Вицове

[jamix]

До: Вицове

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
-Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки които го срещне му казва :Отче"
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат : "Ваше светеишество"
-А пък аз имам брат които е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство" - хвали третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптийъор. И когато се съблече всички викат: " ОО, БОЖЕ! "

[jamix]

До: Вицове

Една жена починала и отишла при Господ и му казала:

- Господи, цял живот съм била примерна жена. Не съм пушила, не съм пила, не съм ходила по мъже. Кажи ми сега къде ще ме пратиш в Рая или в Ада.
Господ извикал два ангела и им заръчал да и сложат криле, при което жената го попитала:

-Господи, ще ме правиш ангел ли?

-Не, патка.

[jamix]

До: Вицове

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено ...- и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! !

[Lidka]

До: Вицове

- Кой, аз? Да се напивам така, че после да не помня нищо? Нямам спомен такова нещо да ми се е случвало.

[ivodianov1992]

До: Вицове

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит?

І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестника, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
IV курс:
Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника.

[swartalf]

До: Вицове

Че то какъв виц е това

Навремето така се бъзикахме в МГУ-то - как се взима изпит от студент последна година:

Ранна сутрин. Професорът става, избръсва се прилежно, приглажда косата на темето и се облича в най-официалните си дрехи. Взима си документите в коженото куфарче и се впуска в родните задръствания. Пристига в университета след час, час и нещо и отива в общежитието. Отива пред стаята на студента и плахо, внимателно почуква. Отвътре се чува морен и сърдит глас:

- Влез! - професорът тихичко влиза.
- Аз такова... Да ви изпитам...? - промълвява професора. Студентът лежи напреко на леглото, четейки комикс и отмаряйки с биричка от вчерашния купон. Поглежда професора с червено от недоспиване око и изграчва:
- Не може днес, не ми е до това!
- Ама моля ви се! Донесъл съм ви всичко, само трябва таковата... да прегледате нещата, да посочите кое как е и това е...!
- Не!!! Днес не!

Професорът унило си събира документите, обръща се и излиза от стаята. Пред стаята чака друг професор и стреснат поглежда първият излизащ през вратата:

- Как е, колега, как е?

Излизащият професор го поглежда тъжно и замислено и отвръща:

- Уф, мани... Днеска връща!!!

[vesmat]

До: Вицове

И от мен един виц:
Студент отива на изпит по "Политикономия".
Професорът започва да го изпитва, но студентът нищо не знае.
Накрая професорът му казал: "Колега, то е явно, че нищо не сте учил. Не ми се иска да ви оставям на поправителен и затова ако ми кажете кои са снимани на трите портрета зад мен ще ви пиша 3-ка".
Студентът мълчи. Професорът му казал, че това са Маркс, Енгелс и Ленин. Написал му двойка и студентът излязъл да си ходи.
Сетил се нещо и се върнал.
Попитал професора: "Г-н Професор, да ви попитам вие познавате ли Иван от 4-ти курс?".
Професорът: "Не го познавам".
Студентът: "А познавате ли Пешо от 2-ри курс?".
Професорът: "Не го познавам".
Студентът: "А познавате ли Радо от 1-ви курс?".
Професорът: "Откъде да ги познавам, бе момче? Тук учат толкова хиляди студенти. Откъде да ги познавам?".
Студентът казал: "Ами Г-н Професор, всеки с тайфата си!".

[Dan7]

До: Вицове

Космонавти от Земята най-после кацат на Марс. Срещу тях се задава един марсианец целият в златни ланци пръстени и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
- Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
- Не - отговаря марсианецът - само арменците сме така!

[musovir]

До: Вицове

Като се отплеснахме на студентска тема, се сетих една история, за която не знам виц ли е или не, но пък много ме кефеше преди 20 години.

Седял си един студент от търновския университет, на едно гьолче, хвърлил 2 дънни и чете учебник. Минава покрай него друг рибар и пита:
-Как е, кълве ли, за какво си хвърлил и други рибарски нещица.
- Ами не бута грам, ама то и аз не си давма зор да я търся рибата. Не съм ходил на лекции по един предмет и сега уча за изпит, пък той даскала бил много сърдит и заядлив и му викат Киро Кучето... та трябва да съм подготвен.
Минали се две седмици и отива студента на изпит. Влиза и какво да види срещу него седи човека от язовира. Глътнал си граматиката, стреснал се, че му е рекъл Киро Кучето. Изтеглил си въпросите, ама хич и дума не обелил.
Гледал го, гледал го даскала и му писал тройка с думите:
- И да видиш, че Киро не е куче

[bochkata]

До: Вицове

Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката:
- Кое е мъжкото на кокошката?
- Петел.
Питат червенокосата:
- Кое е мъжкото на патката?
- Паток.
Накрая питат и блондинката:
- Кое е мъжкото на пчелата?
- Пчелар...

Заклет пушач отива на лекар. Влиза в кабинета и затваря вратата. Изведнъж се сепва, вади цигара пали я и мощно дръпва.
Лекарят:
- Моля ви се! Тук не се пуши!
- Как не се пуши!? На вратата пише "Дръпни"?!?

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.

[bat_vanko]

До: Вицове

Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Не момче, пиян си прибирай се.
- Гусн профешор, мноо ви се моля, да исзпиптате един пиян сжтудентт.
- Добре ще те изпитам.
- Момччета.....ввнесете го!

[Gallka]

До: Вицове

- Скъпи, имам една добра и една лоша новина.
- Каква е лошата?
- Блъснах колата.
- А добрата?
- Повече няма да правя така.

[bochkata]

До: Вицове

Журналист пита кмет:
- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?
- Намерихме! - отговаря кмета.
- Запълвате ли ги?
- Запълваме ги! - отговаря кмета.
- И докога ще издържат? - пита журналистът.
- До никога - отговаря кмета - вятърът веднага ги издухва.

Защо презервативите са като фотоапарати? - И двете улавят момента.

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
- Честито, бабо, бременна сте!.
- Как бе, синко?!?
- Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ...
Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
- Честито, бабче, бременна сте!
- Ох, синко, на тия години на среднио пръст вера да си немаш!

[Gallka]

До: Вицове

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

[ivodianov1992]

До: Вицове

- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо?
- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.