Вицове

[slavi888]

От: Вицове

Щатите. Журналист пита десетима минувача:
"Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?
9 от 10 отговориха приблизително така:
- аз такива приятели нямам
- ще спра да общувам с него
- ще забраня на семейството си да общува с него
и т.н.
И само един каза, че хомо сапиенс - това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека (неандерталци,
кроманьонци и т.н.) и после каза на български: Българи, здравейте!

[tef4o]

От: Вицове

Орбитална космическа станция. До люка космонавт, екипиран в тежък скафандър за работа в открития Космос, въжета, осигуровки... и блъска бясно по люка:
- Отваряй бе идиот! Ей сега като влезна, ще ти дам аз на тебе едно "Кой чука"!

................

Бабичка на преглед при лекаря. Слуша доктора, чеше се по главата, праща я на ЕКГ, гледа, мисли и накрая с възможно най-мекия тон съобщава:
- Виж, бабче, слабо ти е сърцето. Знам, че живееш в голяма къша и все гледаш да ошеташ, но послушай ме, поне две седмици не се качвай по стълбите.

Минават две седмици, бабето на контролен преглед. Доктора, доволен от резултатите, бодро заявява:

- Ето на, сърцето ти вече е по-добре.
- Докторе, а може ли вече да се качвам по стълбата на втория етаж?
- Може, бабче, може, само полекичка.
- Уф, благодаря ти чедо! Че ми писна две седмици да се катеря по водосточната тръба...

[symphony]

От: Вицове

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс-
кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили
весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали
все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
Ну, тут такой разврат начался !!!

[tef4o]

От: Вицове

Поздрав за ловджийте, сезона наближава:

Промъква се един ловец през блатото, разгръща поредните тръстики и вижда дива патица - невероятно едър мъжкар, седи си кротко във водата. Тъъъъъъкмо подава напред двуцевката и патока му маха с крило, демек "чакай малко!"
Ловеца се опулил, отпуска чифтето и шепнейки пита:
- К'во става?
- Шаран!
- Ъ?!? Кълве ли??
- Не бе. Духа ми!

..............

Влиза някакъв при прокурора и пита:
- Колко е присъдата за предумишлено убийство?
Прокурора направо подскача, но за всеки случай уточнява:
- Що, кого си убил?
- А, още никого, но съм решил да трепя тъщата.
Прокурора се отпуска на стола, проверява дали магнитофона е изключен, и прошепва:
- Ако "отпишеш" и моята, гарантирам ти една година ... УСЛОВНО!

[bochkata]

От: Вицове

Мъж и жена се качват на влака, заминават отпуска. Първото, което прави той, е да извади една литрова водка, отваря я и изхвърля капачката през прозореца. Жената:
- Защо я изхвърли?
- Изгарям мостовете. Сега ще пия, ще пия, ще пия...
Жената, помислила, свалила си бикините и ги изхвърлила през прозореца...

Срещнах вълшебната фея и тя каза, че ще ми изпълни едно желание."Искам да живея вечно!" - казах аз, "Нямам право да изпълнявам такива желания", "Добре, тогава искам да умра след като Парламента почне наистина да си върши работата и помога на народа!". "Ах, ти, хитро копеле!" - каза феята.

[komisar]

От: Вицове

Семеен мъж се прибира след 6 месечен гурбет. Накупил подаръци за жената, за децата, няма свободна ръка, та е захапал един прекрасен букет с цветя... Седи пред вратата и се чуди как да натисне звънеца. От съседния апартамент се подава съседката и му казва:
- С рогата съседе, с рогата...!

[Jamo]

От: Вицове

- Жена , дай една биричка да изпия за бъбреците...
- Жена , дай една мастичка да изпия за стомаха..
- Жена , дай една чаша вино за кръвообращението..
- Жена , дай едно уиски за съцето..
- Абе жена ай стига с тия лекарства , дай ми да изпия една ракия


Лети си апетитна птица във въздуха...."кък , кък , кък , кък ,кък , кък..." , от храстите пушка....БААМ и доволен глас - Със зеле кък

[Zahari007]

От: Вицове

МВР - Муфтим Ви Редовно
ГЕРБ - Големци се Ебават с Република България
БДЖ - Боже Докарай ме Жив
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
НБУ - На Базик Успях
ЧЕЗ - Често Електрозахранването Замира
КАТ - Кинти,Aко не Тупалка

Петнадесетгодишен си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Един мъж провесва тъща си през терасата. Тя започва да му се моли. Той и казва така:
-Слушай! Тодор обеси ли тъща си?
-Обеси я! - отговорила тъщата.
-А Евгени застреля ли тъща си?
-Застреля я! - потвърдила отново тъщата. А мъжът й казва:
-А виж аз колко съм милостив с теб - просто те пускам и ти казвам "Живей!".

[Jamo]

От: Вицове

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони…

Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците…
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият - за да угаси лампата, а другият - да провери дали е затворил прозореца.

[persuader]

От: Вицове

Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета.
Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет.
Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия... Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява ,и се освежава.

[p-pleven]

От: Вицове

Най-страшния звяр - жена на диета и в цикъл, мъчейки се да спре цигарите ...

[Митко (smile)]

От: Вицове

Колко дини може да носи едновременно един арменец?
Отговор: Три. Две под мишниците и една на оная си работа.
Колко дини може да носи един грузинец?
Отговор: Пет. Две под мишниците си и един арменец с три дини на оная си работа...

Всички герои и персонажи са случайно избрани

[musovir]

От: Вицове

Как псуват джедаите ?
- Нека майка ти бъде с мен !

-----------------------------------


Попитали радио Ереван къде са най-грозните жени на света. След подозрително дълго мълчание радиото отговорило:
- Да, ама пък имаме много хубави коняци.

[ittso]

От: Вицове

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

С развитието на технологиите и модернизацията от Голф2 на Голф 4 , времето за реакция е сведено до 1 пикосекунда...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Чукотски хакери решили да проникнат в мрежата. Първите 10 загинали - 220V не е шега работа.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Какво прави циганин на олимпиада?
Смърди на 100м.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

От какво е била създадена първата жена?
От първата девойка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Монтьорска мъдрост: Ако от УАЗ-ка не капе масло, значи масло в УАЗ-ката няма.

Народна мъдрост: в семейство, в което майката готви зле, кучето страда от затлъстяване.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тендеции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Програмист се обажда в библиотеката:
- Здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

20 процента от мъжете след секс пушат цигара на балкона, 20 процента след секс лягат да спят, а 60 процента от мъжете натискат Alt+F4...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

[Митко (smile)]

От: Вицове

Монтьорска мъдрост: Ако от УАЗ-ка не капе масло, значи масло в УАЗ-ката няма.

От УАЗ-а не тече масло. Той просто си маркира територия.