Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Късно през ноща, баща влиза с шут в стаята на 5 годишния си син и го изритва от леглото.
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъъ ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си ...

[Миро]

От: Вицове

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

[binky]

От: Вицове

Симпозиум на хирурзите. Докладва англичанин:
- При автомобилна катастрофа ми докараха пациент със счупени на няколко места крака. Какво съм шил, какво съм правил- сега е най-добрият футболист на Англия.
Докладва французин:
- При трудова злополука ми докараха мъж, с откъснат полов орган. Какво съм шил, какво съм правил- сега е най-добрият любовник на Франция.
Докладва доктор Ганев:
- При железопътна катастрофа ми докараха две уши и един задник. Какво съм шил, какво съм правил- сега ми е началник.



Един се родил с каса бира вместо гъз. Лекарите казали, че нищо не може да се направи и човека така си и пораснал. След години случайно срещнал някакъв човек, който му казал, че във Варна еди къде си има някакъв знахар, който ще му помогне със сигурност. Отива човека при знахаря и му казал, че иска гъз вместо касата с бира. Знахаря му казал :
- Това е много лесно, отиваш на плажа към 14:00, заравяш се целия в пясъка, само касата да е на слънце и точно за 2 часа е станала на гъз!

[mitko_racing]

От: Вицове

Намазал си Ванчо 1 филия с маргарин.Завъртял се да остави ножа и паднала филията,а Ванчо казал пу да му се незнае трябваше да я намажа от другата страна

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Петка излиза от изпит по матаматика и Чапай пита:
-ии кво?
-ми въпроса бе: -колко прави една половинка плюс друга половинка.!
-?
-Вътрешния ми глас ми подсказваше, че е един литър водка...Ама не съм сигурен.

[Chinela]

От: Вицове

В полицията: - Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите

[FBravo]

От: Вицове

След лют семеен скандал, родителите на малкият Иванчо са се затворили в две различни стаи на семейният апртамент... Иванчо чука на вратата на стаята в която е майка му, и й казва:
- Мамо, мамо, тате се е качил на парапета на балкона, и се готви да скочи надолу!
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Ходи на терасата и му кажи на тоя тъпак баща ти, че пак нещо не е разбрал! Сложила съм му рога, а не крила.

[FBravo]

От: Вицове

Жена се обажда на мъжът си :
Той слуша известно време и казва!.....
-Мило , айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам ...

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко де....

[Zahari007]

От: Вицове

- Момиче, искате ли с мен да купонясате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казвате?
- Пенка!
- Хмм... Значи, така, Пенке, програмата малко се променя:разходка, шкембе-чорба, душ!

Двама от забутано българско село отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накая единия вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К.Р и да излизаме!

18+

Защо, правейки предложение, мъжът е на колене?
1) За да е на височината на целта.
2) За да се обръша директно, към това което иска.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

An American:
– We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Bulgarian:
– We have Borisov, no wonder, no hope and no cash.

[FBravo]

От: Вицове

Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

[mir777]

От: Вицове

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

[FBravo]

От: Вицове

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив. Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: – Тате, какво правиш?
Бащата: – Абе не'къв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: – И к'во, ше го е**ш ли?

[Zahari007]

От: Вицове

Манго и Айшето били много бедни,ама нищичко си нямали.
Прибира се обаче един ден Манго от джоп пазар и що да види,в катуна
плазма.
-Абе Айше,откъде ма
-А Манго от тотото.
След някой ден ,а хладилник ,а секция,а пералня,че накрая и мерцедес
И къде ,къде ,а да идат на море като белите хора.Тъй ама Айшето тръгнала да се къпи,и Манго и подвикна по едно време
-Оу,Айшо,я внимавай ма,ша удавиш тотото ма...

[weezy]

От: Вицове

Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала: “Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.” Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то.
След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил:
- Тия трябва от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават