Вицове

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

две студентки:
-взех си тест за бременност;
- и как е труден ли беше?

[cveti]

До: Вицове

две студентки:
-взех си тест за бременност;
- и как е труден ли беше?

Това са две блондинки

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

две блондинки:
-нещо пак поскъпнаха бензина;
-м-м ами че аз пак си сипвам за двайсе лева.
-?!

[Drugarq]

До: Вицове

Двама приятели излезли навън и си говорят:
-Еййй виж тая ква е мацка!
-Стига бе Гена глей какъв е крокодил...

[PETER PETRAKIEV]

До: Вицове

Медецинската сестра пита Дядо претърпял операция:
- Дядо изпускаш ли гАзове?
-Еее... много гАзове съм изпуснал но нека да позарасне раната,твоя няма да го изпусна.

Тате,защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
-Такъв е обичаят,сине.
нали се виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне боксовия мач.

Звъни телефона:
-Ало,ало?
-Дааа..
-Петьо ти ли си?
-Да
-Бременна съм
-Ооо,имате грешка.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

две патерици си говорят:
- а-абе не мислиш ли че нещо куца между нас.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

звъни се на вратата;
хлапенце едроглаво, ниско, кривокрако и охлузено пита:
- госпожо, извинете, да сте изхвърляли скоро нещо от къщи?
- да! защо?
- ... о-о, мамо!

[Tiger]

До: Вицове

звъни се на вратата;
хлапенце едроглаво, ниско, кривокрако и охлузено пита:
- госпожо, извинете, да сте изхвърляли скоро нещо от къщи?
- да! защо?
- ... о-о, мамо!

Това не го схващам. Може ли да го разясниш и къде е смешното?

[jorko]

До: Вицове

Влиза един педерас в колбасарницата и вика
- Майсторе, дай един метър шпеков салам.
- Да го нарежа ли на резенчета ?
- А, а моя гъз да не е спестовна касичка бе.

Бат Жоро виден комарджия в града бил човек с принципи, всяка вечер ходи в едно и също казино, играе на една и съща маса,тръгва си по едно и също време с един и същ бакшиш. Винаги като стигне до тях му оставя поне 10 кинта горница. Случило се една вечер обаче,не му върви и това е,набутал всичко което имал. Излязал той качил се пак в същото такси:
- Днеска обаче мой човек,нямам даже и стотинка,ама дет се вика съм ти платил за година напред...
- Абе че си ми давал давал си ми,ама разбери ме, аз съм човек с принципи без пари не возя и баща си...
Излязал Бат Жоро, повървял двайсетина километра и се прибрал. На другия ден обаче като му тръгнало,излязал с куфарче с пари. Гледа неговия човек трети на пиацата. Отишъл и се качил в първото такси:
- Виж сега мой човек давам 10 000 лева,ако като ме закараш ми направиш една свирка?
- Я слизай от колата веднага бе педераст нещастен - Възмутил се бакшиша.
Качил се във второто такси със същия въпрос:
- Виж сега мой човек давам 10 000 лева,ако като ме закараш ми направиш една свирка?
Втория бакшиш нищо не казал,излязал хванал го за врата и го изхвърлил от колата.
Качил се вече при неговия човек:
- както обикновенно ли Бат Жоро?
- Както обикновенно да...
Навил Бат Жоро прозореца и като минавал покрай другите две таксита подхвърлил:
- Хаха видяхте ли ве,този се съгласи...

Бакшиш седи на Аерогарата в София и дебне туристи на принципа ден година храни. Качил след малко английски турист и подкарал към града. По едно време онзи го пита:
- Извинявай,да ми кажеш къде са педерастите тука,че много ми се опъва нещо?
- Какви педерасти бе,тука педерасти няма!?
- Слушай мой човек плащам си 1000 евро да опъна някой кажи каде са?
- Абе аз нали ти казах тука педерасти няма!
- Виж плащам 10 000 евро да опъна някой!
Тука вече бакшиша се замислил: "Брех мааму стара мноо пара за едно никво еб.е,пък после кой ще разбере"
- Абе виж какво мой човек,то като е за 10 000 евро то и аз щи пусна?!?
- Ех мой човек, а ти ми казваше,че нямало педерасти тука, пари няма,париии...

тошово време , пазар, опашки, бай Петко ....се мота и гледа на две опашки особено ентусиазирана блъсканица....пита на едната :
-Тка за кво се блъскате?
_Гмонди са пуснали.......
отказал се, отива на другата :
_ам тука що се блъскате?
-Жмонди има .......
аааааааааааааааа, наредил се той, поръчал 2 кила жмонди и си ги носи у тях.
Отваря торбата в къщи.....дали му гмонди

Стара мома се хвали:
-Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала!
-И кой те е молил толкова много?
-Мама и тате...

