Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Маймуните живеят в топлите страни, по цял ден нищо не правят, само плюскат и се чукат. Трудът е направил от маймуната човек и сега човек чука малко, а работи по цял ден. Според мен сме прецакани...

[slowtraveler]

От: Вицове

silverfox, това ми напомни един стар виц:
Отишъл умен бял човек в 'черна' страна, видял един синьо-тъмен индивид да стои под палма и да чака храната сама да му падне отгоре, че да хапне.
Белия започнал да обяснява на 'тъмния':
- Защо не си поне малко предприемчив...
- Е за какво ми е?
- Ами вместо да чакаш да падне банана, качваш се и го набираш. Отиваш в близкото село и го продаваш. След това с парите наемаш няколко работници. Увеличаваш бизнеса. Започваш да продаваш на едро. Правиш си плантация. Бизнеса се разраства.
- Е и?
- Ами ще имаш много пари.
- И какво ще ги правя?
- Каквото искаш - например отиваш в някоя екзотична страна... Лежиш си под палмите и нищо не правиш....
- Че аз сега какво правя ?

[blackfirefly]

От: Вицове

От пресцентъра на МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.


Прибрал се Петко Сертов у дома и попитал жена си:
- Абе, някой да ме е търсил?


"Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира." - Петко Сертов


Снощи вечеряхме боб. Днес Джон Кери е в София и не можем да отваряме прозорците... Вкъщи е трагедия.


Познавам младо семейство от стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си.


Ако едно момиче ти каже, че е на 18, а изглежда на 30 - значи е на 15.


Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради циците.


- Докторе, лекарството, което ми предписахте - супер е! Много ми помогна!
- Ами, какво да ви кажа ... Случва се.


Как се менят времената само... Навремето крадяхме череши от съседите, а сега Wi-fi.


Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо.
А аз толкова мразя гробищата...


Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно.


Тя му беше много скъпа... Затова той си намери по-евтина.


Запознавайки се с девойка, първо я гледам в очите. Ако ги има, шансовете ми намаляват драстично.


Ако държавен служител седи повече от 10 минути без задачи, автоматично преминава в спящ режим.


Анален секс - единственият случай в който убеждаваш партньора си, че не ти е никак голям.


Вместо диета взимайте LSD. Да ви видя как ще отворите хладилник, който го пази дракон.

[swartalf]

От: Вицове

По аналогия с френското сирене и вино,
оценката при дегустаторите, на една българска кисела зелка,
би звучала примерно така:
"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле,
е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове.
Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима,
благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла.
Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика,
преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото.
Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя.
Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ.
Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада.
Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми.
При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон.
Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина.
Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

[ivied]

От: Вицове

- Какво предпочиташ виното или жените ?
- Всичко зависи от годината на производство.

[borko_ruse]

От: Вицове

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не.
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е@ете мене,а?!...

[Zahari007]

От: Вицове

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Жоре, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата, навел се над повития любовник, и го щипнал по бузите, казвайки му:
- Агу, Жоренце, аг-у-у-у! Бум-бам.
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Жорката, че се наака..

[swartalf]

От: Вицове

Вълната от поръчкови убийства напоследък цели единствено да отклони общественото внимание от факта, че в Лидъл са пуснали свинска плешка по 3.40 лв. за килограм.

[musovir]

От: Вицове

Седят 2 бабички на пейката пред блока и одумват света:
– Пък Пена от третия етаж ходила на изложба на отровни змии...
– И к'во?!?
– Прибрала се със златен медал и диплома...

[Ivanov]

От: Вицове

- Свободна ли си тази вечер?

- Да.

- Знаех си, че никой няма да те иска.

[Chinela]

От: Вицове

Общоприето мнение е, че е по-добре да се прави любов, отколкото война и за това все се чудя - защо тогава излъчването на филми за войната се разрешава по всяко време, а на тези за правенето на любов, се ограничава за чак след 24 часа?

[FiveFinger]

От: Вицове

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
-К'во пра'иш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Ами викам да ударим по една ракия със зетя..

[musovir]

От: Вицове

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
-Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
-Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите
Бай Иван я погледнал с насмешка:
-Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
-Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?

[Адриан]

От: Вицове

Ако вместо"Измий ме!", напишеш върху мръсната кола на съседа "Всички полицаи са пед*раси!", ще го накараш незабавно да отиде до автомивката...

[borko_ruse]

От: Вицове

- Aло, КАТ ли е?
- Да.
- Бутнах две кокошки- какво да правя?
- Хвърли ги отстрани на пътя да не пречат и не ме занимавай с глупости.
- Добре, а с пежото им какво да правя?