Вицове

[chanchito]

До: Вицове

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета.
Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...

[Veni1]

До: Вицове

Сергей Дмитриевич сидит и говорить своему портрету :

-Снимут меня, дорогой, снимут...

а портрет говорить :

-Нет, дорогой, меня снимут...
Тебя повесять!!!

[cveti]

До: Вицове

Зайчето влиза в горската баничарница и казва: - Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!

[bochkata]

До: Вицове

Първата година от брака си се борих за надмощие, втората година се борих за равноправие, а третата - за едничкият живот, който ми остана.

Един богат човек отива в градската библиотека.
Там му казват, че милата му жена не е върнала книга.
Той попитал коя.
Отговарят му "Как да се омъжиш за богат тъп идиот".

Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.

[ittso]

До: Вицове

Жената на мой приятел не е жена.
Ако е много красива, той не ми е приятел.

[Gallka]

До: Вицове

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм ,,Армани,, и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал: -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче ще й предоставя едно Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал- Ч...й я пак...да забременее отново...

[IvanIvanovi]

До: Вицове

две пенсионерки седят на чаша кафе. Едната разбърква с лъжичка и притеснено казва:

- От две седмици искам да те питам нещо... Знам, че се познаваме вече от шейсет години... Не ми се сърди, ама не мога да си спомня как ти беше името... Ако може, да ми подскажеш мъничко...

Другата я гледа напрегнато, мисли, мисли и най-накрая пита:

- Толкова ли ти е спешно?

[bat_vanko]

До: Вицове

Баща и син катаджии.
Бащата буди сина: Ставай сине да ходим да бачкаме.
Сина: Стига бе баща ми неделя 9 часа сутринта е.
Бащата: СТАВАЙ СИНЕ, ГАДОВЕТЕ КАРАТ ВЕЧЕ ДВА ЧАСА БЕЗПЛАТНО!!!

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Незнам дали е пускано вече !

Молитва:

Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.

[Map4]

До: Вицове

Влиза Зузи в затвора. Унил. Съквартирантът го успокоява:
- Няма страшно! Тук е много забавно - няма да усетиш как ще мине времето... Всеки ден е тематичен. Ето например в понеделник играем футбол. Обичаш ли да риташ топка?
- Не. Аз не съм по спорта...
- Хм. Е поне вторникът ще ти хареса, сигурен съм. Тогава играем карти - белот, покер, сварка, бридж-белот, сантасе, канаста, вист, каквото се сетиш... Обичаш ли карти?
- Не. Аз карти не играя по принцип... В сряда какво е?
- Хмм. В сряда има секс. Ти какво предпочиташ - секс със жена или секс с мъж?
- С жена!
- Ееее, кофти! Значи и срядата няма да ти хареса...

[bochkata]

До: Вицове

Винаги,когато отида на гости ме молят
да им поправя компютъра.От утре
почвам да уча за гинеколог.

Мъж пита жена си:
-Може ли утре да отида със съседа за риба?
-С кой?
-С Пешо!
-Само не с него?
-Защо?
-Тогава ще ми е съвсем скучно...

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Как изкара нощта с онази кукла-говорителката от телевизията ?
- Мани не питай!
В най-вълнуващите моменти всичко спираше за реклама.

[bochkata]

До: Вицове

Виждам,че вече си се оженил!
-Как разбра?
-От това,че всички копчета
на сакото ти са зашити.
-Вярно е.Научи ме жената.

На бал младеж и девойка танцуват.
Младежът пита:
-Извинете, госпожице,защо
имате цепки на ръкавиците?
-О,това е последна мода в ръкавиците.
Тези цепки са,за да могат да ми целуват ръката.
-О,разбирам...Всъщност,моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...

Пиян мъж се прибира късно в къщи.
Отваря вратата,а насреща жена му с тиган в ръка.
Мъжът:
-Ходи си лягай,не съм гладен.

[chanchito]

До: Вицове

Учениците са на строителна бригада. Инструкторът по безопасност им обяснява:
- Деца, из обекта трябва да се ходи само с каска! Ето например, миналата година на бригадата едно момченце ходеше без каска. Падна тухла на главата му и го уби на място.
А едно момиченце ходеше с каска. Падна една тухла на главата му, а то продължи да върви и да се усмихва!
- Познавам го това момиченце - обажда се Иванчо - то и до днес ходи с каска и се усмихва...

[tef4o]

До: Вицове

Един стар руски виц, май не съм го срещал тук:

Пътуват във влака млада, симпатична рускиня и грузинец. Рускинята зяпа през прозореца и нула внимание на грузинеца. По едно време пича не се сдържал и се помъчил да подхване разговор
- Дэвушка, чэго ты мОлчиш?
- Хочу - молчу! - тросва се рускинята, а грузинеца прави ей такива очи:
- Хочеш?!? И молчиш!?!