Любим автовиц

[Peppy]

До: Любим автовиц

Катаджия спира кола за проверка и пита:
Катаджията - Винетка???
Шофьора - Амииии, от зад е.
Катаджията - е как от зад трябва да е отпред
Шофьора се обръща назад и казва на жена си- Я мини бързо отпред ма

[IvanIvanovi]

До: Любим автовиц

Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифeрeнциала

-------------------------------------------------------------------
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

-------------------------------------------------------------------
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
------------------------------
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!
-------------------------------
Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.

----------------------------------

[gotin75]

До: Любим автовиц

Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифeрeнциала

-------------------------------------------------------------------
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

-------------------------------------------------------------------
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
------------------------------
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!
-------------------------------
Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.

----------------------------------

Първият и четвъртият са направо уникални

[gotin75]

До: Любим автовиц

Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да запише неговото завещание.
- И накрая, господин нотариус, моля запишете, че искам да бъда погребан заедно с автомобила си.
Колкото и да се опитвали нотариусът и съпругата му да го разубедят, човекът бил непреклонен.
- Работата е там, - признал си той накрая - че до този момент, не е имало нито една дупка, от която да не мога да изляза с любимия си ФОРД...

[gotin75]

До: Любим автовиц

Две мутри се хвалят.
Първият казва:
- Значи вчера с моето BMW така се бех засилил по магистралата, че дърветата ми се струваха като стена...
Вторият го затапва:
- Тва не е нищо... Аз вчера такъв завой направих, че си видях задния номер...

.....................................................................................

А това е за всички фенове а тази марка.......

Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май.

[banjo]

До: Любим автовиц

-------------------------------------------------------------------
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
-----------------------------

Това ми хареса,ще го ползвам някой път.Нищо че е виц за блондинка има логика

[Румен Петров - RFF]

До: Любим автовиц

И преди съм го пускал този, ама ми е любимият !

Жена звъни на мъжъ си по телефона:
- Милооооооо, в карбуратора на колата има вода !
- Бе мамето ти д**ба, преди седмица изкара книжка, не знаеш резервната гума къде е, мигач не знаеше от къде да пуснеш, сега много взе да разбираш ! Къде е колата ма ???
- Миии в басейна !

[Румен Петров - RFF]

До: Любим автовиц

Един КРАЗ си седял в канавката, и си чешел кардана !
Минава ЗИЛ и го пита:
- К'во стаа бе братче ???
- Абе онзи ден са плющяхме с една TATRA, че хванах полски фиатчета !!!

[Chinela]

До: Любим автовиц

- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.


Из обяснителна записка за катастрофа:
"Аз управлявах машината, а съпругът ми беше зад волана"...


Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...


Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя...
- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата...

[Borizanov]

До: Любим автовиц

Катаджия сои цял ден на някакъв път, ама нема и една кола да мине, цял ден нищо не е изкарал. По едно време писва радара - идва некакъв Мерцедес с бясна скорост. Палката и...
- Малиийй, с колко караме а? Сега треа да пишем... А, да пишем ли а...?
- Нема да пишем нищо - казва шофьора на мерцедеса - ела да ти кажа какво ще направим.
Катаджията пъха глава през прозореца.... В това време оня в мерцедеса вдига съклото (колкото трябва) слиза от другата страна, сваля му панталоните "гресира" го качва се на колата и отпрашва с мръсна гас...
Есин овчар станал неволен свидетел сценката. Полицая му крещи:
- ВИДЯ И ГО БЕ... ВИДЯ ЛИ МУ НОМЕРА БЕ ... А? ВИДЯ ЛИ МУ ГО БЕ????
- Видях го....... такъв номер и в цирка нема....

[Тодор (Zaarin)]

До: Любим автовиц

Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...

По този повод една истинска случка . Още като бяхме студенти един приятел почна работа като таксиджия. Първата му смяна нощна. Та качва се той на колата и се запътва към центъра. По пътя обаче нещо го налегнали някакви мисли и се разсеял. Забравил, че кара такси. Пък някакъв мъж му маха усилено . А той е малко нервак... Та спрял и през отворения прозорец му се развика "К`во ми махаш, бе, п**л! Наиш ли, ако ти сляза!".

[Кольо]

До: Любим автовиц

Един човек си купил Мерцедес и отишъл на село да се похвали на баща си. Докато го возел баща му постоянно питал : Това копче за какво е?
-За климатика.
- А това?
-За фаровете.
.......
Стигнал до емблемата отпред на капака- ами това за какво служи? И понеже на сина му писнало решил да се избъзика:
- това ми е мерника - като реша да блъсна някого с него се меря, и виждайки един колоездач на пътя се престорил,че го мери през " мерника". В последния момент разбира се кривнал за да не удари човека, но какво било учудването му, когато видял същия този да се търкаля на асфалта..., а баща му- язък ти сине за парите, калпава кола си взел- крив и е мерника. Ако не бях отворил вратата щяхме да го изтървем тоя...

_______________________________________________________


Звъни телефона на един мутренски бос.
-Ало шефе, Ела ме измъкни, че закъсах със джипа.
Отишъл шефа и какво да види: Паджерото/ Тойотата; БМВ-то; Нисана... Моля да няма засегнати/ потънало в едно езеро, така, че само тавана се вижда.
Кво стана бе компир, ти не знаеш ли, че тук е дълбоко?
-А бе шефе как да ти кажа, И аз си помислих, че е дълбоко, ама преди малко едно пате мина- на него му беше до корема, и аз реших да мина...

[IvanIvanovi]

До: Любим автовиц

Баща и син катаджии....
сутрин.... 9ч. бащата нервно буди сина:
-ай ставай че са успахме, в 7 требваше да сме на смяна!!!
Синът:
- чай малко, че найш къв убаф сън сънувах.....
Бащата:
-к'во ща чакам бе, ай ставай, че ония вече 2 часа карат безплатно!!!

[cveti]

До: Любим автовиц

Две борчета се позамогнали и решили да си купят по-добри коли. И двамата се спрели на последен модел на "Мерцедес", който им се сторил най-бърз и най-лъскав. Купили си те два еднакви автомобила и още на другия ден объркали кой на кого е. Мислили, мислили, какво да направят за да ги разпознават, накрая единия, предложил да си счупят по един от предните и задните мигачи и така следващият път да могат да си ги разпознаят. Взели по един камък и... тряс! И така до другия ден, когато отново объркали колите. Този път предложили да си счупят съответно левия фар на единия Мерцедес и десния на другия, та дано вече ги разпознаят без проблем. Взели по един камък и... тряс! На другия ден отново объркали колите, докато единия отново предложил блестяща идея - да си счупят съответно предното и задното стъкло, така нямало да има грешка. Взели по един камък и тряс! И така до другия ден, когато ОТНОВО объркали автомобилите. Тогава по-тъпия не издържал и наредил: - Абе брато, стига сме ги чупили тия коли - аз ще взема белия а ти вземи черния...

[IvanIvanovi]

До: Любим автовиц

aaa и тоя за 2-та мерца ми е любим, ама много дълъг за писане