Вицове

[blackfirefly]

От: Вицове

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:
- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
- Откъде накъде! Какви ги приказваш?
- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

[Jivko]

От: Вицове

Открили жив динозавър, постоили му отделен зоопарк да го разглеждат хората и за откриването паканили Лили Иванова. Тя като го видяла възкликнала:
- Я динозавър!
А динозавъра учудено отговорил:
- Я Лили Иванова!

[blackfirefly]

От: Вицове

В нощен презокеански полет в салона на самолет пътуват двама гейове: Активния казал на пасивния:
-Дай да те опъна....
-Не може, хората в салона не спят - отвърнал пасивния
-Всички спят - отвърнал активният
-Стюардесите обаче не спят... заинатил се пасивния
-Поискай си чаша вода и ще видиш, че никой няма да те чуе....
Поискал няколко пъти вода пасивният, но наистина никой не дошъл и започнали да правят бурен секс.
На сутринта, един от пътниците се оплакал на стюардесата от зъбобол, а тя го попитала:
-Защо не поискахте обезболяващо? Болният отговорил:
-Да не съм луд, вчера един си поиска само чаша вода и ако знаете какво е*ане го е*аха, а си представям на мен за цяло хапче какво щеше да ми се случи.....

[bochkata]

От: Вицове

1945 година, двойка италианци заминава на екскурзия в Япония. Те пристигат на 5 август вечерта. Мъжът уговаря жена си да правят любов и така цяла нощ. Накрая тя се съгласява, но часовникът удря точно 08:15 и американците пускат над града атомната бомба "Little Boy". Който го разрушава, но като по чудо съпрузите оцеляват. За компенсация, туроператора им решава да ги изпрати в град Нагазаки. Те пътуват до там и стигат много късно вечерта на 8. Мъжът отново увещава жена си да правят любов. На сутринта на 9 тя се съгласява, но в този момент избухва втората атомна бомба, наречена "Fat Man".
Мъжът възкликва:
- С теб все е така или те боли глава, или американците пускат атомна бомба.

Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:
- Ама там е тясно влажно и има особена миризма и цената е висока.
- Но вие скъпа описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяина .

[gercho]

От: Вицове

Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!

[Жулиета]

От: Вицове

Две блондинки си говорят:
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила?

[chanchito]

От: Вицове

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте остана ненае*ан!

[Gallka]

От: Вицове

Съд.Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя...
- Странни са Ви представите за свобода...

[Жулиета]

От: Вицове

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила,помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее и трите лииииии?
- Да синкооооо и тритееее!

В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча
Джон Стивънсън 1900 - 1992.
Той пушеше само Малборо и живя 92 години
Мак Грегър 1912-2010
Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год.
Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.

[lazarlk]

От: Вицове

Магистралки се рекламират: Вувузела-5лв, вулводала-20лв.....
...............................................................................................
Не може нации, дето се напиват с бира да дават акъл на нации, дето изтрезняват с бира.....

[bob66]

От: Вицове

Руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
-Разправях ли ти аз да не сипваш водка на автопилота? А ти традиция било, така трябвало...

[jelio_kz]

От: Вицове

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

[Zahari007]

От: Вицове

Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа… Да дойдете да прибирете колата.
- На кой адрес?
- На „Евлоги Георгиев“ № 42, 44 и малко на 45

[chanchito]

От: Вицове

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...