Вицове

[Симеон]

До: Вицове

Е, тук му намирам мястото: Северна Корея разрешила на Южнокорейски специалисти отново да работят в научния център на север от границата - Kaesong. Погледнах му снимките в Google Earth.На двайсетина снимки си видя една лека кола, десетина велосипеда и няколко...регулировчици

[ittso]

До: Вицове

Туристите имат какви ли не оплаквания и не винаги почивката е такава, каквато я описва брошурата или каквато сме си я представяли. Някои от тях обаче са не само проява на капризи, но и на откровена глупост, както показва тази смешна класация на в. "Дейли телеграф".

1. Турист на сафари в Африка забелязал видимо възбуден слон и се оплакал, че гледката на мощното еректирало животно е провалило медения му месец, защото го е накарало да се чувства "неспособен и неадекватен" (като мъж).

2. Жена заплашила да извика полицията, тъй като според нея била заключена в хотелската си стая от персонала. Всъщност тя приела твърде буквално надписа "Не ме безпокойте", висящ от вътрешната страна на вратата. Като предупреждение да остане в стаята си.

3. "Плажът е твърде пясъчен."

4. Гост в хотел "Новотел" в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста и силна. Въпреки че в същото време продължавал да сърба с удоволствие.

5. "Слънчевите бани по монокини трябва да бъдат забранени на плажа. Това провали почивката ни, защото съпругът ми през цялото време зяпаше другите жени."

6. "Купихме слънчеви очила "Рейбан" за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви."

7. "Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха."

8. "Отне ни девет часа да се приберем със самолет от Ямайка в Англия, а на американците само три."

9. "С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално"

10. "В сравнение с тристайния апартамент на приятелите ни едностайния ни апартамент е значително по-малък!"

11. "В брошурата пишеше: "Няма фризьор в хотела". Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?"

12. "Има прекалено много испанци. Рецепционистката говори испански, храната е испанска. Има твърде много чужденци".

13. "Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял.

14. "Трябваше да се редим на опашка вън, а нямаше климатик."

15. "Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела."

16. "Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят."

17. "Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджифил и орехи."

18. "Чист мързел е продавачите да спускат кепенците следобед. Често ми се налага да купя нещо по време на сиестата - тя веднага трябва да се забрани."

19. "По време на почивката си в Индия бях ужасена, че буквално във всеки ресторант се сервира къри. Аз не понасям пикантна храна."

20. "Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за правяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!
… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

След огледа на тялото на господин А. съдебно-медицинската експериза заключи, че смъртта е настъпила в следствие на огнестрелна рана в главата. Господин А. е скочил от дестия етаж с намерение да се самоубие. За това свидетелства безнадеждността в бележката, оставена от него. Падайки покрай деветия етаж, обаче, животът му е бил прекъснат от изстрел на ловджийска пушка, довел до незабавната му смърт.
До този момент нито падащия нито стрелеца са предполагали, че на нивото на осмия етаж е инсталирана обезопасителна мрежа, за да предотврати злополуки със строителните работници, която би осуетила самоубийствените намерания на господин А.
Обикновено, казва следователя по делото, когато човек направи "успешен" опит за самоубийство, случаят трябва да се квалифицира като самоубийство, дори когато смъртта настъпи по начин различен от първоначално планирания. Наличието на обезопасителна мрежа обаче променя нещата, защото при липсата на смътоносен изстрел опита за самоубийство щеше да приключи с "неуспех". С други думи делото трябва да се разглежда като убийство.
Стаята на деветия етаж, от която е произведен изстрела е била наета от възрастния господин Б. и съпругата му В. След семеен скандал господин Б. свалил ловджийската си пушка от стената и заплашил съпругата си с нея. Той бил толкова изнервен, че не успял да уцели жена си, но пък съчмите преминали през прозореца, в крайна сметка убивайки падащия покай него А.
При опит за убийство, завършващ със смъртта на трето лице, извършителят е виновен за убийството, въпреки че жертвата е различна, продължава коментара си следователя. Господин Б. и съпругата му, обаче, оспорват обвиненията в убийство, твърдейки че и двамата са смятали, че пушката не е заредена. Той не е имал намерения да убива съпригата си, т. е. смъртта на А. е нещастен случай.
В хода на делото се появява свидетел, видял сина на възрастното семейство да зарежда пушката на баща си. Оказва се, че майка му е възнамерявала да го лиши от финансовата подкрепа, на която той радвал до момента. Синът, знаейки за сприхавия характер на баща си и навика му да заплашва майка му със старата ловджийска пушка, решил да я зареди с надеждата тя да бъде използвана от баща му при следващия семеен скандал. Това превръща сина в търсения убиец на господин А.
Най-интересното е, че господин А. е самият син на Б. и В. С времето той ставал все по-отчаян от провала на опита му да убие майка си. Отчаянието му стигнало дотам, че решил да сложи край на живота си скачайки от десетия етаж и бил убит от пушката на баща си, която сам заредил.
По този начин делото остава в архивите класифицирано окончателно като самоубийство.

