Вицове

[ivodianov1992]

От: Вицове

Едната гърда казва на другата: Ако стопанката продължи още месец с тази диета ще зариличаме на т*шаци.

[musovir]

От: Вицове

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?”
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът.
- Ооо, НЕ!И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона...

-----------

Първа брачна нощ. Жената се съблича пред мъжа си. Той забелязва, че жена му няма пъп. Пита недоумяващ:
- А къде ти е пъпа?
- Изтри се в Студентски град...

------------

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах.
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе, кретен!
Изнервям се, та чак треперя.
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак!
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

[ivodianov1992]

От: Вицове

Тате тате, сакам новио айфон 6...
-Кво е тва бе?
-Ония бе, телефоньете с наапаната ябълка....
-Аааа....колку пари са?
-Па две иляди лева....
-Кво прикааш тизе....да продадем 5 крави, за наапана ябълка???...чезвай от тука....

[edoors]

От: Вицове

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напиka...

***********************************

Цигански духов инструмент?

Лепило

***********************************

Вчера катастрофира хвърчилото на ВВС на Македония. Македония вече няма ВВС. След инцидента министърът на отбраната не можа да понесе срама и се застреля. Македония вече няма и патрони...

***********************************

- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".

***********************************

основно правило на зимния секс: този който има хрема е отдолу

***********************************

Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...

***********************************

Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!!
Доживяхме.....
Приближавам, а а а всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките....

***********************************

Немски учени са доказали, че британски учени не съществуват.

***********************************

Въпрос от кръстословица:
- При коя комунална служба рязко се увеличава натоварването по време на телевизионните реклами?
Отговор:
- Канализация.

***********************************

На стюардесите им върви повече. При тях мъжете са им подредени по класи.

***********************************

Девиз на ергена:
"По-добре мляко в хладилника отколкото крава в кухнята".

***********************************

Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И ?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
...- А, на нея не й кълве.

**********************************

Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а ?
- Ша треа запрете мастурбираньето !
- ТЦТЦТЦ за дълго ли ?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.

***********************************

Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!

***********************************

Врачка внимателно изучава подадената към нея длан:
- Виждам.. нелека съдба имаш.. шофьор на маршрутка си...
- Това ясно, дай лев и пеесе за билетчето...

**********************************

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите..

**********************************

Съобщение по радио в Тел Авив:
-От зоопарка е избягал енот.Моля,всички,които са го видели,незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.

***********************************

- Тате, ще се женя.
- За кого ще се жениш?
- За Митко.
- Как така за Митко? Той е момченце.
- Не е момченце. На 50 години е.

***********************************

- Обичам го.
- Кажи му.
- Му.

************************************

Пътниците на България Ер разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитана се провикна през илюминатора:
- Батка, сипи за още 20 лева!

[ИВАН НЕДОКЛАНОВ]

От: Вицове

В арабския свят въвели на въоръжение руски самолети Миг.
Качва се един пилот и се мъчи да излети, след 15 минутно мъчение , отваря дебеееееееееелия том : "Упътване за работа"
Чете:
-За да излетите , натиснете бутон 1.
Речено сторено натиска бутон 1 и хоп вече е във въздуха. Лети си той и не щеш ли от двете му страни два Еф-а. Опулен оня прелиства отновов дебелата книга и чете :
-Ако от двете ви страни има 2 Еф-а натиснете бутон 2 .
Натиска той и о чудо , две ракети свалят вражеските самолети. Продължил си полета , но изневиделица 4 Еф-а го заобиколили.Вече уверен в ефективноста на дебелата книга , разлиства страниците :
-Ако сте заобиколен от 4 Еф-а натиснете бутон 4.
Бутон 4 е натисна и 4 ракети изпепеляват Еф-овете. Доволно нахилен пилота си фърка ли фърка, докато не бива заобиколен от цяла ескадрила Еф-ове.......пръсти се плъзгат по страниците , хвърчат парченца откъсната хартия , докато не намира правилната страница , на която пишело :
-Ако сте заобиколен от вражеска ескадрила , дръпнете червената ръчка между краката си !
Навеждане , издърпване на червената ръчка и ........
Отдолу излазва един руснак с думите :
-ДРЪПНИ СЕ АЗ ЩЕ КАРАМ !

[edoors]

Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко

Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник

Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник

Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда

Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаля нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най- добрата вечеря!

Четвъртък

Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък

Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте … помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота

Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя

Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадеми и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали( с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди, задължително публикувайте нов статус на Facebook. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- И един последен въпрос. Колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.

[danail_3]

От: Вицове

Ако на някой му е много вулгарно да го трие
- Къ се товарат мъда У ремарке?
- Къ?
- Ловиш за уйевете и фръгаш.

[swartalf]

От: Вицове

Защо да си купуваш iWatch като можеш да си огънеш iPhone 6 около китката?

[Руди]

От: Вицове

[QUOTE=swartalf;2590894]Като бяха на власт комунистите - имаше комунистически паради.
Там където са на власт военните, правят военни паради.
Като гледам какви паради се правят сега, веднага разбирам кои са на власт...
..
Ммммдааааааа.Засмях се рано рано сутрин....

[musovir]

От: Вицове

Мъж в публичен дом:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме – рекла мадам – всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка дето е по-черна от безлунна нощ!
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И й казва:
- Я, моме, легни на леглото и добре се разкрачи.
Погледал, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине, имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

[Божидар Барев]

Колко пари ще ми вземете до гарата
5лв
ами ако жена ми дойде с мене
Пак 5.
ВИДЕ ЛИ МА .... НИЩО НЕ СТРУВАШ

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а…з щ…е ти еба майката ако още един път ми закачиш тирантите…

- Здрасти, как беше полета?
- Аз съм приятелката му, а ти коя си? И откъде-накъде му се обаждаш?
- Ако си мислиш, че като се наричаш "негова приятелка" това те прави толкова специална, ти си му 11-та, ако не се бъркам. Второ, аз съм тази, която може да те направи много бързо "бивша негова приятелка". А сега да започнем отначало. Как беше полета на брат ми?

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

[Chinela]

От: Вицове

- Льенчеее, какви мъже се навъдиха - вече не си искат!
- Абе остави, дето не си искат, ами и не дават...





Жените трябва да са загадъчни...
Например:
Събуждаш се сутринта и ... хоп , загадкаааа!
- Коя е тая???

[edoors]

От: Вицове

У едно училище у северозападо даскалицата строила целио клас и зинала:
- Абе, пустиняци, кой довлече тоо плъх у училище???
- А отзаде са надигнал един - ама госпожо, тава не е плъх, тава а на Цецка мини - пинчеру...
- Е я незнам квоо, ама мачката го изеде..

[bilbo27]

От: Вицове

Офф
Стига с тези диети че ще се гътнем от глад

[alex_markov]

От: Вицове

Разбили са ми мейла. Не знам как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.