Вицове

[tef4o]

От: Вицове

...Аз промърморвам...

Ванка, какво ново из Варненската травматология ?

[Ivan_J]

От: Вицове

Хаха, не се стигна дотам, жената носи на майтап.

[VULKAN]

От: Вицове

Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш ?
Девойката:
- Мии,няма'а ти кажа .
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито ? Девойката:
- Мии , с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.


Една баба минавала покрай едни проститутки u ги попитала:
- За какво сте се наредили тук, баби?
Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова й казали, че се редят за лукчета.
Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент, огледал първата, огледал Втората, минал и през бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо? А тя отговорила:
- И аз, сине, и аз, немам зъби, ама ще смуча!







Двама роми ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:
- Сокерес ту ю?
Другия отговаря:
- Шукар съм, тенкю.

[vpdyankov]

Връща се НЕО от Матрицата, едва си влачи краката.
Морфей го пита:
- Какво става, как беше там?
- Абе какво да ти кажа, седя си на пейката, дробя си мохабет с Оракула, и от един път като скокнаха над 100 копия на агент СМИТ, не ти е работа.
- И ти какво, видя ли им сметката?
- Абе остави се, тоя п*дал оператора, вместо програмата „Кунг-ФУ“ взел та ми заредил по погрешка „Пасивен гей-партньор“, не ма питай как съм

Човек се загубил в пустинята. Вървял, вървял … след една седмица, вече примрял от жажда, гледа един оазис. Затичва се той към него и какво да види – отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът грабва един кол и почва да удря змея с всички сили. След половин час змея отваря лявото си око и пита:
- Абе, ти кво искаш, сега?
- Как кво бе, умирам от жажда и искам да пия вода.
- Ами пий бе, що се биеш….

- Какво става, Пешо, боядиса ли си яйцата?
- Аз съм атеист, само ги почесах.

Умира стар евреин. Роднините му са се събрали и адвокатът чете завещанието:
„На най-големия си син оставям магазина. На средния – къщата и вилата. На малкия – 100 000 долара. А на племенника ми Йосиф, който все ми досаждаше да съм го споменел в завещанието си – ето, споменавам го: здрасти, Йосифе!“

[Son4o]

От: Вицове

Смъртта буди мъж в леглото:
- Идвам за Душата ти!
Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си:
- Душа, тебе те търсят!

[Chaveto]

От: Вицове

Един голям скоч с лед и една сода...

[Chaveto]

От: Вицове

- Скъпа, ще остана с теб завинаги!
- Бе, я не ме заплашвай...



------------------------------------------------

- Тате, аз съм гей.
- Къща имаш ли, сина?
- Не.
- Лотка имаш ли?
- Не.
- А скъпа кола имаш ли?
- Не, нямам.
- Какъв гей бе, сине... ти си чист педераст!

[Chaveto]

От: Вицове

Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис " Искам 3-ка ".
Преподавателят и асистента се усмихнаха доволно...

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ох майко . .
Мъжът:
- Да бе, верно, прилича на майка ти . . .

[alex_markov]

От: Вицове

Тъщата видяла на пода в хола таблет и взимайки го за модерните кантарчета се метнала отгоре да се премери. Оказало се, че тежи точно 1500 лева

[Twilight]

От: Вицове

- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
-----
Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик!
- Оооо, аз моя го отучих!
- Как, ма? Да не му връзваш ръцете?
- Не! Крия му зъбите!

[Георги Статев]

От: Вицове

Партията на Меглена Кунева „България на гражданите“ се обединява с партията на Бареков „България без цензура“!
Новата формация се казва
„БЪЛГАРИЯ БЕЗ ГРАЖДАНИ“!

[borko_ruse]

От: Вицове

Няколко причини защо е по добре да си мъж:
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четка за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Фамилията ти никога не се променя.
5. Мустакът за теб е въпрос на избор, не проклятие.
6. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
7. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
8. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
9. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
10. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан: - Два килограма мед може ли? - Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина. - Тате каза, че ще плати утре. - А-а-а, не може - развикала се продавачката! Жената взела буркана, и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало: - Прав беше тате, за две филии ще стигне.


Мъж се опитва да прави секс с жена си. Тя го отблъсква:
-Остави ме, боли ме глава!
-Да отида да питам съседката за някакви таблетки за глава? Ще се върна след час-два...


На касата в киното има тебелка с надпис "За войници- само 2 лева".
Блондинка подава 4 лева и казва:
- Бих искала двама, но моряци.

Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал:
– Ураа! Една работа по-малко.
– Що, да не умря кравата? – Питала жената
.– Не ма! Вече не ми става!


Срещат се двама пичове, единия разказва:
- Вчера си мерих члена – петнадесет.
- И аз си мерих моя, тридесет и седем.
- С какво си го мери?
- Как с какво? С термометър!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Каква е разликата между чорапите и чорапогащника?

Чорапите миришат само на едно място

[persuader]

От: Вицове

Спорят немец, американец и българин, кой строи по-бързо:
Американецът : - Ние започваме да строим мост на 1-ви януари и на 31 декември първата кола преминава по него!
Немецът: - Ние започваме да строим болница на 1-ви ануари, на 31-ви същият месец приемаме първия пациент!
Българинът: - Ние правим първа копка на Винпром в 9 сутринта, а в 10 вече всички са пияни!