[Tiger]

До: Вицове

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

[gogo_spama]

До: Вицове

един виц който ми разказа един ирландец:
един американец,англичанин и един иракчанин отишли в ада.Дяволът им казал имате право на едно желание какво е то.
първи е бил англичанина:
-амиии... искам да се обадя вкъщи
обадил се и говодил 5 мин.попитал дявола колко му дължи а дяволът отвърнал:
-дъжиш ми 5 милиона.
англичанинът му написал чек.
след това било ред на американеца:
ами и аз искам да се обадя вкъщи
говорил 10 мин.
след като попитал дявола колко му дължи дяволът отвърнал:
10 милиона
американеца написал чек.
дошъл ред на иракчанинът:
- и аз искам да се обадя вкъщи
говорил над 23 мин и като попитал дявола колко му дължи дяволът му отвърнал:
-1 долар
-но защо на мен само 1 долар а на тях по 5-10 милиона
-съжелявам -междуградски разговор(local call)

[Симеон]

До: Вицове

Вицът е "брадат", затуй се надявам че четящата тук млада публика слабо го знае. Пояснявам: преди 15-20 години през зимата продаваха лук, праз, картофи, ряпа. Към края на април "пускаха" първите ранни зеленчуци.

Франсоа Митеран е на официално посещение в София. След вечерята в неформална обстановка Т.Живков пита:
-Господин Митеран, в Париж кога изкарват на пазара ранните зеленчуци?
-Ами, към шест, шест и половина...

[PETER PETRAKIEV]

До: Вицове

Мъж се прибира къкъсно вечерта.И жената от вратата почва да крещи:
-Колко пъти да ти казвам, след дванадесет да не се пребираш и повече от две чаши да не пиеш....
-еее....скъпа ама си лоша,винаги ги бъркам тези две числа.

-Скъпа искаш ли да ти донеса ей онази звезда аа..?
-Не,скъпи днес ще си спиш у дома....


Наркоман надрусан здраво влиза в църква и започва до духа всички свещи подред.
Свещеника се преближава и го пита:
-Но какво правиш, синко?
-Не ме занимавай с глупости отче,днес имам рожден ден.

[rumbata]

До: Вицове

Още един "брадат"

По случай кръгла годишнина на Тато, подмазвачите около него решили да му направят уникален подарък - портрет, рисуван от ученици на Пикасо.
Задействали се службите, издирили хората, дали заданието. След един месец портрета бил готов, пристигнал опакован.
Преди да го поднесат на Живков решили да видят какво са нарисували художниците.
Отварят и - О, ужас!
На платното в горната част нарисувано едно огромно око, по средата чифт цици, а отдолу три блока строени хора.
За отрицателно време учениците на Пикасо били доведени с УАЗ-ка с решетки да дават обяснения.
Полковник от ДС, едвам преживял ужаса от видяното започнал разпита:

-Какво е това, бе говеда мръсни? Какво ви поръчахме, какво сте нарисували? Нали трябваше да е Тодор Живков, какво е това око?

-Ми това е окото на всевиждащия ваш вожд- нищо не може да убегне от погледа му.

-Това добре -поомекнал полковника- ама тия хора кви са долу строени.

-Ами това са трите основни стълба на Народната република- армия, полиция, народ

-Дотук добре, ще го обясним някак си на другаря Живков, ама тия цици що сте ги плеснали в средата?!- пак взел да набира скорост полковника.

-Това са гърдите на Партията-кърмилница, от едната суче армията, от другата-полицията.

-А народът откъде суче?

-Ама другарю полковник, нали казахте портрет да нарисуваме-до кръста?!

[Кольо]

До: Вицове

Правилният въпрос е: "Ще се ОЖЕНИШ ли за мен?" - един принц трябва да се изразява правилно.

Вчера по време на спасителна акция в Руенския балкан си припомних един стар виц, от соц. времената:

Върви си по улицата един и тихичко си псува:
- Е*ти власта, да е*а тая власт...
Спира го милиционер:
- Абе ти, кого псуваш!? Хайде с мен в милицията!
- Ама аз, другарю милиционер, такова... псувам капиталистическата власт, на запад.
- Не на мене тия, аз ли не знам коя власт е за псуване?!

И аз като истински българин, знам вица в друг вариант, и мисля,че е по-добър! И така:
Вървял си един човек по улицата, преди да кажем 20 години, и си псува: "Шибана държава, гадна държава, та ти е.а държавата", и все в тоя род...
Чул го милиционерът, хванал го за яката, и го завлякъл в районното.
-Другарю капитан, тоя псува държавата!
Погледнал го капитанят, и с презрение пита:
-Ти коя държава псуваш, бе, къде се намираш?...
-Как, коя държава-САЩ, къде е Америка, къде е Виетнам, тръгнали война да правят...
Капитанът:
- Старшина!!! Защо не си питал човека коя държава псува? Я виж колко правилно е ориентиран политически гражданина... За наказание-един месец без заплата!!!
Какво да каже старшината-освен "слушам". И на излизане от районното милиционерът казва:
-Каква стана тя? Ти псуваш, мен наказаха...
-Аз какво ти казвам-ШИБАНА ДЪРЖАВА!