Вицове

[Кольо]

От: Вицове

Един рицар всяка сутрин яздел коня си в близката гора. Така се случило, че една прекрасна млада дама започнала да разхожда къченцето си по същото време в същата гора. Влюбил се рицарят, и много искал да прави секс с дамата. Но му било неудобно да я заговори. Всеки ден се мъчел, но все не можел да започне пръв.
Накрая решил да боядиса коня си зелен. И когато дамата го попита защо конят му е зелен-той ще и каже" Искам да правя секс с Вас...
Боядисал коня в най-тревното зелено което намерил, и влязъл в гората. Когато се срещнали с дамата тя му казала:
-Рицарю, искам да правя секс с Вас!
-Ъъъъ, да ама конят ми е зелен

[milenishte]

От: Вицове

- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета.

[mohera]

От: Вицове

Напишете в гугъл how to find chuck norris и се чувствайте късметлия

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Двама милиционери ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Не знам, ама влизам да пробвам.
Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, здраво, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала. После му направила маникюр. След няколко дни двамата милиционери пак са патрул. Онзи пита:
- Кире, и какво е това педикюр, маникюр?
- Абе курвенски работи. Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се чешеш.

[bochkata]

От: Вицове

- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...


- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.

[Мария]

От: Вицове

Един сляп човек отишъл на плаж. По едно време извадил една секс кукла и започнал да я надува.
Дошъл спасителя и му направил забележка:
- Господине, не можете да правите това!
- Ама какво правя?
- Надувате секс кукла!
- Така ли! Че аз цяла зима лодката ли съм чу _ _ л?!

[ittso]

От: Вицове

Пияни рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...

[Мария]

От: Вицове

Две баби си говорят: " тази днешната младеж незнае що е срам! Вървят по улиците хванати за ръце, прегръщат се, целуват се, срам незнаят какво е. А ние, едно време...той ме погледне, аз го погледна, той ме погледне, аз го погледна, па като го хвана за оная работа...тогава да видиш какво е срам!!!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Пияница се качва на такси на Автогарата.
Пияницата:
- До автогарата, моля!
Таксиджията:
- Но ние вече сме там господине.
Пияницата:
- И другия път да не караш толкова бързо, че ми стана лошо!

[haki]

От: Вицове

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
...- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарисува тоя к*р на дъската?

[Gallka]

От: Вицове

Лотар Матеус отишъл при Боби Михайлов за съвет: - Препоръчай ми някой за помощник-треньор, който много добре познава българските футболисти. - Николета Лозанова - казал Боби Михайлов.

[Zahari007]

От: Вицове

Софийски зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят тактично влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят съчувствено - това е само настинка!

[Кольо]

От: Вицове

Две баби се разхождали из парка и попаднали на използван презерватив. Едната го побутнала с бастуна, обърнала го насам-натам, и попитала:
-Ма Пено, квой туй ма?
-Аз де да знам ма Сийке, не съм виждала таквоз нещо...
Умувалиу бабите какво може да е, и по едно време минало едно младо момиче.
-Чакай баби да те питаме, това какво нещо е, че не можем да го разберем...
-Това е таковааа... като правим секс с мъжете-после това остава, и го изхвърляме...
-Оооо, едно време и ние правехме секс, ама не ги деряхме...

[charger]

От: Вицове

- Василий Иванич, кобилата Ви роди кентавърче ...
- Петка, ш'та разстрелям ...

-----


В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва:
- Тука има ли гейове? Сега ще ги избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук гейове...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?

-----


Един прилеп, както си летял се шибнал в една стена. Станал, отупал се и си рекъл: "Ше ся утрепя някъде с тоя уокмен..."


-----

- Келнер, в супата ми има муха!
- Една такава голяма и синя?
- Да.
- Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.

-----

Лиса гони Зайко през гората... Бяга той на зиг-заг, едва и се изплъзва и лисана се заклещва между две дървета. С думите "Ох, на батя-я-я, к'ва сопа ще ти ударя сега" Зайко "опрашва" кума Лиса. Тъкмо да си тръгва и Вълчо втренчва гладен поглед в него.
- Чакай, бай Вълчо, остави ме мен, ами виж Лиса ей там в храсталака. Отиди и удари една сопа.
Отива Вълчо и се връща ухилен до ушите. Тъкмо палят по цигара със Зайо и насреща им Мечо.
- Бързай Мечо, докато Лиса не се е измъкнала... ей там сред храстите е, отиди и удари една сопа.
Отива Мечо и след малко се връща...
- Сопа не намерих ама и напълних гъ*а със шишарки...

[Gallka]

От: Вицове

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.
Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо…
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.