Вицове

[artefekt]

География по харвардски:
Русия: бензиностанция с ракети.
С. Арабия: бензиностанция с камили.
Бразилия: дъскорезница с футболисти.
Франция: винпром с малко сирене.
Китай: оризище с джеки-чанци.
Германия: бирария с аутобани.
САЩ: макдоналдс с пистолети.
Испания: инквизиция с бикове.
Япония: рибарник с роботи.
Швейцария: пасище с крави.
Холандия: бардак с лалета.

[коко келеша]

През последните 30 години единственото, което се развива в България, е купесто-дъждовната облачност.

[Absolut]

Семейство без балдъза е като кола без резервна гума.

[krassitch]

В коя страна снегът напролет се топи най-бързо? -В България.Толкова бързо,че покрай него се топи и асфалта...

[cnc82]

ИМАМ НУЖДА ОТ ПОМОЩ‼️‼️‼️
Искам да намеря един индийски филм. Сюжетът накратко е - тя е богата, а той беден, но не могат да се оженят...После той влиза, тя изпуска тавата с ориза, ориза пада около 1 час и 30 мин..... И във филма се пее много...... Някой да се сеща?🤔🙄

[gabocvet]

- Докторе от какво е болна жена ми?
- Или е СПИН или Алцхаймер.
- Какво да правя?
- Остави я на 10км от къщи, ако се прибере, не я еби!

[artefekt]

Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!...

[Absolut]

2.20лв!?

[Alexr]

В момента най-евтината водка в Русия за половин литър е нещо като 200 рубли. Ако намерите по-евтина означава, че не са платени държавните сборове или сте попаднали на тежко менте, което не съм сигурен дали ще става и за спирт за горене. За качествено напиване на двама души ще са необходими нещо като 500 рубли. Явно вица е стар.

[artefekt]

Борисов може да е всякакъв, но по негово време на 20 април не валеше сняг!

[s_s1]

Като лови снежинкита във въздуха...

[сто]

И слънцето го следваше неотклонно

[krassitch]

Пена и Вуте са се разгорещили много в спалнята.Тя:-Ооооо,да,да...Говори ми,говори ми мръсотии...Вуте,през сълзи:-Аудито...Спукало се е радиаторчето на парното.Мазало е...

[blackfirefly]

Стара еврейска поговорка: По-добре руснаците да спрат газа, отколкото немците да го пуснат...

[cnc82]

В едно село живял един старец и се прославил той в цялата страна с това, че можел да изпърди всяка мелодия.
Веднъж на гости му дошли журналисти от националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.
Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза"…
Другият журналист:
- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми.
Гостите са в шок!
Третият журналист:
- А класика можеш ли, например токата и фуга в ре минор, от Бетовен?
- Това не го знам, дайте нотите и ще опитам.
Донесли му нотите, старецът ги гледал - гледал и казал:
- Няма да стане, момчета, тука на три места може да се насера…

[s_s1]

Готин, но доста стар виц.

[krassitch]

Да вържат стареца към газопровода,и да бичи чалга ден и нощ.Може и заплата да му дават,а за цената на метана ще се договорят...

[сто]

Не е баш виц, ама...
Най-неочаквано за мен, темата за поздравления и честитки се оказа бетер бермудския триъгълник. Каквото пуснеш там да плава с поздрави в премерен тон и хоп - изчезва яко дим.

[s_s1]

Това не го разбрах...

[Absolut]

- "Москвич" воскресе!
- Во истину воскресе!

П.С. За тези, които не разбраха какво се има предвид: https://www.svobodnaevropa.bg/a/31852785.html

[krassitch]

Голи обещания,маняна...Тати ще ми купи колело,ама друг път

[kartechar]

--

[Absolut]

@kartechar: Къде!?

[artefekt]

Футболен съдия, в бързината, вместо картон, показа презерватив на един от играчите. До края на мача, нямаше нито едно нарушение

[cnc82]

Един стар, обаче класика:

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските кахъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука ш'тиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тийнейджърите на леля Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето, ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!
- Шта смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла, осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тийнейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменят с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който, щом свършел работа в касапницата на пазара, се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке, кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика, ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А, тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка, като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другият - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тийнейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякъл в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тоя, Добри...Каза че... таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия *** била подобна на детска ръчичка, стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!