За кефа на Стефан

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан



Съгласен съм на все сто процента!

[Стефан]

От: За кефа на Стефан

Сльш, Калян, я не понял! Мы когда работаем?

[zlatoto_zd]

От: За кефа на Стефан

Поздрав!

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

[Пенчо]

От: За кефа на Стефан

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

И това повод за гордост ли е?

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

Не, за смях.

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

Бронетанковая байка от полковника Мураховского (кстати, если кто читал на ВИФе обсуждение, там народ орет, что, мол, быть такого не может и учебниками физики размахивает - еще КАК может... у нас практически так же танк в батальоне застрял, его уже наутро еле вытащили, а тут два дня морозов и потом аврал... а ребята рассказывали, в Сибири недалеко от их части исмпортный трактор утонул в грязи осенью и вмерз, его и не вытащили, и вообще бросили, а весной только крыша и осталась)....


Итак...

Однажды ноябрьским вечером на Добровольском полигоне случилось мелкое происшествие, вполне рядовое в армейской повседневности: по дороге с танкодрома в полевой парк боевых машин сломался танк Т-72. И неисправность то была пустяковая – оборвало привод вентилятора, но дальше не поедешь. Надо отметить, что «дорога», на которой встал танк, в это время представляла собой озеро жидкой грязи, консистенции как у хорошей сметаны. Глубина этого «грязеёма» была примерно по поддерживающие ролики, то есть мужику среднего роста – аккурат по пояс.
Мехвод сломавшегося танка поматерился немного, тяжело вздохнул, и напялив чулки от ОЗК, отправился за помощью в полевой парк. Топать было километра три, и добрался он по грязюке, когда уже совсем стемнело. Наступил вечер ПЯТНИЦЫ. Все офицеры после обеда смотались домой, в далёкий (около 120 км) полк.
Старшим над всеми учебными танками, собранными на полигоне, до понедельника оставили замкомандира роты по вооружению лейтенанта Л, «двухгодичника». Мы считали, что это чудо киевского спермостроения было специально заслано в нашу армию, чтобы развалить её аккурат к моменту вторжения НАТО. Поэтому к танкам его старались не подпускать, используя для подсобных надобностей: лейтенант пропадал в нарядах (только без оружия!), ездил старшим машины (только с опытным водителем!), отправлялся делегатом на всякие комсомольские конференции и занимался прочей хернёй. И вот, под финиш его двухгодичного срока, лейтенанта впервые оставили старшим в полевом парке, строго-настрого запретив даже прикасаться к танкам.
Резиденцией старшего по полевому парку была машина МТО. Когда мехвод сломавшегося танка открыл дверку натопленного КУНГа и увидел довольную рожу вспотевшего лейтенанта Л., допивающего огромную кружку чая со сгущёнкой, то сразу смекнул, что до понедельника его танком никто заниматься не будет. И оказался прав. Лейтенант даже и не подумал заводить тягач и тащить сломавшийся танк в парк: и так до понедельника простоит, никуда не денется, благо люки закрыты ключом. Конечно, «нормальный» замповор или притащил бы танк на буксире, или отправился с ремкомплектом на летучке, чтобы починить машину на месте. Но что возьмёшь с убогого?
И всё было бы ничего, проскочило как всегда дуриком, но в ночь с субботы на воскресенье наступило резкое похолодание. Буквально за 12 часов температура упала с плюс пяти до минус пятнадцати. В общем, когда утром в понедельник к сломанному танку прибыл тягач во главе с «родным» замповором роты, танк представлял собой монумент, намертво забетонированный в фундамент размером с половину полигона. По первости эта картина вызывала гомерический хохот у всех, кто имел счастье её наблюдать. Однако многим стало не до смеха, когда пришёл приказ вернуть всю технику в ППД, потому что полигон отдавали лётчикам для бомбометания. Через трое суток танк должен быть погружен на ж/д платформу!