[swartalf]

До: Вицове

Q: Къде се намира най-голямото голф игрище в България?
А: Перник

[Chaveto]

До: Вицове

Върви си една жена и си разхожда кучето...
По едно време е среща един мъж и попитал...
- Абе каква е тази маймуна, която разхождаш?
- Това не е маймуна, а е куче.
- Абе аз не питам теб...

[diecast]

До: Вицове

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години…

------

Съпругата на сър Джон го напуска.
На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата.
- О, вие се връщате, госпожо! - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда…

[STROIL]

До: Вицове

Кой е най-краткият виц(от началото до сега прочетох няколко отговора но...все още търся точния)?

[Chaveto]

До: Вицове

Какво пише на надгробната плоча на една мутра?
Едно сърце и две ръце спряха да бият...

[Galin_85]

До: Вицове

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.

[Златко Илев]

До: Вицове

Кой е най-краткият виц(от началото до сега прочетох няколко отговора но...все още търся точния)?

От близките храсти се чу весел момински смях,който скоро премина в женски

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Кой е най-краткият виц(от началото до сега прочетох няколко отговора но...все още търся точния)?

:
- ?
- !

[upi]

До: Вицове

Най-краткия, който аз знам е:
Евреин миньор

[Skorpion_BG]

До: Вицове

Ами сещам се за най-краткия политически от времето на соца:
-Абе!
-А де!!

[charger]

До: Вицове

Най краткият политически виц,по Живково време:


Един гледа страницата с некролозите във вестника и друг го пита с надежда:
-А????
-Тц......


Вариант2
.....
-Този дето го чакаме,ще е на първа страница....

[SKORPION_LS]

По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове:
- Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
- Да ти услужим с бинокъл?
- Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.
.......................................................................................................


По време на социализма две русначета си говорят:
- На мен дядо ми е бил партизанин през войната! Герой! Награден с орден от съветската власт! А твоят дядо какъв е бил?
- Не знам, сигурно електротехник. Оня ден му намерих каската в мазето - имаше две гръмотевички нарисувани на нея.
.......................................................................................................


Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.

..................................................................................................



Обява:
Изгубено е куче. Моля, предайте срещу добро възнаграждение.
Лорд Баскервил

Един млад ловджия пита един стар:
- Абе ако отида в гората на лов и срещу мене се изправи мечка и аз вдигна пушката за да я застрелям, обаче тя засече, какво да правя?
Старият казал:
- Нямаш никакви проблеми. Оглеждаш се, избираш си най-високото дърво, качваш се на върха му и се намазваш целия с ла.на.
- Че от къде да взема толкова ла.на? - попитал учуден младият.
- Ще има, ще има...

Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
................................................................................



Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали;
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета.
- Е, и? - казал риболовецът.
- Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.

Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата... Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока.
- Брей, каква мечка! Как я улови?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.
Другата седмица, като се събират ловците идва един - целия в бинт. Питат го:
- Какво ти се е случило, бе?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.

[upi]

До: Вицове

Ето и един от извора :
Когато граф Цепеш (известен по-късно като Дракула) се женил, поканил най-утвърдената за времето си певица - Лили Иванова да пее на сватбата му. Понапил се човека и си признал пред всички, че певицата не му харесва защото е демоде. Чула го тя и от яд го ухапала за вратът.