Вицове

[Redo]

До: Вицове

Жена пита мъжът си, какво е това ситуация.
-Ситуация е, примерно ти да се върнеш по-рано от работа вкъщи и да ме завариш с друга жена.
-Аха разбрах, значи все едно ти да се върнеш по-рано от командировка и да ме завариш с друг мъж.
-А-а, чакай сега.Не бъркай боя със ситуацията!
------------
Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...
------------
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш майка ми.

Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите като п*тки ще ви сложа седалките...

[bochkata]

До: Вицове

В гимназията.На урока по математика
влиза учителката с ужасен махмурлук.
-Деца,какво взехме миналия урок?
-Геометрична прогреси,г-жо Иванова.
-Хайде,кажи ни,Марийке,какво е
геометрична прогресия?
-Геометрична прогреси-това е,когато всеки
следващ член е двойно по-голям от предходния!
-Остави тези момичешки фантазии,Марийке.

Блондинка кара автомобил.
До нея мажът й си пие бира.
Подминават патрулка и той казва:
-Айде сега предупреди отсрещните шофьори,
че има катаджии,премигни им.Ма не с очи,ма.

Трихилядната година.
Археолози открили полицейска стоппалка.
Никой не могъл да каже какво е това и
отишли при старейшината.
Старейшината взел стоппалката в ръце,
повъртял я малко и казал:
-Някога,много отдавна,са живели един вид ченгезаври
от племето кат и те с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

[druncho]

До: Вицове

Кое е най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж?
- Да тича с ерекция срещу стената и да си счупи носа.

[stefko1992]

До: Вицове

Животните в гората решили да си направят тоалетна със всички екстри и всичко вътре да е последен писък на модата и на модерното строителство.Заели се всички из а няколко дни била готова и дори сложили Заека за Dj да пуска музика на животните по техен избор.
И така влиза един ден Меца :
-Зайо пусни ми нещо на Ивана .Естетвено веднага Зайо пуска Ивана, Меца излиза доволна всичко точно. Влиза Лисицата :
- Зайо искам рап ,никакъв проблем рап ,рап веднага и Лиса излиза доволна всичко било 6.
Обаче един ден Вълка бяга едвам държи влиза и направо тича към тоалетна без да поръчва музика и Зайо му вика:
-Вълчо избери си някоя песен
-Абе не мога сега ш са на*ера
-Трябва да си избереш някоя нали за това съм тука, ще ме уволнят другите после не става кажи някоя песен.
- Незнам не издържам влизам пусни което ти е на сърце
И какво да прави заека съгласил се и пуснал песен по негов избор.След известно време излиза вЪлка цеелия оплескан омазан ... и казва:
- Абе Зайо то хубаво пусна песен ама от толкова много точно Химна ли избра бе?!

[Жоро Йорданов]

До: Вицове

Асан от Ихтиман щял да ходи на гурбет в Англия.
Извикал своя съсед Осман и му рекъл:
- Слушай Османе. Няма да ме има 3 месеца, отивам да печеля пари в Лондон. Искам от теб да наобикаляш и да вардиш Айшето, че я оставям сама.
Върнал се след 3м. Асан и носи бутилка уиски на Осман
- Казвай Османе, уварди ли Айшето докато ме нямаше?
- Слушай Асане! Първо на първо, цялото Ихтиман е"а твойто Айше.
Второ на второ и аз е"ах твойто Айше.
И трето на трето имаш ли да ми кажеш нещо по второто?
Асан отпил от уискито спокойно и отвърнал:
- Виж какво Османе, първо на първо Ихтиман не е Лондон, така че не са я е"али чак толкова хора.
Второ на второ Айшето е болна от сифилис, за това ти казах да я вардиш. И трерото на трето какво ще кажеш за второто

[bochkata]

До: Вицове

Веднъж един ловец отишъл на лов за дивеч,но през
забранения период и гръмнал един глиган.
метнал го на гърба си и тръгнал.Но изведнъж
горският,както си минавал,го видял и му казал:
-Ти ловиш през забранения сезон.Глоба!
Ловецът се обърнал и казал на глитана:
-Ах,скъпа казах ти,че след тази пластична
операция никой няма да те познае!

