Вицове

[Чичко Фър]

От: Вицове

Игуменката на манастира строила една сутрин всички монахини и със смръщени вежди продумала!!
Сестри в двора на манастира е намерен употребяван презерватив!!
Дъртите кръстеики се прошепвали:Господи помилуй,Господи помилуй!!
А младите:Хи Хи Хи!!
Да ама беше продупчен!Тогава младите кръстеикисе, Господи помилуй,а дъртите--- Хи Хи Хи!!

[FBravo]

От: Вицове

Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.

[FBravo]

От: Вицове

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

[blackfirefly]

От: Вицове

Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

[c_gul]

От: Вицове

- Ало, Софийска вода ли е?................

Сетих се за един стар виц, който съм пускал отдавна:
-Алоооо, Енергото ли е?
-Не, тука е Софийска вода.

-и на вас да ви еба майката!

[Jamo]

От: Вицове

И аз се вдъхнових от един клип на Scrapheap , за канабиса.. та :

Един преподавател по природознание..
- Ученици днес ще учим за вълка. ( и в това време си отваря куфарчето , и започва да свива един джойнт )
- Вълка , е средно голям горски хищник , със строго изразена йерархия , движи се на глутници ( цигара вече е свита , поднася я към устата си ) , и през зимата..( пали цигарата , опъва си мощно и равномерно ) ... отлита на юг

[chanchito]

От: Вицове

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целият в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с тебе, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана, и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам, и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам! - една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!

[Zahari007]

От: Вицове

Американец, англичанин и руснак решили да проверят в коя държава ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
- Ехооооо!
- Хо-хо... - отговорило ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина и англичанинът се провикнал. Ехото отговорило:
- Хо...
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
- Водкааааааа!
А ехото отвърнало:
- Где-где-где...

[blackfirefly]

От: Вицове

-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!

[valdivladi]

От: Вицове

И аз се вдъхнових от един клип на Scrapheap , за канабиса.. та :

Един преподавател по природознание..
- Ученици днес ще учим за вълка. ( и в това време си отваря куфарчето , и започва да свива един джойнт )
- Вълка , е средно голям горски хищник , със строго изразена йерархия , движи се на глутници ( цигара вече е свита , поднася я към устата си ) , и през зимата..( пали цигарата , опъва си мощно и равномерно ) ... отлита на юг

А бе то така и аз се сетих за един, може и да е пускан тук, ако е така моля за извинение:

- Ало пожарната ли е?
- Да, кажете.
- А ми значи да ви кажа, че преди 2 години правих у нас купонче и един приятел донесе страшен джойнт.
Изпафкахме го обаче останаха семенца и решихме да ги засадиме в една саксия.
То пък взе, че хвана и порасна хубаво растение, което изпушихме миналата година пак на купонче у нас и пак останаха семенца,
обаче Жорката така се беше напафкал, че бутна купичката със семената долу в градината и.....
- Господине вие нормален ли сте? Ние сме пожарната служба, а не.....
- Така де, та като идвате да гасите къщата на съседа, да внимавате с градинката ми!

[Lita]

От: Вицове

Полицай спира кола и о чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил???

[Миро]

От: Вицове

Пълна помийна шахта. Майсторът седнал на ръба на шахтата. До него, чинно изправен, стои чиракът със сандъче инструменти. Майсторът иска гаечен ключ от чирака, поема дълбоко въздух и се потапя в мътната вода. След няколко минути изплува обратно, иска нов инструмент, поема дълбоко въздух и се потапя отново към авариралата канализация. Това се повтаря десет пъти. Най-накрая, майсторът излиза на повърхността, доволен от свършената работа и казва на чирака:
- И да учиш занаята, момче, че иначе цял живот ще подаваш инструменти на майстора си!



На светофар Volvo се забива в джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
- Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа....
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Ние сме спортисти
- Е щом сте спортисти..- мъжът изважда един огромен пистолет - На старта! Готови! Старт!



Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го оправя.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда минувач.
- Ей, видя ли номера на тоя?
Минувача (смеейки се)
- Видях го бе, как да не го видях?! Аз такъв номер и в цирка не бях виждал!

[ems zola]

От: Вицове

- Подсъдимият, защо сте удушили тъща си? - Не съм я удушил, аз и оказах първа помощ. - Как да го разбираме? - Ами, потече и кръв от носа и за да я спра, аз и пристегнах шията с едно въженце.

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Може да е старо, ама онзи ден го чух от хлапе 6-ти клас.
Знаете ли как се казва майката на Бойко?
Бойкородица.
А знаете ли, че Бойко е роден от леля си. Щот никой не може да му е..е майката.

[alexalex69]

От: Вицове

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Една къртица си ровела под нудиски плаж и излязла между краката на една жена. Погледнала нагоре и казала: - Ежко , ти ли си бе Ежко.Що смърдиш така? Да не си умрял ?