костенурка !
- Иванчо ,ти успя ли да научиш костенурката си да говори ?!?!
- Да госпожо , успях !
- Ами покажи ни !!
Иванчо сложил костенурката на бюрото на учителката и си пъхнал пръстчето в г*за на костенурката , а тя...
-Сссссссссс
- Иванчо , какво стана?!??!
-Изчакайте малко , госпожо... След , това пъхнал пръстчето си по-навътре.. , a костенурката:
-Сссссссссссссссс
-След това Иванчо сложил и другото си пръстче в з*дника на костенурката, а тя:
-Сссссссссссссс , Еее брат прекаляваш !!!
MITSUBISHI MONTERO 3.0 V6
(А1+)
О877ООО98ОКоментар
-
От: Вицове
Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че, ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака в Прато.Не е луд, който яде баницата.... Кучето си лае, кервана си върви... ДОКОГА?
Форд Фокус 1,4 1999 г., Крайслер Гранд Вояджър, Corvette C5
ИСКАМ БЪЛГАРИЯ ЧИСТАКоментар
-
От: Вицове
Вчера дърваря Петров, връщайки се от работа и носейки резачка 'Дружба' е бил нападнат от 3/4 хулигани.
*****
- Татко, като порасна ще бъда ли толкова красив като теб?
- Е, като пораснеш ще бъдеш красив като мама.
- Аааа, не искам. Да стана толкова красив като мама е много отегчително - крем, грим, сенки, червило. А ти ставаш, умиваш очите си и вече си красив
Последно редактирано от slowtraveler; 17-10-13, 07:04.Вече съм неактивен в този форум и не го следя.
Но съм насреща през алтернативни средства за комуникация (други форуми, телефон), ако има въпроси по обсъжданите тук теми.Коментар
Коментар