Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Секса в ГАЗ-ка, докато е в движение, е постоянен в поза 99.

[Танасе]

От: Re: Вицове

В каква поза се прави секс в ГАЗ "69"

Предвид разположението на задните седалки позите са много. Виж интересното е в УАЗ 469Б.

[AAF]

От: Вицове

J
В един слънчев пролетен ден овчар си пасъл овцете в полето. Понеже слънцето го напекло, легнал под едно дърво да отмори и като му откъртил – 3-4 часа як сън! Събужда се – ни стадо, ни куче, ни …нищо. Скочил и тръгнал да ги търси – ходил на север – нтц, ходил на изток – нтц, ходил на юг – същата работа. Тръгнал на запад и на една поляна вижда косач. Мааа здраво с косата, съсредоточен в работата, явно бърза да свърши. Овчарят му извикал:
- Ей, добри човече… - никаква реакция. – Добри човечееее…. – нищо.
Отишъл до него бутнал го по ръката:
- Добри човече…
- А! К’во бе?! – сепнал се косача.
- Добри човече, аз съм овчар. Днес по обяд беше много топло, изморих се и легнах под едно дърво да си почина. Заспал съм и съм спал 3-4 часа. Събуждам се – ни стадо, ни куче, ни …нищо. Скочих и тръгнах да ги търся – ходих на север – нтц, ходих на изток – нтц, ходих на юг – същата работа. Тръгнах на запад и срещнах теб. Виждал ли си, добри човече стадото да минава от тук?
Явно изнервен от дългото обяснение предвид, че бързал да завърши коситбата на ливадата, косачът му се сопнал:
- А бе, от къде да знам къде ти е стадото! Не съм го виждал!
- Пак си помисли, добри човече. Стадото е едно такова мериносово, с него има малко черно кученце, което лае много сладко “Джаф-джаф”, а коча е един такъв с хубави извити рога…
- А бе, ей…!!! Ти майтап ли си правиш с мен?!! Казах ти не съм виждал нищо! Махай се от тука! Ходи на татък и не ми пречи!
Напъдил го косача и си продължил работата. Овчарят тръгнал на там, на където го напъдил косача, ходил, ходил… Минал през гората, прекосил реката и изведнъж зад една височинка намерил стадото и кучето. Много се зарадвал и решил да благодари на косача. Върнал се при него и от далече му вика:
- Ей, добри човече… - никаква реакция. – Добри човечееее…. – нищо.
Отишъл до него бутнал го по ръката:
- Добри човече…
- А! К’во бе?! Пак ли си ти!!!
- Добри човече, ти се отнесе грубо с мен, но ме изпъди в правилна посока. Тръгнах да вървя - ходих, ходих… Минах през гората, прекосих реката и изведнъж зад една височинка намерих стадото и кучето. Много се зарадвах и реших да ти благодаря…
- Не ща никакви благодарност!!! Просто ме остави да си върша работата, защото вече ми писна и ще ти извъртя един…!!!
- Ама добри човече, аз съм много доволен, че ме напъди в правилната посока и …
Тук вече работата взела да загрубява и двамата се стъркаляли. В това време по пътя минавал човек с колело. Спрял разтървал ги и ги попитал:
- Що се биете бе?
- Добри човече – започнал овчаря - аз съм овчар. Днес по обяд беше много топло, изморих се и легнах под едно дърво да си почина. Заспал съм и съм спал 3-4 часа. Събуждам се – ни стадо, ни куче, ни …нищо. Скочих и тръгнах да ги търся – ходих на север – нтц, ходих на изток – нтц, ходих на юг – същата работа. Тръгнах на запад и срещнах този косач. Питах го за стадото, а той се отнесе грубо с мен, и ме изпъди, но в правилна посока. Тръгнах да вървя - ходих, ходих… Минах през гората, прекосих реката и изведнъж зад една височинка намерих стадото и кучето. Много се зарадвах и реших да му благодаря. Като дойдох той скочи да ме бие. Какво мислих ти, добри човече…?
Огледал ги подозрително колоездача:
- А бе не знам к’во става, ама май се опитвате да ми откраднете колелото…
J

[AAF]

От: Вицове

J
Търговец на плодове и зеленчуци на пазара изложил стоката и зачакал клиенти. Приближава се добре облечен мъж и се заглежда:
- Здравейте уважаеми господине, какво ще обичате? – започва традиционно търговеца.
- Какво е това?
- Дини, уважаеми господине…
- Мммм много хубаво! Изтеглете ми две и ми ги опаковайте отделно… А, това какво е?
- Ябълки, господине...
- Чудесно, изтеглете ми десетина и ми ги опаковайте по отделно… А, това какво е?
- Моркови…
- Много добрееее, изтеглете ми трисетина и ми ги опаковайте отделно… А, това какво е?
- Леща, да ти е** ма***та !!!
J

[AAF]

От: Вицове

J
Пивница “При пияния поп”. 2.30 ч. сутринта. Последен клиент – разбира се повече от порядъчно пийнал. Сервитьорът се върти се чуди как да го изпъди вече. По едно време клиентът се надига и вика:
- Шшшш алоуу сИрвитьорчИтУ… ела тука… Сядай! Пиши…
Сервитьорът вади тефтера, доволен че ще си тръгва и почва да пише:
- Значи, имате: 8 ракии, 4 салати, бутилка червено вино, безалкохолно…
- Неее беее!!! Пиши: “Мила мамо…”
J

[константин трендафилов]

От: Вицове

Това не съм го срещал тук да но не е пускано смятам,че не е много грубо.
Дневникът на един клитор.
30 януари 2011 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.

3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.

5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.

6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!

10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!

14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.

15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…

20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!

23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!

25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!

27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!

28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да сваршва.

1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!

3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!

8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!

9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.

10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!

13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.

25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!

30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.

17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.

30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава..

[Гена]

От: Вицове

На един мъж не му ставало. Отишъл на лекар и му дал едно прахче. Казал му:
-Слагате малко от него в храната в продължение на седмица и ще се оправите.
Човекът си заминал и отишъл да обядва в един ресторант. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи от прахчето. Чакал, чакал...30 мин, 1 час накрая му писнало и попитал:
-Какво стана с тия кебапчета,бе?!
А готвачът отговорил:
-Ами какво да направя? Стоят изправени на скарата

[Chinela]

От: Вицове

На въпроса:"Знаете ли, че днес се дава и иска прошка?", истинския перничанин винаги отговаря: "Нека не разваляме с приказки хубвавия пердах!"

[Димо]

От: Вицове

Занимания по руска класическа литература в университета. Студентка ядосано се изправя и категорично заявява:
- Моля Ви професоре ... Престанете с това Гогол. Казва се Гугъл.

[Filo]

От: Вицове

Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша таизям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам даме опънеш! - Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягалаи преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винагиме измъква от ситуация! ... Котаракът се ухилил под мустак, застанал преддупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: “Каквае, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И сепоказала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа йпрошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички ку*ви са твои…

[c_gul]

От: Вицове

В Районния съд:
-Искам да си сменя името.
-Така ли? И защо?
-Щ'от са казвам Кичка, а всички ми викат Пичка.
-Добреее, и как искате да се казвате сега?
-Миииии, .......... Кутка .

[chanchito]

От: Вицове

- Скъпи, къде си? - На лов. - А кой диша там така тежко? - Една мечка.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Пролетта дойде, пътищата цъфнаха.

[ISG]

От: Вицове

Двама приятели - единия се оплаква:
- Абе не ми върви с жените от 5-6 месеца. Никоя не ми пуска...
- Да не са ти направили магия - иди на врачка...
- А не е от това - нали ходих! И тя не ми пусна....

[O.K]

От: Вицове

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.