Смяяяях....

[ivo-police]

От: Смяяяях....

Стоянчо какво му е смешното. Аз като не знам ингилиски бре.

[Shtaiga]

От: Смяяяях....

Хммм човека просто предлага решени е на всички проблеми.Хапче което те прави тъп като ,като.... -абе доволно тъп.А като си проЗ не ти дреме за нищо ,знаеш ,че ТЕ са виновни за всичко и не си тормозиш (и без това малкото) мозъка за глупости.Абе като се видим ще ти го преведа дословно...

[ivo-police]

От: Смяяяях....

Хммм човека просто предлага решени е на всички проблеми.Хапче което те прави тъп като ,като.... -абе доволно тъп.А като си проЗ не ти дреме за нищо ,знаеш ,че ТЕ са виновни за всичко и не си тормозиш (и без това малкото) мозъка за глупости.Абе като се видим ще ти го преведа дословно...

Май разбрах. Това като да объркаш хапче за разтройство с успокоително. Може да си посран ама не ти пука.

[Jam]

От: Смяяяях....

== Програма за жени==

Ниво 1 (начинаещи)


Модул 1 - (задължителен)

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

[danvan_]

От: Смяяяях....

[Stank]

От: Смяяяях....

Много свежо ! Такъв хумор искам да гледам и по нашите телевизии , но ....

[Жоро Нешев]

От: Смяяяях....

Мъжки правила

Винаги сме слушали “правилата” от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.

Моля забележете, че те всички са номерирани като “1″. НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде така

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.

1. Плачът е изнудване.

1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:

1. Леките намеци не вършат работа!

1. Силните намеци не вършат работа!

1. Очевидните намеци не вършат работа!

ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!

1. ‘Да’ и ‘Не’ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос

1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви

1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия

1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете

1. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите. Те и без това са достатъчно дълги

1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.

“Праскова”, например, е плод – не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.

1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.

1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието

1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре. Наистина

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:

Секс

Спорт

Коли

1. Имате достатъчно дрехи

1. Имате твърде много обувки

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.

Благодаря ви че прочетохте това. Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.

Пратете това на колкото се може повече мъже – за да ги развеселите.

Пратете това на колкото се може повече жени – за да ги образовате

[Стефан ШОПОВ]

От: Смяяяях....

Креативно лечение на главоболие по клинична пътека в Африка


http://www.vbox7.com/play:3bf93ab829

[danvan_]

От: Смяяяях....

[iacata]

От: Смяяяях....

[Сианга]

От: Смяяяях....

[Rabin]

От: Смяяяях....

[tef4o]

От: Смяяяях....

... 1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.

“Праскова”, например, е плод – не цвят...

Мотаем се по магазините и избираме плочки. Черно, бяло, червено, синьо - ОК. По едно време се започва: банани, праскови, недозрели ябълки, пепел от рози ... как да е, не ги оправям, но поне съм ги чувал, въпреки, че това последното винаги ми е било смешно. Накрая консултанта препоръчва нещо, наречено "Сол и Пипер"
На което изтърсвам: "Добре де, кисело мляко с нафта няма ли?". Следва от другата страна и сигурно щеше да стане интересно, но жената не издържа и се разхили ...

[Сианга]

От: Смяяяях....

[Румен Петров - RFF]

От: Смяяяях....