Вицове

[kalin.p]

От: Вицове

В Перник всяка знаменита история
започва с думите: "И като върнах на трета..."

[VULKAN]

От: Вицове

Адвокатът се надява да попаднеш в някаква беда…
Докторът се надява да се разболееш…
Полицията се надява да станеш престъпник…
Учителите се надяват, че си се родил глупав…
Производителите на ковчези съвсем пък не ти мислят добро…
И само крадецът се надява, че ти ще просперираш в живота…



Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми , но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден". И отидохме.
......След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!" И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други !!
А аз седях на дивана... Гол...

[Райковски]

От: Вицове

Сайтът dalivali.bg вече е преименуван на dalishtespre.ne

[borko_ruse]

От: Вицове

Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че, човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
- А чичо ми казваше...
След обяд:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

[Сианга]

От: Вицове

Кире и Пена били комшии и открай време въртяли тайна любов. Минало време - остаряли, а меракът не остарявал. Пешо – на Пена мъжът всяка събота и неделя ходел на село да се грижи за лозето си, а Пена тогава най-много я присърбявало.
Така в една хубава съботна заран се захванала да чисти. Слънцето топло и както си чисти от балкона, съгледала Кире, че се препича на слънцето и му викнала от балкона:
-Комшо-0-0! Яла да пием по кафе, че моят го нема !
Кире налупил още по-ниско каскета, па рекъл:
- То хубаво, че твоят го нема, но и моят некаде се спотаи!

[sploty]

От: Вицове

Затварям си очите -много пари, яхта, вила на морето.
Отварям ги - няма пари, няма яхта, няма вили. Сигурно някакъв проблем с очите???

[Димитър Колев]

От: Вицове

Сайтът dalivali.bg вече е преименуван на dalishtespre.ne

Дъжд-водата там,където не ви трябва!

[Сианга]

От: Вицове

Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай, сега трябва да направим акт за около 2000 $.
Обаче имаме една игра и ако спечелиш, си тръгваш с 500 $. Регламентът е много прост - ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно. Ако познаеш какво е и с какво е убито - печелиш.
Нямайки какво да прави, бракониерът се съгласил.
Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
- Това е елен, убит с 38 калибър.
- Правилно.
- Това е заек, убит с 48 калибър.
- Правилно.
- Това е енот, убит с арбалет.
- Правилно.
Взел си човека сумата, прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става - жена му сърдита.
- Що се сърдиш ма?
- Че покани приятели - преживях го, че изпонатрошихте мебелите - преживях го, обаче като си легнахме, и ми пусна една ръка под нощницата и да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва! " - това вече не можах да го преживея.

[ivied]

От: Вицове

Българска участ е да се родиш в България.
При толкова други държави.
Оттук нататък вече нищо не може да се направи. Миналото винаги ще е черно, настоящето — историческо, а бъдещето — светло.
Мълчанието винаги ще е злато.
Винаги залудо ще работиш, но никога няма залудо да стоиш.
Винаги ще имаш широка славянска душа и тясна перспектива.
Винаги ще се давиш накрай Дунава.
Винаги ще си произлязъл от маймуна.
Винаги съседът ти ще е добре, а ти ще си зле.
Винаги Бог ще е високо, а Цар — далеко.
Винаги теорията за нашия народ ще бъде оптимистична, а практиката — песимистична.
Винаги българската мечта ще бъде „шведска маса“ със столове.
Винаги ще обичаш наште планини зелени.
Винаги ще ти бъде по-близък Далечният изток и по-далечен Близкият.
Винаги министрите ще бъдат с портфейл.
Винаги най-близките ти ще бъдат най-далече — в Канада.
Винаги ще изнасяме мозъци, а ще внасяме месо.
Винаги ще бъдем най-освободими.
Дори да няма „Що е?“, винаги ще има почва у нас, Винаги народът няма да бъде прав.
Винаги у нас Възраждането ще започва преди цяла Европа и ще свършва след Африка.
Винаги петдесетте крака на българската стоножка ще вървят на една страна, а другите петдесет — на друга.
Българската участ е да пием старото кафе на Европа, да караме старите им автомобили и да се вдъхновяваме от старите им идеи. Българската участ е нашият общ език да е английският. Българската участ е силата да прави съединението, а не съединението — силата.
Българската участ е никога да не се пуснем от опашките, за които някога сме преплували Дунава.
Българската участ е да избираме винаги най-лошия вариант.
Българската участ е нито яйцето днес, нито кокошката утре.
Българската участ и късметът са като две успоредни прави — пресичат се в безкрайността.
Човек може да избегне късмета си, но участта си — никога.


Станислав Стратиев

[Самодържец]

От: Вицове

До кога българинът ще оплаква участта си, вместо да се хване да действа в посока "на оправия"?

[Сианга]

От: Вицове

ТОВА Е НАЙ-ДОБРАТА АДВОКАТСКА ИСТОРИЯ НА ГОДИНАТА, ДЕСЕТИЛЕТИЕТО А МОЖЕ БИ И НА ВЕКА.
(истински случай)
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар.
За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело.
Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
САМО В АМЕРИКА!

[kalin.p]

От: Вицове

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. Oколо седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?

[sploty]

От: Вицове

Младият принц бил омагьосан от злата вещица и можел да казва само по една дума в годината.
Случило се така , че той се влюбил в принцеса от съседното кралство.
Осем години не отронил думичка , накрая отишъл при нея и казал:
-Обичам те! Ще се омъжиш ли за мен!
- Какво? - попитала тя изваждайки слушалката на айпода от ухото си

[Сианга]

От: Вицове

"Някои механични играчки спомагат за повишаване на сексуалната
активност при жените. С най-голям успех се ползва Porsche 911 Cabrio."

[Димитър Колев]

От: Вицове

Те ако знаеха колко струва един трактор...

Нито на порше щяха да се качат,нито на нещо друго