Вицове

[musovir]

До: Вицове

Адрес на руска банка: вай вай вай денги нет (www dengi net - оказа се обаче, че такъв адрес съществува реално )

[bochkata]

До: Вицове

- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя.

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо.
На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви.
Накрая от агенцията му отговорили:
"Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

[Scrapheap]

До: Вицове

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:- "Ха,тук са се справили и без мен!?"

[Mika_sh]

смешки

В спретната селска къщичка с голям и изящен двор си живеели Кочо, братята му Жулиш, Бегаш и майката Вагина. Дворът бил прекрасен, елегантен, единственото открояващо се нещо от цялата фасада. След загубата на единствения им отговорен баща семейството е потресено. Погребението се бе състояло в двора, в който майката прекарваше по-голямата част от деня си, грижейки се за избурялите растения. Един топъл следобед, докато Кочо се прибираше отново пребит, Вагина го посрещна в двора почервеняла от яд.
- Защо си се сбил отново, след като изрично ти забраних?
- Ами, ъъъм...ония манаф Коцето...ми говори мръсотии.
- Не се опитвай да се оправдаваш, отговори ми на въпроса!
- Нали ти казвам ония мръсен фетишист Коцето спомена нещо за градинката ти.

[Mika_sh]

свалки

Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и ...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...

[Pretor]

До: Вицове

Що не пусна този стар виц в темата за вицове ?
ПП Ей много чевръсти модератори, докато отговоря и вече го преместили

[Dimitar.Dimitrov]

До: Вицове

***********Един разговор между две кокошки:*************
- Днес, снесох яйце за 16 стотинки.
- Аз пък за 18 стотинки.
- Ти пък за две стотинки ще си съдереш задника!

[bochkata]

До: Вицове

Българска особеност - да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища.

- Защо Сметната палата не разследва разхищенията на самия връх?
- Защото няма таквиа големи числа в математиката.


Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се...
Катаджията:
- Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

[ittso]

До: Вицове

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, обажда се синът. Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, възмущава се бащата. Майка ти иска първо да ядем...

[yanev65]

До: Вицове

По повод старите вицове....В едно купе седят българин, гермнец, англичанин и французин и си разказват вицове.На вицовете германецът гръмко се смее.Франсето сърдечно хихика.Англичанинът се смее сдържано ,а Ганьо им вика -" Хубав виц, аз го знам по друг начин"

[kikimora]

До: Вицове

Един отива на лекар , щот бил импотентен.
В коридора - две врати , на едната надпис оптимист, на другата песимист.
Вика си човека , аве толкоз ми е смотано дай да вляза при песимиста-по-лоша от неговата диагноза едва ли ще има.
Почуква тихичко на вратата,последва рязкото и отваряне , отвътре разярен , с мръсна бяла престилка , запретнал ръкави до лактите доктор:
-КВО СИ СЕ РАЗБЛЪСКАЛ БЕ!?
-ами аз такова, имам проблем.
ТО И АЗ ИМАМ ПРОБЛЕМИ, МА НЕ БЛЪСКАМ.АРЕ ВЛИЗАЙ И КАЗВАЙ.
-ами докторе , аз ....импотентен съм.
КВО НЕ ТИ СТАВА ЛИ?АРЕ СВАЛЯЙ ГАЩИТЕ ДА ВИДИМ...ХА АМИ НЯМА ДА ТИ СТАВА Я.АРЕ ДОВИЖДАНЕ,СЛЕДВАЩИЯТ.
ИЗлязал човечеца, вика си -е..х му м.м.та, тъй и тъй съм тука, дай да вляза и при оптимиста.Посяга да почука на вратата -вратата се отваря широко, любезно усмихнат доктор-Моля , заповядайте!
Човечеца невярващ пристъпва плахо в кабинета.
Доктора - как сте, защо така сте се умърлушил, бива ли така?
Пациента-док не ми става...
Доктора - ама как така не ви става , естествено че ще ви стане, няма причина да не ви стане, я сваляйте панталоните да погледнем.

-Ама за какво ви е да ви става , я как хубаво и виси.....

[juri_fursov]

До: Вицове

Че нали затова са вицове ,да бъда честен мне съм правил труда да го превеждам иначе в мойто хоби няма как да съм без трансплитер
Бараку Обаме очень понравился фильм"Чапаев".
Особенно то место,где Чапаев говорит:
"Вот всех белых вырежем,и настанет счастливая жизнь.
а са го преведи и разбери смисълаАко няма покрай теб историк

[Андрей Боянов]

До: Вицове

В едно купе си пътували българин, англичанин, французин и една дама.
Не щеш ли по едно време дамата пръднала. Всички се смутили, но най-бързо реагирал французина:
- Моля да ме извините, но не съм добре със стомаха...

Тамън отминало конфузното положение и дамата пак пръднала. Този път англичанина се включил:
- Много ми е неудобно, но на обяд ядох едни неща... Извинете ме!

Минало още малко време и на българина му се допушило. Тръгнал да излиза от купето, сетил се нещо и казал:
- Отивам да пуша една цигара. Ако дамата се наака - аз съм!

[Twilight]

До: Вицове

- Капитане, има теч на кораба!
- Откъде знаете?
- В басейна е влязла акула!
***
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване. . .
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват...
***
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите...

[Андрей Боянов]

До: Вицове

много стар виц:

- Какво е чисто и просто?
- Къпан милиционер.