Вицове

[Alexr]

От: Вицове

Не е глобализация а конспирация и не е вярно фактологически, ама нека не разваляме вица и веселата тема!

Да бе знам, ама много трябва да се съкратят стъпалата. Отпада уискито, папараците, моторите...

[gadeff]

От: Вицове

Обява:
Младо, порядъчно циганско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира.
Не сме студенти.

[kemo]

От: Вицове

Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва:
- Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки?
Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И в един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва:
- Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно!
- Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!

[CBET]

От: Вицове

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам, знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...

[gabocvet]

От: Вицове

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.
Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На следващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
– Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
– Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата проститутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
– На благо.
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.

[Кольо]

От: Вицове

Какво е да изпитваш "смесени чувства"?
Да виждаш как тъща ти пада от 100 метрова скала върху....... новата ти кола.

[agogov]

От: Вицове

Какво е да изпитваш "смесени чувства"?
Да виждаш как тъща ти пада от 100 метрова скала върху....... новата ти кола.

И какво си мислиш:
Майната й на колата, язък за бабЕто

[Кольо]

От: Вицове

Е, то е според бабето и колата.

Ама все си мисля, че отговора е силно известен.
Що ли...

[dedoKoko]

От: Вицове

- Татеее, що баба бяга на зиг-заг между доматите, бре?
- За теб- баба, за мен- тъща! Дай другия пълнител...

[bat_vanko]

От: Вицове

Какво е да изпитваш "смесени чувства"?
Да виждаш как тъща ти пада от 100 метрова скала върху....... новата ти кола.

Нямат сравнения тези чувства със смесицата след като женат ти каже:
По-голям ти е от на брат ти!

[Kozzzec]

От: Вицове

Сталин чете доклад.
Изведнъж някой в залата кихва.
– Кой кихна? (мълчание…)
– Първи ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти.
– Кой кихна? (мълчание пак…)
– Втори ред, стани! Да се разстреля!
Дълго нестихващи аплодисменти.
– Кой кихна? (мълчание…)
– Трети ред, стани!
Да се разстреля!
Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи „Слава на великия Сталин!“
– Кой кихна?
– Аз, аз… (ридания…)
– Наздраве, другарю!

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Из латино сериал: - И тогава Педро разбра, че е сам на себе си майка!

[Иван Горчев]

От: Вицове

Из латино сериал: - И тогава Педро разбра, че е сам на себе си майка!

Не само там
http://www.imdb.com/title/tt2397535/

[Alexr]

От: Вицове

Има много вицове за тъщи. Но защо обикновено най-дългия сталакмит в пещерите го наричат "езика на свекървата"?

[valdivladi]

От: Вицове

Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си.
Веднага събира подчинените. Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил ебал един педал, а педала бил ял ягоди...