В тот же день к обеду вокруг машины собрался консилиум из командиров и технарей. К этому времени неимоверными усилиями нескольких бойцов, ломами, кувалдами и кирками пробили шурфы к буксирным крюкам на лобовом листе. Но всех терзало смутное подозрение, что тягач здесь окажется бесполезен. Для проформы зацепили троса, дёрнули – танк-монумент даже не шелохнулся. Замкомполка по вооружению произнёс волшебное слово «полиспаст». К вечеру развернули сиё устройство в варианте аж на 120 тонн тягового усилия. Пока ковырялись с полиспастом, мехвод успешно поменял привод вентилятора, запустил движок и даже попробовал тронуться – куда там! Природа равнодушно взирала на людишек, вспотевших на морозе, и к вечеру ответила на успешное сооружение полиспата падением температуры до минус двадцати, что окончательно сняло все вопросы о глубине промерзания грязюки. Короче, 120 тонн на крюке не смогли сдвинуть машинку с места хотя бы на миллиметр.
Оценка объёма ручной работы по выдалбливанию периметра показала, что к Новому году силами пехотной роты вероятно справимся, а вот раньше – никак. К утру следующего дня о проблеме уже знало командование дивизии и командарм. Командарм сказал: «…!...!!» и ещё «...!!!!!!». Короче, под угрозой оказались карьеры руководства по всей служебной цепочке. Однако неумолимым силам природы были абсолютно похеру людские страсти. Поэтому, невзирая на звания и чины окружающих, танк продолжал торчать посреди полигона памятником человеческой глупости и лени.
В состоянии оргазмического экстаза полковое командование устроило «мозговой штурм» с привлечением лучшим умов человечества, то бишь полка. В результате победил вариант, предложенный полковым инженером: в носу и корме бьются по два шурфа окопными зарядами ОЗ-1, затем они вручную разрабатываются под днище, куда закладываются небольшие заряды с целью оторвать площадь «присосавшегося» днища от массы мёрзлого грунта.
Сказано – сделано! К вечеру шурфы были пробиты, инженер заложил по 200-граммовой шашке под нос и корму танка, подсоединил электродетонаторы. Собрались командир полка, его замы по строевой и вооружению, даже замполит прикатил, наблюдать за политморсосом в критической обстановке. Ну и ещё куча командиров и технарей разного ранга… Начинж нажал кнопку – взрыв! Танк содрогнулся… Опять зацепили за крюки полиспаст, все смотрят, затаив дыхание, как в свете прожекторов натягиваются троса… Неужели пошёл?! Точно пошёл! Ура-аа-аа!!! Танк вытянули из грязеловушки, посбивали ломами куски замёрзшего грунта с ходовой. Командование радостно хряпнуло по сто за победу. И тут со стороны танка раздался подозрительный металлический срежет… Это мехвод попытался запустить движок – а хрен там!
ПРОГИБ ДНИЩА! Короче, танк – на списание, восстановлению не подлежит. В итоге командарм «наградил рублём» от всей души: за танк заплатили все по цепочке – от командира полка до командира взвода. И лишь лейтенант Л., мля, отделался строгим выговором, на что ему было глубоко фиолетово…

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

И пак за моряци и от моряците:

- "У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем"

- "Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело"

- "Сломанный кран - самый безопасный кран для военных"

- "Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного"

- "Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю"

- "Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики"

- "Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и хуй во лбу" (про экипаж)

- "Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а хуй висит как гнилой банан" (о неуставных взаимоотношениях)

- "Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности"

- "Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно."

- "У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов"

- "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"

- "Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны"

- "С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн"

- "Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме"

- "В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву"

- "Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы" (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- "Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: "Подержитесь рукой за свой хуй.... Может теплее станет"

- "Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: "Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Что вы, я только о президенте Ельцине думаю".

- "Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно" (оценка результатов приема задачи )

- "Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима". (по результатам строевого смотра)

- "Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.

- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут"

- "В изоляторе у вас куча насрана, ( доктор: "А я не помню никакой кучи".) А это еще вашим предшественником насрано"

- "Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий"

-"Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии"

-"Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье"

-"Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пиздец"(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

-"Лейтенант - это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса выебать, по земле ступить боится"

-"У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых"

-"Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать" (перед приездом инспекции МО)

-"Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями."

-"Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе"

-"В дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен"

-"ПДУ - это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса"

-"Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило"(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

-"У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково" (8 ДПЛ - дивизия устаревших кораблей )

- "Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом"

- "Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах" (оценка учений)

- "Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров."

- "После команды "отставить товсь" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава"

- "Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона"

- "Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида"

- "Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть... в море"

- "Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив"

- "Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит"

- " Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче" (На подведении итогов в штабе.)

- "На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть - загнуть, все остальное покрасить!" (Перед приездом МО П. Грачева)

- "У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах"

- "На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра"

- "Помощник командира - определитель, станет фигурой на суде военного трибунала... если конечно останется жив"

- "Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку"

- "Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках" (разбор учений корабельного боевого расчета)

- "У вас не КБР,, а "Мапет-шоу"

- "Вы офицер или педераст?" (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

- "В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов"

- "Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: "Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный - мичман Иванов. Сражен ипритом"

- "Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой ебли раздвижной упор" (во время ночной проверки несения вахты)

- "Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились" (во время прохода узкости)

- "Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием" (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

- "Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

- "В БЧ-3 смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде"

- "Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж после приема-передачи)

-"Стоит этот мальчик и хуй до палубы гармошкой"

- "Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия"

Военоморски речник не е шега, а цяла наука!

[Стефан]

От: За кефа на Стефан

Разстройваш ме тежко! От дете чета хубави книжки, даже Соболев съм чел, уж нещо знам, обаче като не успявам да запомня всичкото - и ми призлява от завист(((

Пенчо, Пенчо ... уж си дърт мъж. И уж си служил.
Всеки кашик знае тия прости правила. Когато работи артилерията - тичаш към първата снарядна яма. Когато работи авиацията - тичаш към първия ориентир. Ако искаш да живееш. В днешно време има и американски снайперисти, те стрелят от пет километра - войната вече е сложна - трябва да си носиш и уеб камера, с нея да показваш във фейсбук че пиеш кока кола доставена от Халибъртън, или местния цвинокио - тогава също няма да те улучат.
А иначе - 40% попадения на щурмовиките, е нещо като коефициента 3 за сапьорите - всичко е свършило. Така пише в учебника, никога не става, и пак всичко свършва. Освен ако разбира се не си от тактикъл командосията, или от националната география.

[Veni1]

От: За кефа на Стефан

«наградил рублём»

ето как переводиться?

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

Демек парична премия.

[Veni1]

От: За кефа на Стефан

Демек парична премия.

останах с впечатление за някакъв преносен смисъл, за това питах.
Благодаря.

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

В гореприведена история израз "Наградить рублем" се исползва в точно обратен смисъл - парично наказание.

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

Избранный в начале нынешнего года президент Чехии Милош Земан оказался в центре скандала. Чешские блогеры распространили видео, на котором 69-летний глава государства принимает участие в выставке королевских драгоценностей в Праге и при этом еле держится на ногах, пишет "Московский Комсомолец".
Многие пользователи сразу же предположили, что Земан на приеме был в стельку пьяным. "Спешу сообщить, что официальная версия про вирусную инфекцию выглядит совершенно неубедительно. Скорее всего, президент Чешской республики действительно был в стельку пьян. Причем известно даже, кто его напоил", - написал чешский блогер ffeztromop, ставший очевидцем происходившего.

Он пояснил, что за несколько часов до этого президент Чехии побывал в российском посольстве, где на приеме в честь Дня Победы якобы не стеснялись выпивать даже перед объективами теле- и фотокамер.

А чо, правильный мужик, выпить не дурак, да и повод подходящий!

[Sibirski]

От: За кефа на Стефан

Ангел от "Руските Витези".