Вицове

[AAF]

От: Вицове

J
Моше и Исак били приятели и живеели в различни градове.
Един ден Исак отишъл на гости на Моше. Седнали видели се почерпили се, абе изкарали си много добре.
На другия ден станали и Моше изпратил скъпите си гости.
След една седмица, Исак получил писмо:
“Скъпи ми Исак,
Както добре знаеш, миналата седмица ми беше на гости.
Изкарахме си много добре – хапнахме, пийнахме, изпратих те.
Като започнахме да прибираме съдовете на другия ден, установих, че 6 сребърни лъжички от десерта липсват.
Моля те да провериш и ако си ги взел по грешка да ми ги върнеш.
Останах с много неприятно чувство…
Твой приятел Моше.”

Отговор не последвал.
След още една седмица, Моше отново писал на Исак:
“Здравей Исак,
Както добре знаеш, миналата седмица ти писах писмо, че докато ми беше на гости изчезнаха 6 сребърни лъжички.
В предното писмо те помолих, ако си ги взел по грешка да ми ги върнеш, но отговор не последва.
Останах с много неприятно чувство…
Твой приятел Моше.”

Отговор не последвал.
След известно време, Моше отново писал на Исак:
“Исак,
Както добре знаеш, ти писах две писма, по повод изчезналите 6 сребърни лъжички.
Искам да те уведомя, че лъжичките се намериха…
Неприятното чувство остана…
Моше.”

J

[AAF]

От: Вицове

J
Крум Щуката, Пепи Тубертинито и Милчо /оня с брадавицата на лявото ухо – пиша за нея и който я е виждал знае защо/ се събрали да открият риболовни сезон. Приготовленията започнали, разбира се, рано предния ден: Лодка – тук, пръчки – тук, плувки – тук, воблери и блесни – тук… бира – тук. Виж за бирата не били много сигурни дали е в точното количество, но решили, че 5 бутилки по 2л. ще стигнат…, ако не пече много. В ранни зори натоварили всичко и отпрашили към “най-даващия” водоем в областта. Разпънали и почнали. Случил се доста горещ ден и към обяд, още преди да пуснат лодката бирата свършила. Настанал лек смут, но решили да “дръпнат чоп” кой да отиде до селото да вземе бира. Крум Щуката дръпнал късата клечка и с голяма неохота се запътил към селото. След около час се прибрал и какво да види: Милчо /оня…/ и Пепи Тубертинито на калъп!!! Ама се работят здраво! Крум зинал от учудване, ‘щото до сега не бил забелязал у тях подобни наклонности:
- Ш-ш-ш аааа бе пичове… К’во стаа тука?!!!
Погледнали го и Пепи започнал да обяснява:
- А бе, като тръгна и Милчо реши да влезе с лодката… Обаче, тамън беше нагребал 20 метра и лодката се обърна. Аз го знам, че не може да плува и се хвърлих да го вадя. Докато го извлача беше нагълтал бая вода и се наложи да му направя изкуствено дишане… и от там като се почна и…

[AAF]

От: Вицове

J
В един храм в Тибет се имало много мъдър монах. При него се стичали хора от цял свят да се докоснат до прозрението и да научат истините за живота и света. Сред неговите ученици имало младеж, който очаквали, че един ден ще заеме мястото на монаха и ще пръска светлината на знанието сред хората. Младия монах бил денонощно край мъдреца и слушал с внимание всяка негова дума. Един ден той го попитал:
- Учителю, защо когато говориш за жените казваш, че те са ПОЧТИ като бисери?
- Защото като правиш огърлица бисера можеш да го нанижеш както отпред, така и отзад, а жената само отпред…
- Но, Учителю, някой жени също можеш да ги нанижеш както отпред, така и отзад…
- Ааааа, те не са бисери, те са диаманти!
J

[Tramp]

От: Вицове

Попитали радио Ереван: "Кога България ще стане по-добре?"
Радио Ереван отговаря: "Тя беше по-добре..."

Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори...

- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.

[nism0]

От: Вицове

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:

- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!

Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.

- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!

Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.

- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!

Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.

- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чук@ш колкото искаш, само в петък - не!

Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:

- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?

- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[AAF]

От: Вицове

Модераторите май не харасаха изказа ми в този виц, та да пробвам я вижте ако корегирам така дали ще мине за приемливо

J
Върви си Зайо из гората... Гледа едно пънче, на пънчето табелка: "Заповядайте! Пресен боров вазелин! Намажете си 5.20.15.6.19.15!". Ядосал се Зайо: "Ай сиктир! Ще се подиграват с мен! Ще се мажа, как ли пък не!!!" и възмутено подминал. Не след дълго изневиделица изскочил Големия Горски 22.20.10 и прааас в 5.20.15.6.19.15 на Зайо. Зайо "Ох, ох, ох", почнал да вика, но нищо не могъл да направи... След случката, омърлушен, куцукащ, Зайо продължил по пътя си... Не след дълго пак видял табелка: "Заповядайте на превъзходния боров вазелин!!! Намажете си ръцете". Този път Зайо си помислил: "Няма да се мина втори път, ще видят те!" и хубавичко си омазал ръцете, чак до лактите. Ненадейно пак се показал Големия Горски 22.20.10 и прааас!!! Този път в устата на Зайо. Зайо даже не могъл да извика. Опитал да го извади от устата си, а ръцете му се плъзгали напред-назад, напред-назад...
J

