Вицове

[Kytila]

От: Вицове

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

[edoors]

От: Вицове

- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.

Все едно чета сервизното ръководство за програмиране на някои режими на Ленд Ровър...

[ittso]

От: Вицове

- Докторе, като си видя заплатата, не спирам да се смея....
- Много добре.Смехът удължава живота.
- Значи ще изкарам до пенсия?
- Разбира се, а тогава ще ви е още по-смешно.....

[blackfirefly]

От: Вицове

Една жена имала папагал, който непрекъснато я обиждал „ти си к*рва, ти си к*рва, ти си к*рва“
На жената и писнало и един ден го натопила в черна боя. Папагалът замлъкнал – ден, два, седмица...
Жената се притеснила и накрая попитала
-И сега какво?
-Когато съм в траур не говоря с к*рви – отговорил папагала.

[emo1448]

От: Вицове

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват с преводач.
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
..........................................................................................

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
"В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81."
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?
.............................................................................................................

Червената шапчица и дошло за първи път. Седнала уплашена в храстите в лево на горската пътечка и заронила крокодилски сълзи. Появава се лошия вук:
-Де одиш, ма? От час те чакам отсреща да минеш с кошницата. К'о ти е? Шо ривеш?
-Не знам Вълчо.Много съм болна.Тече ми кръв между краката...
-Да ве! ! Я дигай полата.
Червената шапчица вдигнала сконфузено пола и вълкът си заврял главата вътре. Чесъл се с левия крак подясното ухо, после с десния по лявото, накрая вдигнал глава и казал:
-Виж к'во. Аз не ги разбирам много тия работи, ама някой ти е откъснал мъдите ...

[bat_vanko]

От: Вицове

- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза!
- Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит!
- Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена.

[Twilight]

От: Вицове

- Кажи ми, аз дебела ли съм?
- Не. Но май скандал ще има така или иначе..

[Vili4ka]

От: Вицове

18+

По радио "Ереван" задават въпрос за уважаемите слушатели:
-Кой е написал произведението "Виенски валс"?
Обажда се зрител:
-Алооо.Обаждам се във връзка с въпроса,който зададохте.Верният отговор е Щраус!!!
Радио "Ереван":
-Съжалявам,съжалявам.За малко не познахте.Верният отговор е Йохан Щраус.
Разгневен,зрителят се обажда отново и казва:
-Алооо,а може ли аз да ви задам един въпрос,на Вас?
Радио "Ереван":
-Разбира се,може.Кажете?
Зрителя:
-Как се казва онова,черното,триъгълното,на жената между краката?
Радио "Ереван":
-Предварително се извинявам на зрителите за отговора си,но това е п*тка.
Зрителя:
-Съжалявам,за малко не познахте.Верният отговор е: На майка ти п*тката!

[Маркони]

От: Вицове

Всичко добре, ама не разбрах слушатели ли са, или зрители?Но щом е за така известното радио "Ереван" - може да си имат публика в студията.
пп Хубав виц!

[VULKAN]

От: Вицове

412-тия е Москвич (аз когато го разказвах, пежото не беше на мода)

Тогава ПОРШЕ-911 нямаше ли?

[fill]

От: Вицове

Тогава ПОРШЕ-911 нямаше ли?

Щом не е СААБ-9000...

[borko_ruse]

От: Вицове

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.
Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.
- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
- АААААААААААААААААА....
Единият казва изпод одеялото:
-Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило...


- Видях мъжа ти на плажа със знойна блондинка...
- Ти пък, да не искаш да го видиш с кофичка и лопатка?

Янко музиканта сам си правел свирки....
(Из ученическо съчинение)

[upi]

От: Вицове

-Мамо, момоооо, я кажи от какво се е пръкнал човека?
- Ами ... от маймуните, мамина, от маймуните е произлязъл човек.
Явно недоволно от отговора, детето отива да пита и татко си:
- Татиии, я кажи, от какво е произлязъл човек?
- Е, много ясно - господ е сътворил хората.
- Хм .. тати, а мама защо каза, че човек е произлязъл от маймуната?
- Гледай сега моето дете, майка ти ти е казала за нейната рода, а аз за моята ...

18+
Прибира се щерката и ридае с глас разстроена.
Майката и отива в стаята и я пита какво е станало, а тя обяснява, как гаджето и иска от нея неща, които тя не може да прави
- Е добре де, сви%рки ли иска, на задна пр*§ка ли, белезници ли, в д€%то ли, с други заедно ли .. какво толкова иска?? - пита майката "разбиращо"..
- Не, бе мамооо - още по силно заридава девойката - аз всички тия неща ги мога и ги правя, ама той иска мусака да се науча да готвя ;(

[tef4o]

От: Вицове

... ама той иска мусака да се науча да готвя...[/I]

Е, да де. Нали някой някъде беше казал, че идеалната жена задължително трябва да може да прави 70 неща: "69" и мусака...

[ivied]

От: Вицове

Щом не е СААБ-9000...

И 99 и 900-та...