Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.
Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
-Сали, да открадна ли и тапетите?

Държа една брадвичка до вратата за всеки случай, ако извънземните нападнат. Днес се звъни, отварям … и докато се сетя, че е Хелоуин…

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е...

Въпрос: Кое е това нещо с четири крака и една ръка?
Отговор: Щастлив питбул.

[alexalex69]

От: Вицове

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

[alexalex69]

От: Вицове

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

[alexalex69]

От: Вицове

Мутра влиза в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
- Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

[Ivan_Botevgrad]

От: Вицове

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките

[Митко (smile)]

От: Вицове

Преминавайки през човешкото тяло, бирата не променя цвета си, но променя вкуса си.

[agogov]

От: Вицове

Преминавайки през човешкото тяло, бирата не променя цвета си, но променя вкуса си.

Цвета се вижда, ма другото кой го е установил?

[Митко (smile)]

От: Вицове

Цвета се вижда, ма другото кой го е установил?

Източника ми мълчи по този въпрос.

[Kozzzec]

От: Вицове

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не бе, тука си е така.

[cveta68]

От: Вицове

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да ...почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

[bochkata]

От: Вицове

Младеж с мацка страстно се целуват. Започват да се събличат.
Младежа:
- Уф, не трябваше да се целуваме. Слиповете са ми тясни и сега нямат сваляне.

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират.

- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва "Разбойниците"?
- Ще донесат сметката, ще разберете.

[c_gul]

От: Вицове

.........Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва "Разбойниците"?
- Ще донесат сметката, ще разберете.[/URL][/COLOR]

По тоя повод се присетих. Снощи бяхме в един гръцки ресторант и гледам в менюто: Християнска салата-9.50. Питам сервитьора: Какво и е християнското на салата за 9.50?

[чаро 4х4]

От: Вицове

По тоя повод се присетих. Снощи бяхме в един гръцки ресторант и гледам в менюто: Християнска салата-9.50. Питам сервитьора: Какво и е християнското на салата за 9.50?

Още:
Носят ми сметка на стойност 14.50 за 4кафета и две коли.Започвам внимателно да се оглеждам .Сервитьорът в недоумение пита какво толкова гледам.
-Ами гледам къде е морето,плажа,че то на тази цена трябва да го има.Пък и мацки по монокини не видях.
Случката е в гр.Тутракан,а там море няма,само Дунава.

[cveta68]

От: Вицове

-Какво е извънземен? -
- Коренен жител на град Земен, който се е преместил да живее в град Перник.

[edoors]

От: Вицове

Още:
Носят ми сметка на стойност 14.50 за 4кафета и две коли.Започвам внимателно да се оглеждам .Сервитьорът в недоумение пита какво толкова гледам.
-Ами гледам къде е морето,плажа,че то на тази цена трябва да го има.Пък и мацки по монокини не видях.
Случката е в гр.Тутракан,а там море няма,само Дунава.

Чавдаре, припомняш ми друга моя случка: 9.04.2005-Венеция. Кафе на Сан Марко- 28,50 евро. В менюто пишеш 3,50! Оказа се, че се плаща за мястото, гледката и тормоза на един крайно незадоволен (според мене) пиянист... Не се забравя това кафе... Още му усещам вкуса...