Вицове

[Absolut]

- Ало, скъпа, на връщане от работа мини ми купи успокоителни.
- Капки или таблетки?
- Бутилки!

[krassitch]

-Повече нема да пием... -Що бе? -Снощи съм се напил яката, и тая сутрин намерих в джоба си 20 лева.Зарадвах се много...Обаче, после намерих и бележката от банкомата за 800 лв...

[Гаврил Груев Хлътев]

ЕВРОТО е най-надеждната валута на Света.
Основно заради силната Икономика на еврозоната.
Благодарение на Законите и Регулациите постоянно гласувани от ЕК и ЕП.

[Absolut]

Чудех се къде е вица... И се сетих, че всъщност тези регламенти, директиви и решения се приемат основно от ЕЦБ, а Съвета изобщо не е споменат! А, ха-ха-ха.

[krassitch]

Раят, в началото, още преди да открият смокиновите листа.Ева:-Леле Адаме, колко ти е малък...-Яяяяя...Ти кога, и къде си виждала по-големи, ма???

[Absolut]

Там и някаква змия се споменаваше...

[cnc82]

[krassitch]

Жена се връща рано сутринта от фирменото парти:-Скъпи, не викай...Всичко ще ти разкажа.Всички пиха, аз-не...Всички жени се целуваха с мъжете, аз- не.Само потанцувах малко, участвах в конкурсите.Това е.Въпроси имаш ли? -Къде ти е роклята ма?

[Absolut]

Опозицията: Управляващите са престъпници и трябва да седят!
Управляващите: Опозицията са престъпници и трябва да седят!
И тъй като сме правова държава, и двете фракции седят! В парламента.

[krassitch]

Идва комшийката, и ме моли да и оправя крана в банята.- Защо не си викнеш водопроводчик? -А бе, мани ги тия пияндурници...От алкокола, всички са импотентни...

[коко келеша]

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага....
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него....
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче.... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

[cnc82]

На вратата ми звъни едно хлапе:

- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!

А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето... баси и каръка съм!

[krassitch]

Мъж и жена си играят в спалнята, разгорещили са се.Забравили да се подключат.По едно време влиза детето...-Браво мамо...А мен ме изпратихте на психолог, защото си смуча палеца на ръката...

[Absolut]

Журналистка взима интервю от герой, спасил удавник:
- Вие сте толкова смел! Докато всички снимаха с телефоните как човекът се дави, Вие скочихте от кея във водата и го извадихте на брега! Какво Ви даде сили?
- Ами... свърши ми батерията на телефона.

[Absolut]

Нов ден, нова седмица, нов месец... другото си е по старому.

[krassitch]

Мъжество, това е да те завари жената с друга в леглото.А ти да я потупаш по рамото, и да кажеш:-Споко ма...Свършвам след 20 минути, и ти си следващата...

[коко келеша]