Вицове

[iai-bg]

До: Вицове

Червейче пита Майка си ..
- Мамо , къде е Татко?
- Отиде с един човек за риба ..

[HD]

До: Вицове

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

[Chaveto]

До: Вицове

Обажда се някой в парламента и казва...
- Ало, пърламента ли е?
- Да, пърламента е, какво искате?
- Искам да попитам какви са изискванията да стана депутат?
- Абе ти луд ли си бе?
- А други изисквания има ли?

[iai-bg]

До: Вицове

Мъж разказва за детството си :
- Когато бях малък, бехме много, много бедни, толкова бедни че ако не бях момченце, нямаше да има с какво да си играя..

[Chaveto]

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. През отворения прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата я почва да я следи с поглед. Зетят:
- Мамо, не се разсейвай!



----------

Жирафът се хвали на жабата:
-Знаеш ли какъв кеф е като ям нещо вкусно и храната се спуска дълго-дълго по гуша ми…
-Да бе, представям си обаче какво е като почнеш да повръщаш…

----------

В хирургически кабинет влиза пациент с отхапан член да му го шият. Докторът пита как е станало.
-Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми не може да заспи, ако не си смуче палеца. И аз и предложих да ми смуче…
-Чудесно, но как все пак стана белята?
-Ами аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

----------

Жената към съпруга си:
Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш. И къде знам. Единственото, което не мога да разбера е с какво ми изневеряваш…

[iai-bg]

До: Вицове

2 Мутри на излет в гората.
Единият казва:
- Глей к'ва природа - страхотия!!!
Другият:
- М'чи к'во дъ глеам , ут тийъ дърветъ нищу нисъ виждъ....

[KamAZadjiq]

До: Вицове

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.

[Фани]

До: Вицове

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж каква чанта си купих - от крокодилска кожа!
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа!
- И какво от това?
- Как какво, като я погааалиш малко и става на куфар!

[бат'Марто]

До: Вицове

Моше отишъл при Исак...И започнал:
-Как си Исак,как са вашите,жена ти,децата?Върви ли новата кола?Виждам нови мебели имаш...Тая плазма хубава ли е?Кучето ти как е?Роднините?Леля ти?Акциите на борсата,бизнеса,как са?Така и така съм дошъл...Имаш ли да ми заемеш 1000 шекела?
Исак:
-Да ти заема,защо да не ти заема...Ама ме целуни по врата...
-Че защо по врата бе ,Исак?
-Ми и ти от далече започна...

[iai-bg]

До: Вицове

Биче бяга запъхтяно по баира към татко си ...
Тате, Тате, Тате, Тате, виж Тате - отсреща на хълма - Кравички, Кравички...
- Бикът си пасе ...
- Кравички, Кравички, Тате, да идем, да ги налюбим, НаЛюбиМ ...
Предъвквайки Бика казва ...
- Стой си тука сине, която има зор сама ще дойде...

[Chaveto]

До: Вицове

Дете в училище, казало на учителката си ку*ва и тя повикала бащата на детето. Бащата отива в училище със сина си и пред госпожата го пита...
-Абе теб учителката научи ли те да пишеш бе?
-Да
-Научи ли те да четеш бе?
-Да
-А това какво ще прави в свободното си време не е твоя работа, ясно ли ти е

[Фани]

До: Вицове

Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребий и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели.
Пътниците:
- Защо не извика помощ по-рано?! Тука един друг се ядем, а ти?
- Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията...

[iai-bg]

До: Вицове

Компютърните маниаци се делят на 3 вида.
Хакери - проникват в системи за да ги разгледат от интерес и любопитство..
Кракери - проникват в системи за да ги ограбят или разрушат/прецакат- за забавление.
Факери - Пре-ецакват всичко , без да знаят как и защо ...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Едно кенгурче седи на една буца лед в Антарктида сред ято пингвини киха и зъзне.
В това време в Австралия голама кенгурка си скача и през сто метра спира и от джоба й излиза едно пингвинче и повръща:
- мразя я тая програма за обмен на студенти!

[iai-bg]

До: Вицове

Бай Ганьо, поживял една година в Москва. От езика успял да научи само падежите. Така се случило , че попаднал в съда, като обвиняем в дело за изнасилване. Отказал адвокат и заявил - Я сам!
Обвинението свършило - дошло време за защитата, Бай Ганьо станал и започнал:
Я Именительный - Бай Ганьо.
Я Ее" предложный. Она мне дателный.
Я Творительный. Она родительный.
И почему Я Винительный ?