Вицове

[bochkata]

До: Вицове

Говорят си трима бащи.
Първият:
-Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря
кутия цигари,а изобщо не знаех,че пуши.
Вторият:
-Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря
спринцовка и изобщо не знаех,че се боцка.
Третият:
-Аз пък намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив.
И понятие съм нямал,че тя има член.


-Ако бяхте джентълмен,нямаше да ме карате да правя такива неща!
-А вие,ако бяхте дама,нямаше да говорите с пълна уста!

Жена седи пред телевизора и гледа кулинарно предаване.
-Какво гледаш,тъй или иначе не умееш да готвиш?-казва мажът и.
-Кажи,скъпи,а ти защо гледаш порно?

[Иван Жоров]

До: Вицове

Баща и син на пазар, детето пита:
-Тате,тате какво е това ???
- Сини сливи.
-А защо за розови???
- Защото са зелени.

[bochkata]

До: Вицове

Продават стар папагал на пазара.Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:
-Ченге глупак! Ченге глупак!
Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача и. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.
След година същият полицай пак минава през пазара и гледа същият папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:
-Нещо не викаш,а?
Аз съм онова същото ченге глупак.
-Късно е да се каеш,синко!

[Симеон]

До: Вицове

-Иванчо, каква е разликата между госпожицата и госпожата?
-Господинът!
......................................................................................................

Две блондинки играят шах.
-Кош! -възкликва едната.
-Чакай,ма! Туй да не ти е футбол!

[Фани]

До: Вицове

Афганистански виц:
- В нашата страна живеят три народа: Ал Кайда (бойците), Ал Файда (новобогаташите) и Ал Гайда (бръснарите).

[Тодор Пашов]

До: Вицове

Отива смелият рицар в замъка посред нощ за да спаси девойката.
А там в кулата завързана тя седи и плаче.
- Защо така тъй горко плачеш? - попитал той
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала.
- Не. Има друго решение - казал той и започнал да си събува панталона.
- Нима единственият начин да се спася е да загубя своята девственост?!
Замислил се тогава рицарят, вдигнал рамене и казал
- Абе ако толкова предпочиташ, винаги мога да ти обезобразя лицето.

[Ivanov]

До: Вицове

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.

- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?

- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!

- Защо смяташ така, Джеймс?

Всички казват, че е полезно...

- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

[kalin.p]

До: Вицове

-Скъпи, днес имаме 20-годишнина от сватбата ни,как ще го отбележим това?
-С минута мълчание.

---------------------------------------------------------------------------

Приятелка пита приятелка:
-Кажи ми,би л испала с мъжа ми?
-Ами не бих искала.
-Защо?
-Ами... с нищо не е по-добър от моя.
-Права си...!

---------------------------------------------------------------------------

-Скъпи да знаеш къде е книгата ни "Как да живеем 100 години"?
-Изхвърлих я.Майка ти искаше да я чете!

[Toni69]

До: Вицове

Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно...
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно...
После паднал още един... Човекът се натъжил.
- Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

[Mika_sh]

смях

- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Сваляч към млада кака:
-М-много красиви крака имате!
-благодаря.
-И-и в колко отварят?

[charger]

До: Вицове

-Момченце,на кого си кръстен?
-На дядо...
-А как се казваш?
-Ами Дядо....

[ittso]

До: Вицове

РЕПЕТИЦИЯ

Така, така, така...Мирно! Е, господа, започваме поредната репетиция в близка до реалната обстановка. Днес темата е - как да откажем подкуп?... Моля?... Зная, че е тудно, но все пак – нека опитаме!...
Оставяме тези предрасъдаци - „Щом е на пътя, полицая трябжа да взема.” Ето –вчера шефът излезе на магистралата с палка в ръка, два часа стоя и никой от спряните не посмя да му даде нещо... Моля?... Я, без такива приказки! Какво означава това - „Не му дали, защото не знаят колко взема!”? Мирно!
Така! Петров! Три крачки напред! Иванов! Ти си нарушител. Петров те спира.. Добре, добре... Сега ти, Иванов, се опитай незабелязано да му бутнеш парите...
Стоп! Кога успя? Аха, бил си днес в общината и си придобил опит! Ей, даже аз не те видях! Хайде - отново! ... Така, така... Петров! Отблъсквай! Отблъсквай! Къде е героичният ти дух? Къде е себеотрицанието? Че ти направо погълна тия пари! Оначало -давай!
Иванов! Слизаш от колата, подаваш парите... Петров! Пак ли?... Какво означава рефлективно? Разумът разумът трябва да победи първичното! Стегни те!
Аз на теб други рефлекси ще ти изградя! Вържете му дясната ръка!... Давай! Петров! Видях - с лявата ги грабна! Абе, човеко, стисни зъби и преодолей себе си!
Вържете му и лявата ръка!... Няма да козируваш! Само поздрави учтиво - нали за това имаш уста! И твърдо откажи подкупа!... Започвай!...
Стоп! Петров! Какво правиш? Та ти щеше да му отхапиш ръката! За какво ти е устата? Точно така - да поздравиш, да се представиш, да откажеш! Чакай! Отначало!
Добре... добре... добре... Петров! Плюй! Ще се задавиш, бе човеко! Защо глътна парите? Сега ще трябва да чакаме до утре! Това са служебни пари! Как ще ги отчета, а ?
Вържете му устата! Здраво! Започваме! Спираш го... Сега кимни... Отблъсквай... Не ритай! Дръжте го! Така.. Люлейте главата му!
Е, не! Отказам се! За вас не е професор по театрално майсторство -хипнотизатор трябва... Идвал е? И? Започнал и той да иска подкупи? Ясно -обратни флуиди!
Вижте какво господа –аз тръгвам! Ще докладвам, че не мога да се справя! Природата-майка е велико нещо и не ми се иска...
Моля?... По колко?... Такааа - двадесет души по... Охо!... Съгласен съм. Къде трябва да подпиша, че всички сте минали курса по отказ на подкуп?
Обаче най-напред полагаемото... Благодаря! И приятен път! Край на репетицията...

[Симеон]

До: Вицове

Когато разхождате куче, оставете се да ви води.
Когато разхождате жена си - обратно.

[ittso]

До: Вицове

Принципът на совалката.

Веднъж попитали Кисинджър какъв е принципът на дипломатическата совалка.
Той помислил, и попитал: От коя държава сте? - От България.
- Аха България, овце... (мисли) овчари... (пак мисли горкия) - ще дам пример.

1: Вземате един овчар от Балканите. Предлагате му да стане председател на Националната Швейцарска Банка. Той естествено отказва. Да обаче ако се ожени за дъщерята на Рокферер ? - Може.

2: Предлагате на Националната Швейцарска банка: - Искате ли един овчар от Балканите да ви стане шеф? - Не! - Да но ако е женен за дъщерята на Рокфелер? - Може.

3: Предлагате на Рокфелер: - Искате ли един един овчар от Балканите да ви стане зет? - Не! - Да но ако е председател на Националната Швейцарска Банка? - Може.

4: Предлагате на дъщерята на Рокфелер: - Искате ли председателят на Националната Швейцарска Банка да ви стане съпруг? - Не! - Даааа обаче ако е овчар от Балканите?