Вицове

[panaira]

До: Вицове

Или:

Две гарги си летели, едната свила на ляво, другата свила гнездо...


Попаднал един корабокрушенец на остров. Местното население се струпало около него, хвана ли го, до сега не били виждали бял човек и решили да не го ядат веднага. Вожда го извикал и му казал:
-Ние сега тебе няма да те ядеме, но ще живееш по нашите правила и няма да пипаш жените ни.
-Добре - отговорил корабокрушенецът.
Живели така дълги години и всичко било наред. Мир и любов и нещеш ли един ден, жената на вожда ражда бяло дете. Вожда вика белия в шатрата и му казва:
-Погледни, нали се бяхме разбрали нещо, как ще обясниш това.
-Спокойно, случват се аномалии в природата. Погледни ееееей там на онова било. Виждаш ли онези овце? Всичките са бели, но има и една черна.
Вожда:
-Шшшшшт. Ти си прави пас за овцата, аз ще си трая за бебето.

[Toni69]

До: Вицове

Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандал още от вратата. Той й казва:
- Стига бе, Пено, да знаеш к'во открих, утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил.
- Представи си само - нова кръчма!

[bochkata]

До: Вицове

Лежат мъж и жена в спалнята.
Жената казва на мъжа си:
-Искам да имам големи гърди.
-Търкай ги с тоалетна хартия.
-Ще помогне ли?
-Не знам,но на дупето ти е помогнало!

-Знаеш ли,като си в командировка,
при жена ти има опашка от мъже!
-И какво предлагаш?Да се разведа
и после цяла нощ на опашка да чакам!?

Мастит бизнесмен се обажда
на друг по мобифона:
-Картоф,ти ли си,бе?Кво прайш?
-Братче,не моем да говорим сега,
на гробищата съм в момента...
-Леле,Картоф,кой те утепа,бе?!

[gogo_spama]

До: Вицове

Двама индианци седели.Единият казал:
-Ху
а другият отвърнал
-Ху-Ху
Тогава първият отсякъл:
-Не сменяй темата!

Защо ти е хладилник след като имаш телевизор?

Защо ти е пейка след като имаш крик?

Защо ти е кола след като имаш печка?

[mohera]

До: Вицове

Вампир към девойка:
- Стига пищя, ма, аз само колкото да си пийна хапчето!



Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...

[offroad addicted]

До: Вицове

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!

[iai-bg]

До: Вицове

Видимо щастлива - почти не докосваща земята от щастие колежка пристига на работа ... и почти не успяла да дочака да я попитат за причината - започва да разказва едновременно със зададеният въпрос ... - А пък Снощи!!! Каква Любовна!!! Нощ.... Невероятна!!!
Един !!! Час!! Любовна Игра ... 2 Часа Невероятен СЕКС ...и После ...мммм ПОСЛЕ 4 !!! ЧАСА ГУШКАНЕ!!!!!!!!! И Всички колежки казали Ааах , ех и нашите мъже да бяха такива.....
В същия ден ...Отива Мъжът на работа сърдит недоспал , видимо без настроение ... Питат го колегите - Защо така? А той мълчи ...Питали го още няколко пъти и накрая с половин уста отговорил ...Абе не е за разправяне ...снощи с мойта ...един час не можах да го вдигна , ...после 2 часа не можах да свърша.... и накрая взех че са разсъних и 4 часа не можах да заспя ...



Мили Мъже ... знаете какво обичат жените... Виц или не - действителността е близо ... Правете ни щастливи по-често!

[upi]

До: Вицове

Мили Мъже ... знаете какво обичат жените... Виц или не - действителността е близо ... Правете ни щастливи по-често!

Mили жени, знаете, че има и свестни мъже - просто сменете неподходящите. Ииии решете най-сетне какво искате и какво обичате ...
Една жена никога не знае какво иска, но винаги знае как да го постигне!

[Александър Белов]

До: Вицове

Mили жени, знаете, че има и свестни мъже - просто сменете неподходящите. Ииии решете най-сетне какво искате и какво обичате ...
Една жена никога не знае какво иска, но винаги знае как да го постигне!

Амин!

[Peppy]

До: Вицове

Амин!

Не ти разбрах вица?
И понеже няма нужда да ми отговаряш, това е спам, който тук не е на особена почит, та ако ще пишеш виц, пиши го, ако не, не пиши безмислици!

[Toni69]

До: Вицове

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Баси мишките...
Другият:
- Баси реколтата...
Третият:
- Баси поляците...


Старица от дълбоката провинция за пръв път в живота си отишла в голям град. Настанила се в модерен хотел и оставила пиколото да пренесе багажа й. И го последвала, но когато вратата се затворила, тя се намръщила.
- Младежо - гневно казала възрастната госпожа. - Може и да съм стара и да идвам от планината, обаче не съм глупава. Дадох добри пари и тая стая не я бива. Изобщо не отговаря на очакванията ми. Прекалено е тясна и няма вентилация. Ами че тук даже няма легло!
- Но, госпожо - възразил пиколото, - това не е стаята ви. Това е асансьорът!



Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да се изкашля ли?

[Александър Белов]

До: Вицове

Не ти разбрах вица?
И понеже няма нужда да ми отговаряш, това е спам, който тук не е на особена почит, та ако ще пишеш виц, пиши го, ако не, не пиши безмислици!

Наистина се извинявам много. Няма да се повтори. За реванш (дано не е пускан):
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да дух@ш!

[Tramp]

До: Вицове

Един виц от архива на Форума. Не търсете "Руско-Български" речник, това е съвсем друг език.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ….ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

Благодаря ти друже Quadra

[Г. Атанасов]

До: Вицове

Летят 2 гарги и се карат коя да е посредата.
2 Крокодила си летят в една стая , единия син , другия надясно ... е каква е шапката на камилата ....
2 мухи намерили едно лайно .. почнали да го ядът ... едната питала другата - може ли да пръдна ? а тя отговорила - Как не те е срам !!! На масата сме !!!!

[upi]

До: Вицове

Влиза с ритник огромен богатир Ваня Потапич в балната зала на руския император. Поглежда през дългата 50 метра маса за хранене и с плътния си басов глас заявява "Това е главата на дракона, както се бяхме разбрали ...", след което вдига голяма окървавена торба и я хвърля на средата на масата.
От другата страна става императора, развява аления си халат и поглежда към богатиря. Вади малка окървавена торбичка от задния си джоб, хвърля я в другия край на масата и казва "Ръката на принцесата ... както се бяхме разбрали"