Вицове

[Jango]

От: Вицове

Две малки деца се скарали и започнали да се плашат едно друго с бащите си. Първото казало. Моят баща е боксъор знаеш ли какъв ще прасне на твоя? Другото дете замислено отговорило. Аз баща нямам, но Чичо ми е хомосексуалист. Знаеш ли за какво праскане иде реч?

[Владо_2]

От: Вицове

В соц време - изпит при Иван Костов, т.е политикономика. Излиза студент, весел, ухилен, чак подскача и щрака с пръсти.
- Колко изкара? - питат го колегите му.
- А скъсаха ме.
- ??????
- Да, ама Пешо направо го прибраха.

[Gallka]

От: Вицове

Тичането е много полезно за здравето. Баба ми започна да тича по километър на ден, когато беше на 60 години. Оттогава минаха 30 години и никой не знае къде е. Две блондинки си говорят и едната се хвали:
- Вчера си хванах страхотен любовник! Нежен, внимателен и страхотен в леглото!
- Ооо и кой е той?
- Тайна! Не искам да казвам на никого, още по-малко на жена му.
* * *
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се. Докторът опипва гърдите на жената и казва:
- Ясно е. Нямате мляко.
- Ами аз не съм му майка, аз съм му леля. Обаче се радвам, че дойдох.

[tef4o]

От: Вицове

Тъжно:

- Абе Вуте, тия наш'те политици ни правят на глупаци бе!
- А, не. Използуват наготово...


И черно:

На някаква жена мъжът и изчезнал. Всички знаели, че просто му е писнало и е избягал, обаче жената упорита - полиция, обяви във вестниците, Интернет - всичко за каквото се сети. След месец, отчаяна от липсата на резултат, отива при някаква бабичка, уж да и прави магия. Естествено, не пропуснала да се похвали на приятелките си.
Седмица по късно се среща с една от тях на улицата и другата не пропуска да я избъзика:
- Е, какво стана с магията, проработи ли?
- Абе, остави се... проработи. Върна се...
- Ъ? А? А стига бе! - шашка се другата - А защо пък ужас?
- Щото се върна първия ми съпруг .... оня, дето почина преди 12 години...

[bat_vanko]

От: Вицове

Мъж влиза в аптека.
- Една опаковка трибестан моля.
Аптекарката:
- Ще вдигаме самолета а?
- Не ще ме возят.

[blackfirefly]

От: Вицове

Решил Господ да изпрати Дева Мария на Земята за да види как живеят хората.
Първо Дева Мария посетила Русия. Когато се върнала Господ я попитал как върви живота там, а тя отговорила:
-Ами никой не работи, вместо вода се пие водка, а по-голямата част от хората живеят в мизерия.
След Русия Дева Мария решила да отиде по на Запад и когато се върнала разказала:
-Хората на Запад добре са си устроили живота, добри пари изкарват, но и много работят.
Дошло ред и на България. Една седмица, две седмици, месец… потънала Дева Мария, а от нея ни вест, ни кост.
Господ се притеснил и решил да изпрати Свети Петър да я търси. Тук Дева Мария, там Дева Мария нямало я никъде. Отчаян Свети Петър влезнал в една кръчма и какво да види. Дева Мария полугола играе кючек върху маса, а около нея пияни и потни мъже с пари в ръцете и пригласят. Втрещен Свети Петър попитал:
-Дева Мария, какво става за Бога?
Дева Мария отвърнала:
-Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се прибира…

[blackfirefly]

От: Вицове

Дебел мъж без пари е свиня.
Дебел мъж с пари - Мечо Пух...

[Божидар Исаев]

От: Вицове

На погребение се чува чукане и глас от ковчега:
- Миме, Миме. Отвори. Жив съм. Нещо са объркали.
А Мимето отговаря:
- Мълчи бе, Митьо. Ти ли знаеш по-добре или докторите.

[Zahari007]

От: Вицове

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.

[gercho]

От: Вицове

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

[tef4o]

От: Вицове

някъде от нета:
За да върви работата в един колектив, броят на педер@сите в колектива, трябва да е четно число...

[gercho]

От: Вицове

- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница…

[Toni69]

От: Вицове

Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казало мoмчето
- Повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
И готово.
Момчето сложило рибката в тигана, затворило капака, и включило котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- Та – колко желания викаш?...

[gercho]

От: Вицове

Попитали радио Ереван:
-Какво прави крокодилката,когато иска да има млади крокодилчета?
Радиото отговаря:
-Същото,което прави Златка Райкова,когато иска да има обувки от крокодилска кожа.

[tef4o]

От: Вицове

Още един вариант на старата тема:

Лято, ваканция, семейството на вилата. Синът мрънка на баща си да му направи лък и да го научи да стреля като индианците.
Речено - сторено. Измайсторили лък, издялали стрели, закачили една мишена в двора и малкия прави първи опит. Опъва тетивата, зачервен от усилие и ... я изпуска. Съответно стрелата отлита по непредсказуема траектория оттатък оградата.
отива малкия да я търси и след малко се връща омърлушен.

- Какво стана, не я ли намери? - пита бащата.
- А, намерих я, ама ... май ще трябва да помагаш.
- Е, казвай де, какво толкова?
- Ами ... стрелата е пробила на чичо Пешо оная работа ... и двете бузи на мама...