Вицове

[Absolut]

От: Вицове

Потомък, да. Ама не пряк, че да е син.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

- Майсторе, да ида ли да купа четри свещи?
- Оди, ама от черквата, оти двигатело е умрел...

[Иван Горчев]

От: Вицове

- Какво пиеш?
- Смути.
- Хубаво ли е? С какво е?
- Да, много е вкусно, с ябълка, киви, водка, бабан, ягоди, антидепресанти.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Снощи приятелката ми се появява облечена като медицинска сестра и ми вика:
- Искаш ли да играем на доктор?
- Ехааа, да!
- Добре. Сядай и чакай!

[bojitch]

От: Вицове

Ветеринар отива на доктор:
-От какво се оплаквате?
-Нали? Много ти е лесно!

[kemo]

От: Вицове

- Абе,как може да си нае@еш пациентката?
- Що? Че и други доктори са го правили!
- Да,така е,но те не са ветеринари!

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Ветеринар отива на доктор:
-От какво се оплаквате?
-Нали? Много ти е лесно!

просължението:
....карай като мен, аз не разпитвам говедата, а направо ги лекувам.
- добре, предписвам ти лечение и ако до една седмица не се оправиш, ще трябва да те застрелям.

[CBET]

От: Вицове

Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли какво правят гейовете като вали сняг?
- Какво?
- Нежен човек!
- Каква е разликата?
- Морковът му е отзад!

--------------------------

При гинеколога:
- Ама, Айше! Ти, току-що роди и сега пак бременна! Направо от родилното и в кревата ли?
- Не, първо направих мусака.

--------------------------

- Каква е разликата между шофьор и гинеколог?
- В разнообразието... Шофьорът знае, че дете може да изскочи отвсякъде. При гинеколога няма чак толкова много опции.

-------------------------

Двама третополови влизат при доктора, като ръката на единия е дълбоко завряна в гъза на другия.
- Докторе, помагай, заклещихме се!
- Момчета, не сте за мене, вие сте за кукления театър!

--------------------------

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите? !
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
- Господине, какво правите? !
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Интервю за работа:
- В автобиографията ви пише, че имате Нобелова награда. В коя област?
- Кюстендилска...

[CBET]

От: Вицове

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала пу*ката, ако обичаш...

---------------------------------------

Нито едно кюфте, не може да ти достави такова удоволствие, к'вото могат две кюфтета !

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

От КАТ съобщиха, че автомобила, който Илон Мъск изстреля в Космоса, е бил намерен в Перник с пренабити номера!

[druncho]

От: Вицове

Не е ли в наказателен паркинг на ЦГМ?

[Alexfield]

От: Вицове

- Да ми препоръчаш някакъв диуретик?
- Таблетка витамин С... пиеш я с пет литра бира.

[FiveFinger]

От: Вицове

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всеки проявяваше толерантност.

[сто]

От: Вицове

-Тате, може ли момче да забременее от друго момче?
-Не, моето момче, забременяват само жените.
- Супер! Момчета, продължаваме!