[bat_vanko]

От: Вицове

Модераторите май не харасаха изказа ми в този виц, та да пробвам я вижте ако корегирам така дали ще мине за приемливо

J
Върви си Зайо из гората... Гледа едно пънче, на пънчето табелка: "Заповядайте! Пресен боров вазелин! Намажете си 5.20.15.6.19.15!". Ядосал се Зайо: "Ай сиктир! Ще се подиграват с мен! Ще се мажа, как ли пък не!!!" и възмутено подминал. Не след дълго изневиделица изскочил Големия Горски 22.20.10 и прааас в 5.20.15.6.19.15 на Зайо. Зайо "Ох, ох, ох", почнал да вика, но нищо не могъл да направи... След случката, омърлушен, куцукащ, Зайо продължил по пътя си... Не след дълго пак видял табелка: "Заповядайте на превъзходния боров вазелин!!! Намажете си ръцете". Този път Зайо си помислил: "Няма да се мина втори път, ще видят те!" и хубавичко си омазал ръцете, чак до лактите. Ненадейно пак се показал Големия Горски 22.20.10 и прааас!!! Този път в устата на Зайо. Зайо даже не могъл да извика. Опитал да го извади от устата си, а ръцете му се плъзгали напред-назад, напред-назад...
J

Този се разказва само на живо

[alexalex69]

От: Вицове

Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти... // ~V~

[alexalex69]

От: Вицове

Сервитьорка – бивша проститутка обслужва клиент, когото е имала на предишната работа.
Клиентът:
- Госпожо, в спагетите ми има косъм!
- Господине, сега протестирате за един косъм, а когато ме лизахте, цялата ви уста беше в косми, без да протестирате!
- Госпожо, мислите ли че нямаше да протестирам, ако тогава бях намерил спагети? !

Пиян гинеколог се прибира вкъщи. Вади ключа да отключи, но не може да уцели ключалката.
И казва:
- Ееее! Поне един косъм да бях сложили за упътване!



При акция на МВР "Земетресението" са арестувани Рихтер, Медведев, Шпонхоер, Карник. Новината разсмя света.


Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

[Driftacha]

От: Вицове

+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.

-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

-12°C
Твърде студено за да вали сняг.

-15°C
Американските коли не могат да запалят.

-20 °C
Може да си чуеш дъха.

-22°C
Френските коли не палят вече.

-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C
Немските коли не могат да запалят.

-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30°C
Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно,рита гумите и пали ладата.

-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон.

-39°C
Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.

-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.Руските коли не палят вече.

-120°C
Алкохолът замръзва. Следствие- лапландецът е много вкиснат.

-268°C
Хелият става течен.

-270°C
Адът замръзва.

-273°C
Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

________________________________________________________________________________________________

Един мъж се хвали на друг.
- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.
- Иха, а къде бяхте?
- В Индия

[alexalex69]

От: Вицове

Въпрос към радио Ереван:
- Как можем да се избавим от импотентност?
Отговор:
- През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта трябва да си закачате магнит на врата.

Две борчета се срещат и едното пита другото:
- Защо си с две жалейки?
А вторият отговаря:
- Вчера баба ми почина, а днес брат ми каза, че и неговата сьщо починала!


Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам.
- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.
- А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе.
- Дърпаха си очите настрани, за да приличат на виетнамци...




Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно - друго. Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне. Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи.
Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
- Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка - спи, не спи…

[AAF]

От: Вицове

J
На пазара един стои зад една кошница с праскови и вика:
- Насам народееее! Прасковиииии! Различни вкусовеее!!!
Приближил се един човечец и запитал:
- Бе как така различни вкусове? Тя прасковата си е праскова!
- Добре бе, каква искаш?
- Амии с вкус на банан.
Избрал продавача една, другия пробва – ВЯРНО – банан! Ягода – ягода…
Зачудил се човечеца и му казал:
- С вкус на пу*е да имаш?
- Имам…
- А бе тя тази е по-скоро с вкус на дупе бре!
- Я да видя? Ееее, ама ти си я обърнал обратно…
J

[Zahari007]

От: Вицове

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

[c_gul]

От: Вицове

От в-к Капитал

Календар:
21.12.2012 - настъпва краят на света.
21.12.2013 - Бойко Борисов държи реч по повод годишнината от края на света.

[charger]

От: Вицове

Черна дупка е тази част от Вселената,която Чък Норис още не е оцветил.