Двама приятели си говорят и
единият пита другия:
-Абе,Иване,сега като преспя
с жена ти, какви ставаме ние?
А другият му отговаря:
-Квит,Пешо,квит.

[ittso]

До: Вицове

- Две жени едва не се сбиха за мен!
- Айде бе!
- Едната викаше: "Вземи си го!", а другата: "За какво ми е?"

[swartalf]

До: Вицове

"Спортни новини: лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонисти и граничари."

[bochkata]

До: Вицове

Десет часът вечерта.
Мъж звъни вкъщи:
-Привет,скъпа!Как я караш?
-Къде си бе,идиот?Нали каза,
че след шест ще се прибереш?
-Не съм забравил.С четири вече бях!
Остана да убедя още две и се прибирам.

Мъж се прибира мъртво пиян.
Жена му не искала да му отвори
вратата,защото бил пиян,но той
и казал,че носи цветя за най-красивата
жена и тя му отворила.
Влязъл той,а тя го попитала:
-А къде са цветята?
А той:
-А къде е най-красивата жена?!

[Златко Илев]

До: Вицове

Защо дебелеем
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

[bochkata]

До: Вицове

Между съпрузи:
-Какво си ме зяпнала така?
Не си ли виждала как се мие кола?
-Виждала съм,но ти никога не си ми
търкал гърба с такава обич.

Една жена се оплаква на приятелката си:
-По цял ден се занимавам само с чистене...
Мия чиниите,мия пода,мия прозорците...
-Ами мажът ти?
-А,само това оставаше...
Той сам си се мие.

[swartalf]

До: Вицове

Кравата казала на свинята:

-Свиньо, ти да нямаш грип?

-Ти луда ли си?

[upi]

До: Вицове

- Нане, кАжи к'ви видове мислене има, нали лани хОди на филОфоски курсове у СофЕто?
- Епа Вуте, да ти кажем, ама че е с примери, белким ме разбЕреш! Мисленето е най-общо три вида - Логично, асоциативно и практично. Първо че ти кажем за асоциативното. Представи си, дека сме пред банята. Яз сум мръсен, ти-чист. Кажи са кой според требе да влезе у банята?
- Епа ти си мръсен - ти требе а влезеш - казал Вуте!
- Не! - отговорил Нане - Яз щом съм мръсен значи не одим на баня. Ти щом си чист - одиш. От тук иде да се разбере, дека ти че влезеш у банята. Сега, че те учим на логично мислене. Пак яз сум мръсен, а ти - чист и па сме пред банята. Кой че влезе?
- Епа нали казА, че сум я, оти сум чист - зачудил се Вуте??
- Не - пак бъркаш. Логичното мислене ока, дека яз че влезем а не ти - отговорил Нане - оти яз сум мръсен и требе да се измием, а ти, нали си вече чист и нема нужда да влизаш. Сега че те учим на най-важното мислене - практичното.
- Епа кажи Нане са, що е това практичното мислене.
- Пак яз сум мръсен, а ти - чист и па сме пред банята. Кой че влезе - за пореден път попитал Нане?
- ЕЕЕЕ, - възмутен отговорил Вуте - Ба ли му Мачкята кой че влезе у банята, да му е банич ... тииит тииит тит тит ти ти тти тти тиииити тит?!!!
- А, А те тека! - намесил се Нане - Е те ТОВА Е практичното мислене!

[Twilight]

До: Вицове

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте специалист по URL?

[zlatoto_zd]

До: Вицове

Компира и Репата изпращат шефа на летището. Стоят на терасата и махат с кърпички. Компира / гледайки към самолетите долу /:
- А ве Репа, как ги отвличат тия самолети кат са толкоз големи, ве???
Репата / загледан към отдалечаващия се самолет /:
- Мно-о си тъп! Те тук са големи, ама горе стават малки, бе!