Конкурс за пилоти.Пред комисията се явяват германец, руснак и българин.Питат ги за стажа им, кой колко е летял, на какъв тип самолет и т.н.
Германеца:
- Имам 5000 часа боинг, 3000 на еърбъс и съм служижл 10 години във Луфтвафе на изтребител.
- Това е впечатляващо - отговарят от комисията - каква заплата очаквате да получавате?
- 10000 евро и всички останало, както кодекса на труда го налага! - отговаря германеца.
Следващият е руснака:
- Служил съм 15 години във ВВС Росии, летял съм на щурмовик в Афганистан, изявявал съм се на всякакви изтребители на Черния континент, обучавал съм пилоти в Латинска Америка...Последните години имам 12000 часа на Ан-124 в транспортната авиация.
- Вашият боен опит е достоен за уважение, а летателната ви биография е впечатляваща.Какво заплащане очаквате?
- За 5000 евро съм готов да започна незабавно!
Разбира се накрая идва ред и на нашият герой:
- Имам някъде към 250 часа на Ан-2 в селскотопанската авиация в плевенско.
- Само толкова?!И какво заплащане очаквате за толкова..хм..скромен опит?
- 15000 евро!
- Моля?Та вие направо сте аматьор в сравнение с другите ни кандидати!
- Виж ся, аз съм го измислил - от тия пари взимам 5000 евро аз, 5000 евро ти давам на тебе за услугата да ме назначиш, и 5000 евро ще дам на оня руснака - да лети вместо мене!
Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия?
- За 80 минути холандците ще изпушат тревата,
а през останалите 10 колумбийците ще изсмъркат очертанията.
***
По програмата "Временна заетост" търсят: "Компаньон на отегчени съпруги на футболни фенове".
Зъболекар казва на пациента: - Зъбът ви е излекуван. Не трябва да ядете два часа нищо. - А, докторе, не се притеснявайте. С вашите цени няма да ям поне месец...
Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция. - Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят. - Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът. - А стига, бе! И колко е часа? Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...
На сърбела майката му е чесането.
Борислав Борисов Русе О885 О37815
Конкурс за пилоти.Пред комисията се явяват германец, руснак и българин.Питат ги за стажа им, кой колко е летял, на какъв тип самолет и т.н.
Германеца:
- Имам 5000 часа боинг, 3000 на еърбъс и съм служижл 10 години във Луфтвафе на изтребител.
- Това е впечатляващо - отговарят от комисията - каква заплата очаквате да получавате?
- 10000 евро и всички останало, както кодекса на труда го налага! - отговаря германеца.
Следващият е руснака:
- Служил съм 15 години във ВВС Росии, летял съм на щурмовик в Афганистан, изявявал съм се на всякакви изтребители на Черния континент, обучавал съм пилоти в Латинска Америка...Последните години имам 12000 часа на Ан-124 в транспортната авиация.
- Вашият боен опит е достоен за уважение, а летателната ви биография е впечатляваща.Какво заплащане очаквате?
- За 5000 евро съм готов да започна незабавно!
Разбира се накрая идва ред и на нашият герой:
- Имам някъде към 250 часа на Ан-2 в селскотопанската авиация в плевенско.
- Само толкова?!И какво заплащане очаквате за толкова..хм..скромен опит?
- 15000 евро!
- Моля?Та вие направо сте аматьор в сравнение с другите ни кандидати!
- Виж ся, аз съм го измислил - от тия пари взимам 5000 евро аз, 5000 евро ти давам на тебе за услугата да ме назначиш, и 5000 евро ще дам на оня руснака - да лети вместо мене!
Прибира се Сергей Станишев от коктейл в Руското посолство много пиян, в антрето го посреща Моника :
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам...
Моника тича до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се...
Grand Cherokee 4.7 Quadra Drive Limited (WJ) 2002
Audi A6 2.7 TDI (4F) 2008
Гърците не могат ли да вземат някой гол назаем от Германия?
Ааа, нали знаеш, гърците не връщат, ще трябва немците да им го опростят барабар с лихвите
сто: Тук нормално си подаваме топката като на тренировка и гледаме да не се контузим. Понеже сме от един отбор.
dembito: Хардуера можеш да го ритнеш, а софтуера само да го напсуваш
Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!
Grand Cherokee 4.7 Quadra Drive Limited (WJ) 2002
Audi A6 2.7 TDI (4F) 2008
От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите...
Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьора. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!
Коментар