Вицове

[Gallka]

До: Вицове

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
- Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на, апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

[swartalf]

До: Вицове

"Вчера трябва да е било много студено. Срещнах банкер и адвокат които бяха бръкнали в собствените си джобове!"

[HD]

До: Вицове

Jingle Bells, Jingle Bells... Весело време е, идва Коледа. Особено за Санта Клаус: мисис Клаус отново прегори коледния пудинг, джуджетата искат извънредни и отказват да правят играчки, а еленчетата така се натряскаха по обяд, че потрошиха шейната. Санта си скубе брадата със злоба:
- Вече настана Коледа, а подаръците не са готови, пудингът е в кофата, а ония рогати алкохолици даже и с топ не можеш да ги събудиш!!! И къде се шляе Малкият Ангел? Преди три часа го изпратих за елха!!!
Отваря се вратата и влиза Малкият Ангел:
- Дядка, къде да я наврем сега тая елха?
От тогава в някои страни има традиция на върха на елхата да се слага малък ангел.

[giorgio]

До: Вицове

Jingle Bells, Jingle Bells... Весело време е, идва Коледа...

Що ли ми се струва, че това е кратък преразказ на "Рокерска коледна приказка"?

[HD]

До: Вицове

Що ли ми се струва, че това е кратък преразказ на "Рокерска коледна приказка"?

Ха, май си прав Джорджо, това съм го пропуснал ...
Трийте.

[upi]

До: Вицове

Прибира се съпруг след командировка, звъни си на вратата и му отваря едър, космат, 150 килограмов, полугол културист.
- Кой си ти бе? - попитал културиста- Какво искаш?
- Амиии .. аз живея тук . Ъъъъ тук една жена... ъъ, мойта ...
- И к'во искаш сега?
- Ами да се прибера ... да се стопля, да си хапна..
- И к'во, да ядеш искаш, а? -попитал културиста - к'во искаш да ядеш?
- Амии..- отговорил съпругът - каквото и да е, толкова съм гладен и изморен, че няма значение. Само да седна някъде и да похапна.
- Ами, братле, вчерашна супа ядеш ли?
- Да - казал съпругът с леко облекчение - няма проблем
- Ами добре тогава, върни се утре - казал културиста и му тръшнал вратата под носа.

п.п. тъжно

[Иван Жоров]

До: Вицове

Древните гърци са измислили секса за удоволствие, а древните римляни са го направили по-интересен като са вкючили и жената в него.

[bodo]

До: Вицове

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

[ittso]

До: Вицове

Японците изобретили робот , който има уменията да отсява кандидати за работа според качествата им.... Българите го закупили веднага и го монтирали на входа на завод търсещ работници.
Идва първия кандидат работник и робота му казал :
- Добър ден
- Добър ден
- Пушите ли?
- Да.
- Довижданее!
Дошъл втория човек и робота пак:
- Добър ден
- Добър ден
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Да!
- Довижданее!
Дошъл третия човек и робота почва:
- Добър ден!
- Здравйетии!
- Довижданее!

[Redo]

До: Вицове

Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.
***
Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...
***
В семейство на обратни.
- Мамо,какво е травестит?
- Питай леля си Иван!
***
Тя: - Добре сте си вие, мъжете, нямате цикъл!
Той: - А искаш ли и ти да нямаш?
***
Два х*я отиват на кино.Единият попитал:
- Абе, къв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Еййй,пак ли ще стоим прави бе!
***
Два гея си уговарят среща:
- Разбрахме се значи, осем часа на "Попа"...
- Да. И който закъснее - той ще е момичето.

[bochkata]

До: Вицове

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!

Едно зайче отишло в магазин эа плодове и зеленчуци и попитало продавачката:
Зайчето:
- Имате ли 100кг моркови?
Продавачката:
- Не, нямаме.
Зайчето си тръгнало. На другият ден пак отишло и питало:
Зайчето:
- Имате ли 100кг моркови?
Продавачката:
- Не, нямаме.
То пак си тръгнало. Продавачката помислила малко и решила да купи 100кг моркови. На другият ден зайчето пак отишло и питало:
- Имате ли 100кг моркови?
Продавачката:
- Да, имаме!
Зайчето:
- Е какво ще ги правите толкова много?

[Gallka]

До: Вицове

Една мадама на плажа решила да си купи слодолед. Отива при сладоледаджията и му вика:
-Един сладолед, моля.
Тоя я гледа, гледа...а мадамата гола(както майка я е родила)...гледа, гледа я още, а оная:
-А бе ти гола жена не си ли виждал?!?!
А сладоледаджията:
- Че съм виждал, виждал съм, ама се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш !?!?

[druncho]

До: Вицове

- Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи?
- Стига си се занимавал с глупости, бе, сядай да пием!

[chanchito]

До: Вицове

Недъгавият сперматозоид се втурва към яйцеклетката, и въпреки че много му се иска да е пръв, знае че няма никакъв шанс. Мисли трескаво и изведнъж се досеща- "Противозачатъчни, бягайте!"
Всички сперматозоиди побягват на обратно, а нашето момче продължава куцукайки и с ехидна усмивка си мисли: "Ето така се раждат изроди и инвалиди!"



Жена се прибира в къщи и заварва мъжа си в леглото с друга. Той скача като ужилен и си мисли- Ето сега ако имах поне едни гащи, все щях да измисля нещо...

[bodo]

До: Вицове

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът и били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом.
Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка...