Вицове

[Иван Горчев]

От: Вицове

Изпит в СУ. Явява се връзкарче. Професорът започва с въпросите:
- Колега, въпрос за отличен - как се казвам?
Тишина...
- Добре колега, въпрос за мн. добър - какъв цвят е учебика?
Никакъв отговор.
- Хмм, добре, добре, въпрос за 4 - по какво сте на изпит?
Нищо...студентчето гледа тъпо...
- Добре...за 3 - кой преподава по този предмет?
И отново никакъв отговор.
- Колега, ще се опитам да ви насоча с един подсказващ въпрос - Ти ли Аз?!?

[musovir]

От: Вицове

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса.
А втората й казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.

[mstef]

От: Вицове

Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки със сpебъpен медал. Петка и Василий Иванич я питат:
- Казвай, защо си на втоpо място!
- Срещнахме се на финала с фpанцузойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз не можах...
Петка и Чапаев си мислят - така няма да стане, трябват тpениpовки. Hа следващата година Анка пpистига със златен медал и с медал за оpигиналност.
- Разказвай!
- Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз лапнах два, и като свирнах!...

[bat_vanko]

От: Вицове

-Марийке, ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Марийка..
-Не се прави на луда, аз друго те питам.

[Twilight]

От: Вицове

Един отива при комшията и го пита:
- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми нае*аха кучето!

[swartalf]

От: Вицове

Мозъкът се състои от 80% течност. Не стига че при много хора тя е спирачна, но на някои дори не са долели достатъчно...

[dembito]

От: Вицове

Така ми се иска лятото да не свършва… или поне да почне
**************************************************
- Много е задушно тук! Да отворим нещо?
- Какво предлагаш? Бира или водка?
**************************************************
Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дни ми се роди син!
- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?
- Не знам, в лицето още не сме го гледали.

[mstef]

От: Вицове

Обадила се Цецка Цачева на радио Ереван и казала:
- Добър ден. Искаме Борисов да стане национален герой. Какво трябва да направим?
- Национален герой като кого?
- Като Васил Левски примерно...
- Ами, обесете го!

[Сианга]

От: Вицове

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват…С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник....

[Сианга]

От: Вицове

Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.
- Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!
- Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.


Англичанката:
=============>
=============>
О


Французойката:
=============>
О
=============>


Българката:
=============>==============>О

[VULKAN]

От: Вицове

„Нищу нямаше ми фчера
ставам сутринта
ф углидалото съ дзверя:
бря чи красута!
Викам сигур са чалдисах
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начарвисам
и са нагласа.
Тъй по нощник и терлици
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях съ
цъках със език
плюх си да’н съ урочасам
тъй са възхитих.
Дъл на пустото глидало
съ яви дифект?
Тъй да съм разхубавяла …
А сиктир бе!
Са умислих утведнъжки
как навън ш’въря?
Момците аку са натръшкат
кату мъ съзрат?
С модна фуста чи забратка
с китка у ръка
с тоз акъл зер за три патки
кату заблеста …
И къдету койт’ ма срещни
пламна, изгуря ф разни помисли пугрешни …
Пък ни съм таквас!
Туй наверно сън е билу
сигур йощи спа
и ми са е присънила буйна красута.
Скуркузъбел съм мий ясну
ич да’н ма сазреш
щот ут толкува прикраснус
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж …
Някой тряа да мъ ущипи
(пу възможнус с мъж)!“

[Сианга]

От: Вицове

Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното казва:
-Дядо ми през 1944 година свалил летец с вила за сено!
-От небето?
-Нее, не бе, от баба ми.

[zlost]

От: Вицове

- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт достатъчно ли е?

[Absolut]

От: Вицове

Цял кашон антидепресанти, безплатно.

[vpdyankov]

От: Вицове

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
…- Не, не – и така не става – в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.