Вицове

[bochopz]

От: Вицове

Ако в София видиш през прозореца на блока как крадат колата на съседа ти, бързо тичаш долу за да можеш да паркираш на неговото място.

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"
Коментар:
"Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

[borko_ruse]

Срещат се две мацки, едната с черна лента на гърлото. - Да не си болна? - Не, черен колан по свирки!

Един дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
- Рибата прясна ли е?
- Ами... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е... то и бабата е жива, ама....

Работник в бирена фабрика се удавил в казана с бирата. Негов колега съобщил на жена му. Поне бързо ли умря - попитала тя.... Не, на два пъти трябваше да пикае.......

Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Здравей, какво е станало?
- Не ми се разправя.
- Кажи, де! Кой те нареди тъй?
- Жената.
- Как така пък жената?
- Ами, ей тъй на!
- Разкажи!
- Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и...
- Какво? Не обича ли така да правиш?
- Обича, но не в магазина!

[slavi888]

От: Вицове

Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

[upi]

От: Вицове

- Иванчоо, прибирай се вече, има сготвено пиле с картофки, супичка с фиде и мащерка, филийки с черен сос и червен хайвер. Време е за вечеря
- Добре мамо, идвам си веднага
- Не е майка ти, баща ти е
- Ееее, все не моем да ви уцелим кой кой е с тия гей бракове

[turtey]

От: Вицове

- Докторе, имам еротични сънища
- Е, какъв точно е проблемът?
- Измъчват ме, на немски са

[miro1972]

От: Вицове

Отива младо семейство с детенце на плаж и мъжът вика на жена си:
- ела зад онази дюна да те изпращя!
- не мога, какво ще си каже детето?
В крайна сметка след много уговорки се случило Уважаването. Като се върнали ,детето пита баща си:
-Татко, какво правихте с мама зад дюната?
-помпих майка ти ,за да не потъне в морето докато плува!
-А-аааа, той вчера Чичо Гошо също я напомпи, ама накрая я облиза, за да види дали не изпуска въздух от някъде!

[musovir]

От: Вицове

Бананът срещнал вибратора и му вика:
- К'во се тресеш... Мен ще ме ядат!

[dembito]

От: Вицове

Приятели, целия уикенд пих за ваше здраве!
Така пих, че някои от вас сега са безсмъртни!

[ivied]

От: Вицове

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.
- Неслучайно съм ви събрал - казал им човекът-психиатър.

[chris_vicom]

От: Вицове

[musovir]

От: Вицове

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

[VULKAN]

От: Вицове

Лягам си. Обичам те!
- Аз също.
- Ти също ме обичаш?!
- Не....и аз си лягам!

[swartalf]

От: Вицове

112:112 слуша, какъв е спешният случай?
Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав.
112: Хахахахa!
Тя: Хахахаха!


Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

[turtey]

От: Вицове

Равин, католически и православен свещеник спорят кога започва живота
Католика казва: - Животът започва при зачатието
Равина - При раждането
А православния ги поглежда и казва: - Вие сте пълни идиоти, животът започва когато жената вземе децата и отиде на почивка.

[Самодържец]

От: Вицове

От стаята на 12 годишно момиче се чува врява:

- Ох, ах, ай, подай ми го, дай, ооуу, да, да….

Бащата чува и нахълтва в стаята.

- Какво става тука, какво се случва???
- Гледам порно бе тате!
- Аа, аз си мислех, че слушаш чалга.